Liczba postów: 35
Liczba wątków: 5
Dołączył: Apr 2011
21-04-2011, 22:47
(Ten post był ostatnio modyfikowany: 22-04-2011, 21:51 przez Kasu.)
Kocham ogniska.
Tlen zatlił węgiel
Żar rozprysł w ciemności
Mgła tryska
Jedwab szeleści
Maska opada
Ciało błyska
"Nie myśl o szczęściu. Nie przyjdzie - nie zrobi zawodu; przyjdzie - zrobi niespodziankę."
Bolesław Prus
Liczba postów: 1 200
Liczba wątków: 281
Dołączył: Dec 2010
Leciutki i bardzo przyjemny w odbiorze tekst. Przyczepię się tylko do interpunkcji - jeśli zastosowano ją w pierwszym wersie to musisz konsekwentnie dotrzymać ją do końca. Albo przynajmniej kropka powinna być na końcu, tak mi się wydaje.
Zaglądam tu tylko z przyzwyczajenia.
Ani myślę wracać na stałe.
Liczba postów: 35
Liczba wątków: 5
Dołączył: Apr 2011
Racja, będzie kropka na końcu. Dziękuję.
"Nie myśl o szczęściu. Nie przyjdzie - nie zrobi zawodu; przyjdzie - zrobi niespodziankę."
Bolesław Prus
Liczba postów: 2 721
Liczba wątków: 50
Dołączył: Dec 2010
Hyyyyy
wybaczcie, ale ja widzę w całym tekście dwie kropki, co to za interpunkcja?
Kasu, dwie rzeczy: dopiski w stylu "coś lekkiego" nie są potrzebne, czasem nawet drażnią.
Sprawdź, czy forma "rozprysł" jest prawidłowa, bo wydaje mi się, że nie.
Tekścik faktycznie lekki, ale ja bym wyrzuciła "I".
Ok.
Liczba postów: 35
Liczba wątków: 5
Dołączył: Apr 2011
Księżniczko, dwie kropki? Może coś mi się w takim razie źle wyświetla. Poczekam i sprawdzę.
Co do dopisków, to wezmę oczywiście pod uwagę.
Tak, forma wg. słownika ortografii i gramatyki polskiej jest poprawna. Specjalnie sprawdziłam.
Cytat:ale ja bym wyrzuciła "I".
Chyba nie zrozumiałam .
"Nie myśl o szczęściu. Nie przyjdzie - nie zrobi zawodu; przyjdzie - zrobi niespodziankę."
Bolesław Prus
Liczba postów: 2 721
Liczba wątków: 50
Dołączył: Dec 2010
Cytat:I mgła tryska
Cytat:I ciało błyska
To "I"
Wiesz, tekst jest teraz taką trochę wyliczanką, co na ogół nie jest mile widziane, ale do tego tekstu chyba pasuje ta forma. Hmmm, pomyśl jednak, czy czegoś tu nie brakuje, czy nie rozwinęłabyś jakoś.
Liczba postów: 35
Liczba wątków: 5
Dołączył: Apr 2011
A, już rozumiałam. Trochę o tej porze nie kontaktuję. Dzięki za wytłumaczenie i dobre rady .
Pomyślę jeszcze nad tym, by coś zmodyfikować. Co do rozwinięcia... nie wiem czy po prostu jest sens.
"Nie myśl o szczęściu. Nie przyjdzie - nie zrobi zawodu; przyjdzie - zrobi niespodziankę."
Bolesław Prus
Liczba postów: 147
Liczba wątków: 12
Dołączył: Mar 2011
Nastało w mej głowie dziwne skojarzenie z kanibalizmem
A tak serio, to myślę, że jest sens kontynuować. Nakreśliłaś tutaj fajny obrazek - możesz zaskoczyć puentą, albo dalej utrzymać ten ciepły klimat. To znaczy, to jest tylko sugestia
"Wymyśliłem sobie na to sposób, będę udawał głuchoniemego." Jerome David Salinger Buszujący w zbożu
Liczba postów: 103
Liczba wątków: 1
Dołączył: Apr 2011
Utwór przypomina mi trochę powiew lekkiego wiatru: miły i przyjemny.
