[Fanfiction] Warhammer: Kaprys Bogów

[kapadocja]

@Kami Maki
Bardzo dziękuję za komentarz i dobre słowo. I zapraszam po ciąg dalszy

bardziej naturalnie brzmiałoby mi "brakowało"

brakło jest od zabrakło i jak dla mnie jest ok i całkowicie zamierzone.

postawić dystans? Jak dla mnie ta fraza nie wygląda zbyt dobrze.

Masz rację, pomyślę jak można by to naprawić

Tutaj się uśmiechnęłam. Dobre.

Miło mi

Wiem, że to pewnie tak ma być nagromadzone to słowo "twarz" jednak zrezygnowałabym przynajmniej z drugiej twarzy ;p

Zgadzam się z Tobą, poprawię.

Brzmi strasznie nienaturalnie to powtórzenie "jesteś".

Ponownie racja po Twojej stronie.

tutaj drugi raz się uśmiechnęłam

Cieszę się

Moim zdaniem lepiej byłoby "Coś nie pasowało mi w obliczu młodzieńca, lecz nie wiedziałam co."

True

Warsztatowo na bardzo dobrym poziomie, kapadocjo.

cieszy

Stylizacja jak najbardziej udana, boli mnie natomiast jedna rzecz - w niektórych miejscach jest zbyt przegadanie, jakbyś na siłę próbowała wystylizować. Bardzo utrudnia to czytanie. Czasem mam też wrażenie, że nie piszesz o rzeczach istotnych dla fabuły, ale cóż, nie znam jej całej, wiec nie mogę tego orzec

Początkowe opisy są niezbędne dla budowania klimatu i relacji. Nie skrócę ich na pewno ani nie przyspieszę, chociaż cenię sobie Twoją opinię. Wszysto dla przyszłej fabuły jest istotne, przekonasz się z czasem

@Magiczny

witam również, ponownie

Mogłaś dodać określenie do "Niebo" by już od pierwszego słowa pokazać złą naturę burzy. Choć wtedy lepiej było by "chmury".

"Mroczne chmury pędziły nad [...]" xD

Kategorycznie i stanowczo NIE. Żadnych mrocznych chmur, mrocznych wędrowców i mrocznych czegokolwiek. Mogę się skłonić do późniejszego nocnego nieba, to jak najbardziej, ale mhrokowi mówimy nie.

Dziwnie zestawia mi się "trud" z "dzielnie". To nie błąd ale musiałem zdanie przeczytać ponownie.

Przemyślę i spróbuję cosik wykrzesać.

Rozsądny mąż, jak marynarz podczas burzy, zwija żagle, czeka, żywi nadzieję, a sztormy nie przeszkadzają mu kochać morza.
~Andre Maurois

tak mi się skojarzyło.

- Refować żagle! – wrzasnął bosman, przekrzykując ryczące fale. – Nie forsować szmat, bo nam je pourywa w cholerę! – darł się na załogę.

Refować żagle czyli zmniejszać ich powierzchnię, nie forsować czyli nie wystawiać na zbyt silny wiatr, a sztorm taki właśnie jest (od 7 w skali Beauforta). So, correct

- Brasować reje! – Koril miotał się po pokładzie, szarpiąc wraz z załogą mokre liny. W końcu złapali wiatr w żagle, statek podskoczył, zwiększając prędkość i ruszył ku majaczącemu w oddali słońcu.

Brasować czyli ustawiać reje w taki sposób, by pochwycić wiatr. Ale, w związku z powyższym już na mniejszej powierzchni ożaglowania.

Okręt powoli obrócił się dziobem do fal,

Jeden ze sposobów sztormowania okrętu, coby go nie wywróciło, gdyby był odwrócony burtą. Można burtować, ale dgy staje się w dryf. Natomiast od początku Koril nie chce przeczekiwać burzy, a jak najszybciej wydostać z jej epicentrum. Sztormy potrafią trwać naprawdę długo...

Nie znam się na Warhammerze ale czy DNEM jest konieczne? To mi się bardzo kojarzy z jakąś Atlantydą a nie gniewnymi atakami oceanów i mórz.

Chodziło mi raczej o to, że nie zostali zatopieni

Troszkę mi to nie pasuje jako całość. Może lepiej "Podmuch" a także "do tej pory" zdaje się zbędne. Do jakiej jak nie do tej? Jeśli nadal nie wie to się nie dowiedziała :]

Zdanie mi się źle czyta.

Hmmm, masz rację. A gdyby spróbować tak:

Wiatrem wyszeptał moje imię, nie wiem tylko, czy wzywając, czy szydząc.

Co o tym myślisz?

Po jeden nie potrafię sobie wyobrazić co to za raport. Na piśmie? Czy tylko dla p. Kapitan?

Tak, na piśmie, żeby było wiadomo co pourywało, co się połamało, ilu rannych, etc. Pierwotnie miałam cały akapit poświęcony na wytłumaczenie, ale był beznadziejny, więc go wywaliłam w diabły. Poza tym, sztorm jest dosyć istotną kwestią, która musi znaleźć się w dzienniku pokładowym.

Druga sprawa jak to kurcze jest że otwierasz dialog używając dywizy a zamykasz półpauzą :O

Roztrząsaliśmy już to kiedyś - lenistwo

Związek słów "Wszyscy najważniejsi" dziwnie brzmi.

Wszyscy, którzy cokolwiek znaczą, lepiej?

dodał bym pogrubione słowo. Powtórzenia nie będzie a bez tego brzmi dziwnie. Młody zwraca się do "przełożonej" jak do kolegi..

.
Racja. Zjadłam panią

dobra śmierć ściele się gęsto w kolejnych zdaniach - Twój wybór.

Może zamiast kłamię które jest powtórzeniem dać: "Nie śmiałbym pani."

Zgadzam się.

Ci można by usunąć

można i zrobię to

ps. Twoja sygnatura:

odstosunkuj się od mojej sygnatury Aleś czepliwy się zrobił

Ja jednak uważam że cztery gwiazdki na tle innych tekstów które nierzadko dostają ich pięć to zdecydowanie za mało. Twoje opowiadanie warsztatowo wypycha się daleko daleko ponad (wyższą) przeciętność poziomu na forum

Zatkało mnie. Dziękuję, to chyba jedyne, co mogę powiedzieć...



Dziękuję Wam za rzeczowe i konkretne komentarze. Naprawdę, były bardzo pomocne i wskazały mi rzeczy, na które nie zwróciłam uwagi.