Cyrk

[MaMonster]

przeczytałem opowiastkę... przeczytałem komentarze... i zgadzam się w zupełności - warsztat do pod szlifowania, ale potencjał...hohoho! pozdrawiam Bart
ps1. nie przejmuj się zbytnio moim komentarzem. ja tu robię za Dyżurnego Marudę...
ps2. czekam na inne opowieści...

Dzięki bardzo za komentarz Co do ps2 to wystawiłem już "nieco" dłuższe opowiadanie, w dziale Fantasy

---

Bardzo ładna ta opowieść, skłania do myślenia. Myślę, ze przesłanie nie jest jednoznaczne, a to dobrze - rzeczy ukryte, które odkrywamy cieszą bardziej! No i zawsze lepiej, gdy nie podaje się czytelnikowi wszystkiego na talerzu. Moim zdaniem (skromnym i również amatorskim) masz potencjał, umiesz zaciekawić czytelnika, ale brakuje ci ogłady w warsztacie.
Warsztat jest zawsze do dopracowania, to po prostu kwestia treningu. Natomiast potencjał się albo ma albo nie wiec jesteś na dobrej drodze! Duzo trenuj, czytaj (przede wszystkim!) i pisz, pisz, pisz - trening czyni mistrza.

A oto błędy, które wyłapałem:

"W pięknym(,) błękitnym domku"

"Ale chłopcy nie podali się" - poddali

"W pięknym błękitnym domku, żyli sobie dwaj bracia(.) Mieszkali sami, bo ich rodzice niestety zmarli." - rozbite na dwa zdanie czyta się o wiele płynniej imho. Wyrzuciłbym tez słowo "niestety" - brzmi nienaturalnie. Moze coś jak "bo ich rodzice zmarli jakis czas temu." ?

"Ale chłopcy nie podali się i sami zmagali się z życiem(.) Pomagali sobie, dbali o dom (i) pracowali ciężko, by każdy z nich był szczęśliwy" - rozbiłbym na dwa zdania, tam gdzie kropka w nawiasie.

"Pewnego słonecznego dnia do miasteczka przyjechała trupa cyrkowa(.) Chłopcy pomimo swojego wieku, a byli już dorośli, strasznie się tym zainteresowali." - Tu tez rozbij na dwa zdania. Generalnie to drugie zdanie tez tak sztucznie brzmi. Coś jak: "Chłopcy pomimo tego, ze byli już dorośli, postanowili obejrzeć występ." - albo coś podobnego. Staraj się unikać zdań, jak z wypracowania na polski

"spektakl jaki przygotowali artyści.
A był to spektakl niezwykły. Ludzie z całego świata zjeżdżali się, aby zobaczyć to cudowne przedstawienie, przygotowywane dniami i latami" - powtórzenie.

"Naprawdę chcieliby, żeby rodzice z nimi byli. " - wydaje mi się ze powinno być "chcieli" zamiast "chcieliby".

"byli tak podekscytowani, że biegiem przeszli przez ogromną bramę." - biegiem można tylko... biec, a nie iść

"Szybko zajęli miejsca i poprawiali wzburzone włosy." - poprawili - zachowuj poprawność (ciągłość) użytego czasu w zdaniach.

"Na scenie zrobiło się bardzo jasno, a na jej środek wszedł wysoki pan, " oraz "Obdarty pan ukłonił się " - raczej "mężczyzna".

"wszedł wysoki pan, w eleganckim fraku i wysokim kapeluszu(,) i mówił coś do tłumu ludzi." - poszczególne części zdania złożonego oddzielamy przecinkami (to jeden z wyjątków od reguły, kiedy po "i" stawiamy przecinek)

"Ukłonił się jeszcze raz w powietrzu i obrócił się w miejscu tak, że było widać tylko szarą masę." - tego zdania nie zrozumiałem, jedno nie wynika z drugiego. Co to za masa? Skąd się wzięła? Urozmaić trochę ten opis!

"Mężczyzna przeleciał się po Sali kilka razy" - "sali"

"Zjedli po jednym owocu z drzewa(,) przed którym"

"Ale nie wiedzieli, że mężczyzna w starych spodniach i koszuli wepchał każdemu z braci do kieszeni po woreczku złotego proszku." - wepchnął (znowu ciągłość czasu w zdaniu).

Bardzo dziękuję Co do błędów, nie wiedziałem, że jest ich aż tyle! Ale sumiennie zabieram się do poprawiania