Zaloguj się

**Samuel** · (Ten post był ostatnio modyfikowany: 08-01-2011, 21:03 przez Samuel.)

Znienawidzony przez siebie
Uciekam prosto w cichy kąt
Wracając wzrokiem do Ciebie
Popełniam wciąż ten sam błąd

Uczucie które rodzi zaufanie
Myśl która daje wspomnienie
Słyszę w mej głowie wołanie
Że to tylko zwykłe złudzenie

W zakamarkach przeszłości
Tylko ból i kłamstwa
Odnaleźć prawdziwe uczucie miłości
I uciec od tego ludzkiego chamstwa

**mkgenetic** · 07-01-2011, 23:49

Jakiś taki nie rytmiczny.....
To oczywiście tylko moje zdanie.
Pozdrawiam

**Samuel** · 07-01-2011, 23:56

(07-01-2011, 23:49)mkgenetic napisał(a): Jakiś taki nie rytmiczny.....
To oczywiście tylko moje zdanie.
Pozdrawiam

Dopiero się uczę. Następny będzie lepszy Big Grin

08-01-2011, 00:08

A mnie się podoba, mimo że nie lubię rymów Tongue

Coś w nim jest, co mnie pociągnęło. Nie wiem czy zapadnie mi w pamięci na dłużej, aczkolwiek w tym momencie mi się podoba.

Rytm nieco kuleje, to prawda, ale chyba nie zwróciłam na to jakiejś wielkiej uwagi ;]

**Samuel** · 08-01-2011, 00:18

(08-01-2011, 00:08)Duśka napisał(a): A mnie się podoba, mimo że nie lubię rymów
Coś w nim jest, co mnie pociągnęło. Nie wiem czy zapadnie mi w pamięci na dłużej, aczkolwiek w tym momencie mi się podoba.

Rytm nieco kuleje, to prawda, ale chyba nie zwróciłam na to jakiejś wielkiej uwagi ;]

Dzięki :")

**Szach-Mat** · 08-01-2011, 20:32

myśl absolutnie przednia, natomiast forma do poprawki. Unikaj zwrotów typu: "wracając", pisz prosto, tak jak czujesz, nie sil się na "ładne pisanie", unikniesz w ten sposób sztuczności.

w zakamarkach przeszłości
widzę ból i kłamstwa

lub

w zakamarkach przeszłości
tylko ból i kłamstwa

zobacz, ile można wyrzucić tekstu, teraz jest prościej i bardziej naturalnie.

Czytaj, pisz i komentuj.

Pozdrawiam.

**Samuel** · 08-01-2011, 21:01

ok dzięki

**Nana** · (Ten post był ostatnio modyfikowany: 16-01-2011, 01:04 przez Nana.)

Początek jest ciekawy, rymy nie porywają, ale nie są też zupełnie złe.

Słyszę w mej głowie wołanie
Że to tylko zwykłe złudzenie -> wywaliłabym "tylko"

Odnaleźć prawdziwe uczucie miłości
I uciec od tego ludzkiego chamstwa -> nie wiem czy "prawdziwe" i "tego" jest tu potrzebne... jakoś nie do końca mi pasują.

Ale ogólnie nie jest źle

**Xorrez** · 16-01-2011, 22:39

Tematyka mi się podoba. Napisałem kiedyś coś podobnego,ale w gorszym stylu. Budowa wiersza w miarę poprawna,ale rymy faktycznie trochę jakoś źle brzmią. Nie są złe,ale jakoś nie czyta ich płynnie.

Generalnie wiersz jest w porządku,gdyby nie te rymy,to zastanowiłbym się czy nie dać 5/5.

Pozdrawiam
X

**songo163** · 17-01-2011, 16:44

Podoba mi się. Prosty przekaz i rymy w których się lubuję. Chyba bym wyrzuciła "tego" w ostatnim wersie. Brzmiałoby bardziej 'melodyjnie'. Jestem na tak. <like it!>

**Adźkolwiek** · 17-01-2011, 17:17

Nie jest źle, jeśli mówimy o wykonaniu. Te rymy są na tyle widoczne, by ułatwiały czytanie. Zwłaszcza, gdy dopiero się uczysz i zaczynasz przygodę z pisaniem.

Co do treści... Od chamstwa nie uciekniesz.
Tyle ode mnie, pozdrawiam.

Aniołek Kota

Zaloguj się
Login:
Hasło:	Nie pamiętam hasła
	Zapamiętaj mnie