[Fanfiction] Warhammer: Kaprys Bogów

[Magiczny]

~Powitać

Niebo wisiało tuż nad naszymi głowami, grzmiąc wściekle i ciskając piorunami we wzburzone morze.

Mogłaś dodać określenie do "Niebo" by już od pierwszego słowa pokazać złą naturę burzy. Choć wtedy lepiej było by "chmury".

"Mroczne chmury pędziły nad [...]" xD

Statek Falendira jaśniał gdzieś w oddali ognikami latarń;

Zapewne gęsty deszcz mocno zacinał a i takie "średniowieczne" latarnie to Ptolemeusz.

„Kaprys Bogów” z trudem pruł fale, lecz dzielnie parł naprzód

Dziwnie zestawia mi się "trud" z "dzielnie". To nie błąd ale musiałem zdanie przeczytać ponownie.

W końcu złapali wiatr w żagle, statek podskoczył, zwiększając prędkość i ruszył ku majaczącemu w oddali słońcu.

Rozsądny mąż, jak marynarz podczas burzy, zwija żagle, czeka, żywi nadzieję, a sztormy nie przeszkadzają mu kochać morza.
~Andre Maurois

tak mi się skojarzyło.

skąpane w porannych promieniach.

Teraz to już jestem niemal pewien że przed wspomniane "Niebo" fajno by wstawić "Nocne".

złośliwych bogów, władających dnem oceanu.

Nie znam się na Warhammerze ale czy DNEM jest konieczne? To mi się bardzo kojarzy z jakąś Atlantydą a nie gniewnymi atakami oceanów i mórz.

Podmuchem silnego wiatru wyszeptał moje imię, do tej pory nie wiem, czy wzywając mnie, czy szydząc.

Troszkę mi to nie pasuje jako całość. Może lepiej "Podmuch" a także "do tej pory" zdaje się zbędne. Do jakiej jak nie do tej? Jeśli nadal nie wie to się nie dowiedziała :]

Zdanie mi się źle czyta.

- Jesteś cała przemarznięta, jesteś blada jak trup! –

Jak przedmówczyni wspomniała drugie jesteś zbędne.

- Pójdę już. Muszę... eee... pomóc Korilowi w sporządzeniu raportu –

Po jeden nie potrafię sobie wyobrazić co to za raport. Na piśmie? Czy tylko dla p. Kapitan?

Druga sprawa jak to kurcze jest że otwierasz dialog używając dywizy a zamykasz półpauzą :O

roześmiałam się.-

spacja ". -"

Pozwól , że przedstawię ci pewien obraz. Zasiadasz,

Zbędna spacja.

Wszyscy najważniejsi liczą się z twoją opinią.

Związek słów "Wszyscy najważniejsi" dziwnie brzmi.

- Łatwo cię zaskoczyć pani jak na kogoś, kto ma reputację niezłego zabijaki.

dodał bym pogrubione słowo. Powtórzenia nie będzie a bez tego brzmi dziwnie. Młody zwraca się do "przełożonej" jak do kolegi...

którą stroną trzyma się miecz, a którą zadaje śmierć.

Zadać śmierć brzmi dziwnie. Zadaje się raczej ciosy lub ból. Może miast zadawać to odbierać i nie śmierć a życie ?
Zwłaszcza że sekundę później znów śmierć niby zamierzone ale i tak powtórzenie.

~dobra śmierć ściele się gęsto w kolejnych zdaniach - Twój wybór.

- Nie kłamię, pani. Naprawdę jako domeny wybrałem sobie cień i ametyst.

Może zamiast kłamię które jest powtórzeniem dać: "Nie śmiałbym pani."

A teraz, dobrego popołudnia ci życzę.

Ci można by usunąć

No i mamy koniec kawałek tekstu niby wiele a znów niewiele wprowadzający do całości. Fajnie się czytało. Szybko przyjemnie bez większych zgrzytów. Pytanie tylko kiedy i jaki będzie koniec


ps. Twoja sygnatura:

... ale przynajmniej nie występuje w cyrku.

zbędna spacja po wielokropku


Pozdrawiam i dobrego popołudnia życzę
Patryk


EDIT:

Ja jednak uważam że cztery gwiazdki na tle innych tekstów które nierzadko dostają ich pięć to zdecydowanie za mało. Twoje opowiadanie warsztatowo wypycha się daleko daleko ponad (wyższą) przeciętność poziomu na forum