Znienawidzony przez siebie
Uciekam prosto w cichy kąt
Wracając wzrokiem do Ciebie
Popełniam wciąż ten sam błąd
Uczucie które rodzi zaufanie
Myśl która daje wspomnienie
Słyszę w mej głowie wołanie
Że to tylko zwykłe złudzenie
W zakamarkach przeszłości
Tylko ból i kłamstwa
Odnaleźć prawdziwe uczucie miłości
I uciec od tego ludzkiego chamstwa
Jakiś taki nie rytmiczny.....
To oczywiście tylko moje zdanie.
Pozdrawiam
(07-01-2011, 23:49)mkgenetic napisał(a): [ -> ]Jakiś taki nie rytmiczny.....
To oczywiście tylko moje zdanie.
Pozdrawiam
Dopiero się uczę. Następny będzie lepszy
A mnie się podoba, mimo że nie lubię rymów
Coś w nim jest, co mnie pociągnęło. Nie wiem czy zapadnie mi w pamięci na dłużej, aczkolwiek w tym momencie mi się podoba.
Rytm nieco kuleje, to prawda, ale chyba nie zwróciłam na to jakiejś wielkiej uwagi ;]
(08-01-2011, 00:08)Duśka napisał(a): [ -> ]A mnie się podoba, mimo że nie lubię rymów
Coś w nim jest, co mnie pociągnęło. Nie wiem czy zapadnie mi w pamięci na dłużej, aczkolwiek w tym momencie mi się podoba.
Rytm nieco kuleje, to prawda, ale chyba nie zwróciłam na to jakiejś wielkiej uwagi ;]
Dzięki :")
myśl absolutnie przednia, natomiast forma do poprawki. Unikaj zwrotów typu: "wracając", pisz prosto, tak jak czujesz, nie sil się na "ładne pisanie", unikniesz w ten sposób sztuczności.
w zakamarkach przeszłości
widzę ból i kłamstwa
lub
w zakamarkach przeszłości
tylko ból i kłamstwa
zobacz, ile można wyrzucić tekstu, teraz jest prościej i bardziej naturalnie.
Czytaj, pisz i komentuj.
Pozdrawiam.
Początek jest ciekawy, rymy nie porywają, ale nie są też zupełnie złe.
Słyszę w mej głowie wołanie
Że to tylko zwykłe złudzenie -> wywaliłabym "tylko"
Odnaleźć prawdziwe uczucie miłości
I uciec od tego ludzkiego chamstwa -> nie wiem czy "prawdziwe" i "tego" jest tu potrzebne... jakoś nie do końca mi pasują.
Ale ogólnie nie jest źle
Tematyka mi się podoba. Napisałem kiedyś coś podobnego,ale w gorszym stylu. Budowa wiersza w miarę poprawna,ale rymy faktycznie trochę jakoś źle brzmią. Nie są złe,ale jakoś nie czyta ich płynnie.
Generalnie wiersz jest w porządku,gdyby nie te rymy,to zastanowiłbym się czy nie dać 5/5.
Pozdrawiam
X
Podoba mi się. Prosty przekaz i rymy w których się lubuję. Chyba bym wyrzuciła "tego" w ostatnim wersie. Brzmiałoby bardziej 'melodyjnie'. Jestem na tak. <like it!>
Nie jest źle, jeśli mówimy o wykonaniu. Te rymy są na tyle widoczne, by ułatwiały czytanie. Zwłaszcza, gdy dopiero się uczysz i zaczynasz przygodę z pisaniem.
Co do treści... Od chamstwa nie uciekniesz.
Tyle ode mnie, pozdrawiam.
Aniołek Kota