Niestety ktoś dosypał Ci do kawy wyciągu z sproszkowanych pazurów smoka,w wyniku czego dostajesz zawału,a osoba obok umiera ze śmiechu
Zostaje milionerem
Buhahahahhahahhaa! HAHAHAHAHAHA!
Chyba jak się ze zgrzybiałą emerytką 90+ chajtniesz.
Ja i osoby, które chciałbym mieć blisko siebie, odpuszczamy sobie rok i nie idziemy na studia
Później już Was nigdzie nie chcą przyjąć...
Osoba, w której się zakochałam zaprasza mnie na piwo..
Do piwa dorzuciła pigułkę gwałtu i nic nie pamiętasz z poprzedniej nocy.
Na mojej imprezie nic się nie zniszczyło.
A sprawdzałeś, czy czegoś nie brakuje?
Przestali mi wysyłać sms-y typu ,,Wygrałeś 100 000 tys...".
Teraz twierdzą, że wygrałaś BMW
Ogarniam ten chaos.
Zaczynasz myśleć, że to całkiem logiczne i wsadzają cię do psychiatryka.
Znajduję buty, które mnie nie obcierają.
A są to rolnicze gumowce sięgające powyżej kolan.
Jest trochę chłodniej.
Ochładza się coraz bardziej, aż w środku czerwca będzie -10 stopni Celsjusza i spadnie śnieg.
Dostaję w prezencie Komnatę Ducha i Czasu z DB, by móc w spokoju się pouczyć, popisać coś i poprzechodzić wszystkie zaległe gierki na PC.
O, nie oprę się pokusie i zepsuję szanownemu Bartkowi marzenie, a co!
Niestety nie możesz jej znaleźć i Twoje plany trafia szlag.
We wrześniu wywalają mnie ze szkoły i idę sobie do liceum plastycznego.
Lecz, drzwi zamykają Ci przed nosem i nie masz wykształcenia średniego:p
Nie mam kaca
Bo nie żyjesz
Kurczak z KFC nie wywołuje u mnie potwornej zgagi.
Bo nagle wstał, otrząsnął się z panierki i uciekł z kubełka
Wyprowadzę się z domu
I nie będziesz miała gdzie mieszkać >:]
Muzyka Metalowa zostaje ogłoszona oficjalną muzyką kościelną. Od teraz wszelkie pieśni kościelne są grane na organach z udziałem perkusji, dwóch gitar elektrycznych, a organista śpiewa soczystym growlem
Ale ty masz uszkodzony słuch od zbyt głośnego słuchania muzyki i już nie możesz tego usłyszeć.
Organizuję ze znajomymi obóz wędrowny.