Oksymoron

[Hatszepsut]

Oksymoron

Zaśpiewam rymem, choć nuta bluźni
i gra fałszywie, głucha milczeniem.
Choć się od innych melodii różni,
gdy ból swój pieści dawnym wspomnieniem.

Błonia się budzą w wiosennej werwie,
jak oszalałe strzelają pąkiem,
by znów świeżością po mroźnej przerwie,
zatęczyć kwieciem, śpiewać skowronkiem.

Oksymoronem duch prześladuje,
tak jest znów blisko w swym oddaleniu.
I nawet nie wie, nawet nie czuje,
że kwitnie wierszem, choć na kamieniu...

Chociaż jest siłą nierozpoznaną,
celów co morzem, ogniem przekory.
Gdzie starzec ducha wraz z karawaną,
goni daremnie cień mandragory.

Gdzie burza uczuć nie da oddychać,
a łzy nie ważą na życia szali,
lew się starzeje...tragedia czyha,
zagajnik płonie...róża się pali.

Ty się nie troskaj, że las twój płonie,
róży nie żałuj, nie chodź posępny.
W rosie pichtowej zanurz swe skronie -
- a będziesz znowu młody i piękny.

[maciekbuk]

Pomimo kilku zgrzytów naprawdę dobrze się czyta. Używasz bardzo fajnego słownictwa. Cieszę się, że na forum pojawia się kolejna osoba z zamiłowaniem do rymów. A teraz zgrzyty. Pierwszy to grubość czcionki. Po co? Jest to bardzo niemiłe dla oka. Drugi to czasami niezrozumiałe znaki interpunkcyjne:

lew się starzeje...tragedia czyha,
zagajnik płonie...róża się pali.

oraz stylistyczne niezgrabności:

by znów świeżością po mroźnej przerwie,
zatęczyć kwieciem, śpiewać skowronkiem.

Jeśli zatęczyć, trza było również napisać zaśpiewać gwoli płynności.

Na koniec dam radę, którą sam otrzymałem od Starysty: pozbądź się interpunkcji.

Ogólne wrażenie na duży plus. Pozdrawiam i czekam na więcej.

[Hatszepsut]

Pomimo kilku zgrzytów naprawdę dobrze się czyta. Używasz bardzo fajnego słownictwa. Cieszę się, że na forum pojawia się kolejna osoba z zamiłowaniem do rymów. A teraz zgrzyty. Pierwszy to grubość czcionki. Po co? Jest to bardzo niemiłe dla oka. Drugi to czasami niezrozumiałe znaki interpunkcyjne:

lew się starzeje...tragedia czyha,
zagajnik płonie...róża się pali.

oraz stylistyczne niezgrabności:

by znów świeżością po mroźnej przerwie,
zatęczyć kwieciem, śpiewać skowronkiem.

Jeśli zatęczyć, trza było również napisać zaśpiewać gwoli płynności.

Na koniec dam radę, którą sam otrzymałem od Starysty: pozbądź się interpunkcji.

Ogólne wrażenie na duży plus. Pozdrawiam i czekam na więcej.

Dziękuję za zainteresowanie się moim wierszem. Wszystkie uwagi wezmę sobie do serca.
Pozdrawiam

[Black Moon]

Świeżutko, podoba mi się. Bawisz się słowem, bawisz się brzmieniem, a mnie się ta zabawa podoba. Wiersz zupełnie inny niż te, które można tutaj najczęściej spotkać. Można powiedzieć, że taki... oderwany od rzeczywistości, ale jest to oderwanie całkowicie pozytywne.

Ode mnie 4, gdyż piątki trzymam na naprawdę szczególną okazję.

Pozdrawiam.

[Hatszepsut]

Świeżutko, podoba mi się. Bawisz się słowem, bawisz się brzmieniem, a mnie się ta zabawa podoba. Wiersz zupełnie inny niż te, które można tutaj najczęściej spotkać. Można powiedzieć, że taki... oderwany od rzeczywistości, ale jest to oderwanie całkowicie pozytywne.

Ode mnie 4, gdyż piątki trzymam na naprawdę szczególną okazję.

Pozdrawiam.

Dziękuję za komentarz i ocenę,
również serdecznie pozdrawiam.
Hatsche

[kicek0]

I to jest poezja, są świetne rymy, wiersz czyta się naprawdę dobrze i płynnie. Interpunkcja momentami jakby wadzi, ale nie psuje to ogólnego wrażenia.

Super! ; )