Zaloguj się

**Insomnia** · 27-02-2011, 17:45

splunął deszcz, przed światem
już nie chroń,
przed sobą tylko oszczędź.

**Szach-Mat** · 27-02-2011, 18:35

sorry, ale nie kumam głębi tego utworu. Podoba mi się za to jego długość. Ciekawe, co na to inni Czytelnicy?

Pisz i komentuj.

Pozdrawiam.

**księżniczka** · 27-02-2011, 19:37

Ostatni wers, a co za tym idzie, cały tekst, można odczytać na kilka sposobów. Mi również długość się podoba, czy słusznie to odczytuję jako prośbę o odejście? Czekam na następne.

**Kali** · 27-02-2011, 19:46

Ja też nie wiem o co chodzi i nie bardzo podoba mi się układ wersów.
Może spróbuj je inaczej ułożyć?

pozdrawiam,
Kali

**Insomnia** · (Ten post był ostatnio modyfikowany: 27-02-2011, 19:52 przez Insomnia.)

Może gdy napiszę zamiast przed sobą, przede mną będzie bardziej jasny?

splunął deszcz, przed światem
już nie chroń,
przede mną tylko oszczędź.

**księżniczka** · 27-02-2011, 22:05

Wtedy to będzie zupełnie inny tekst dla mnie. Całkiem możliwe, że bardziej dla innych zrozumiały, chociaż trudno mi wyczuć.

**kicek0** · 27-02-2011, 22:19

Wywal przecinek a ostatnie dwa słowa przenieś do kolejnego wersu, wtedy wiersz zyska na wieloznaczności. Nie lubię takiej poezji, więc swoich odczuć nie przedstawię.

**Xorrez** · 28-02-2011, 00:18

Jak dla mnie za krótkie,nie rozumiem ogólnego zarysu i przesłania.
Czekam na następne prace.
Pozdrawiam
X

**Kali** · 28-02-2011, 00:27

I nadal nie ogarniam Ins.
Może jestem na to za głupia.

pozdrawiam,
Kali

**RootsRat** · (Ten post był ostatnio modyfikowany: 28-02-2011, 01:45 przez RootsRat.)

Pierwsza wersja mi się bardzo podobała, druga w ogóle. Zacznij z wielkiej litery, zgodnie z zasadami pisowni. Świetny kawałek. Głęboko.

Splunął deszcz, przed światem
już nie chroń,
przed sobą tylko oszczędź.

Do ulubionych Smile

Zaloguj się
Login:
Hasło:	Nie pamiętam hasła
	Zapamiętaj mnie