Liczba postów: 299
Liczba wątków: 33
Dołączył: Apr 2011
Jeszcze dzisiaj wczesnym świtem,
przytuliłeś czule żonę,
swoje dzieci całowałeś,
widząc myśli ich uśpione.
I wyszedłeś o poranku,
w tłumie głów rozlanym,
drążyć czarnej ziemi trzewia,
niczym kornik pazurami.
Zanurzony w świecie mroku.
w labiryncie korytarzy,
dziurze w ziemi tak głęboko,
cień widziałeś lśniąco szary.
A to przyszło cichym szeptem,
jadowitym skał pęknięciem,
światłem ognia szybko rosło
i wyssało życie w wietrze.
Chciałeś jeszcze chociaż chwilę
przetrwać, wbić się w ziemię,
złapać oddech w kruczym pyle,
sił ostatkiem z krzykiem niemym.
Lecz upadłeś w niebycie,
tym chodniku grobie wielu.
Krótką chwilę jeszcze widzisz,
słabe światło jak w tunelu.
I ponownie jak co rano,
tulisz żonę i swe dzieci.
Czujesz ciągle ich obecność,
duszą swoją co nie widzi.
Liczba postów: 632
Liczba wątków: 80
Dołączył: Apr 2011
w tłumie głów rozlanym,
przetrwać, wbić się w ziemię,
Lecz upadłeś w niebycie,
te wersy mają mniejszą liczbę sylab niż wszystkie inne, bardzo to wybija rytm z utworu
przekaz wiersza natomiast jest chyba dla mnie zbyt głęboki bo nie dostrzegam tego światełka w tunelu niebycie czy coś
opinie wyrażane przez Liwaj są jej subiektywnym zdaniem - zwyczajnie dzieli się własnymi wrażeniami, uczciwie, nie pomijając żadnych kwestii, bo wierzy, że inni postąpią tak samo w stosunku do oceny jej utworów.
Liczba postów: 2 721
Liczba wątków: 50
Dołączył: Dec 2010
Cytat:duszą swoją co nie widzi.
dlaczego nie "swoją duszą". Tam gdzie możesz, unikaj inwersji, jest drażniąca, nie wychodzi tekstowi na korzyść.
Cytat:te wersy mają mniejszą liczbę sylab niż wszystkie inne, bardzo to wybija rytm z utworu
nie zgadzam się z tobą, Liwaj (fajny nick), moim zdaniem fakt podkreślenia tych wersów przez to własnie "wybicie z rytmu" jest dobre.
Cytat:światłem ognia szybko rosło
i wyssało życie w wietrze.
JK, zwróć uwagę na te wersy, coś mi tu nie gra z tym wiatrem.
Jest ok.
Liczba postów: 299
Liczba wątków: 33
Dołączył: Apr 2011
23-04-2011, 19:43
(Ten post był ostatnio modyfikowany: 23-04-2011, 19:45 przez JKZ007.)
To z początków mojego bazgrolenia po tragedii w kopalni "Wujek", a przekaz chyba jasny. O zgłoskach wiem (teraz), niestety nie pochyliłem się ponownie. Wyssało życie- zabrało tlen, tak się dziej przy wybuchu w kopalni, podciśnienie- prawie próżnia, rozrywa pęcherzyki płucne i koniec.Dzięki za zainteresowanie.
Liczba postów: 229
Liczba wątków: 27
Dołączył: Jan 2011
Jak dla mnie przegadane. W drugiej zwrotce "widząc myśli ich uśpione" zamieniłbym na "widziałeś ich myśli uśpione". Moim zdaniem powinieneś też wyrzucić te "I" na początku. Ale wiersz mi się podoba. Jest spoko.
Też cię kocham.
Liczba postów: 299
Liczba wątków: 33
Dołączył: Apr 2011
Bo ja gaduła jestem, nic nie poradzę.
Liczba postów: 444
Liczba wątków: 6
Dołączył: Mar 2011
Jedynym mankamentem są w/w zaburzenia rytmu, bo jest on zwłaszcza tutaj niezwykle istotny, bo wiersz sprawia wrażenie takiej pieśni barda, lirycznej opowieści, więc wszystko musi płynąć
Poza tymi paroma wersami do poprawek uważam, że naprawdę fajnie.
Liczba postów: 299
Liczba wątków: 33
Dołączył: Apr 2011
26-04-2011, 11:32
(Ten post był ostatnio modyfikowany: 26-04-2011, 11:33 przez JKZ007.)
Postaram się jeszcze kiedyś nad nim pochylić. Dzięki za komentarze.