Liczba postów: 1 839
Liczba wątków: 81
Dołączył: Dec 2010
Dość przyjemny kawałek, ładny rzekłabym.
Moim zdaniem brak mu tylko jakiegoś wyraźnego podsumowania, puenty.
Zgadzam się z siódmym, można to w jakiś sposób dokończyć.
nie jestem zupą pomidorową,
żeby mnie wszyscy mieli lubić
Liczba postów: 843
Liczba wątków: 50
Dołączył: Sep 2010
Zgadzam się z Fantą. Tytuł bardzo dobry, dla mnie, bo bliżej mi do natury niż na premiery amerykańskich filmów.
Pierwsza strofa może być, ale później jest słabo. Mam wrażenie, że to niedokończony, niedopracowany utwór. Lubię krótkie teksty, ale tutaj czegoś brakuje. Nie mogę powiedzieć, że mi się podoba.
Pozdrawiam.
Liczba postów: 442
Liczba wątków: 39
Dołączył: Apr 2010
prosta ładna postimpresja. zastanów się do zmian proponowanych, przez krytyków, są nimi bo znają się na rzeczy. to "I" przyznaję, niepotrzebne. Oczywiście tworzysz sama dla siebie, lecz wstawiasz aby się uczyć.
dużo pisz i komentuj
pozdrawiam czas
jestem nikim i niczym
Liczba postów: 35
Liczba wątków: 5
Dołączył: Apr 2011
Pozbyłam się drażniącego "I", jak radziliście. To dobrze natrafić na konstruktywną krytykę.
(Nie wiem tylko czy mam serce "ciągnąć" to dalej w tym momencie, ale nie wykluczam.)
Siódmy: I prawidłowo się skojarzyło...
"Nie myśl o szczęściu. Nie przyjdzie - nie zrobi zawodu; przyjdzie - zrobi niespodziankę."
Bolesław Prus
Liczba postów: 299
Liczba wątków: 33
Dołączył: Apr 2011
Tryska-błyska rym gramatyczny, czyli niedobry. "Tlen zatlił węgiel" - nie brzmi dobrze. Nie widziałem tryskającej mgły - chyba że z maszynki z suchym lodem. Nie wiem, tu wszyscy wszystkim kadzą, że jest nice, a nie jest. Więc Ci mówię i to niezłośliwe ,że nie jest dobrze i nawet jak kochasz ogniska i kochać przy ogniskach, to nie tak.Pozdrawiam
Liczba postów: 35
Liczba wątków: 5
Dołączył: Apr 2011
JKZ007, jestem Ci winna przeprosiny. Nie zauważyłam Twojego posta, dlatego tak późno odpisuję.
Liczyłam, że zauważysz, iż ten utwór nie miał być czymś "górnolotnym", a raczej miał wywołać uśmiech na twarzy po innych, męczących - bez urazy - patetycznych lirykach. Miałeś prawo nie widzieć "tryskającej mgły" - ja akurat widziałam . Maszynka z suchym lodem też może być "poezją" lub przynajmniej ją imitować . Może wyjaśnię, że na potrzeby tego tekstu "tryskająca mgła" ma wskazywać na sztucznie zaaranżowaną intymność.
Nie poczułam, by mi jakoś specjalnie kadzono. Tobie tekst oczywiście ma prawo się nie podobać. Cieszę się, bo szczerze wyraziłeś swoje zdanie i gruntownie je uargumentowałeś, a to sobie cenię. Nigdy nie śmiałabym posądzać Cię o złośliwość, co najwyżej o niezrozumienie konwencji .
Pozdrawiam serdecznie.
"Nie myśl o szczęściu. Nie przyjdzie - nie zrobi zawodu; przyjdzie - zrobi niespodziankę."
Bolesław Prus
|