przejście

[lizy]

nie pomieszczę całego świata 
w jednym wierszu zabliźniam 
rany dość intuicyjnie 
każdej nocy 

sypię pył z księżyca choć tak
piekielnie boli 

zegar nieubłaganie przyspiesza 
a ja zatrzymuję wskazówki 
i światło by przejść 

na drugą stronę tam gdzie 
jest okno za którym tylko cisza 

wyznacza czas

[Miranda Calle]

Dla mnie w tym wierszu za dużo egzaltacji, skupienia na sobie, własnych uczuciach, zranionych, zdeptanych, nieuszanowanych.
Do tego - literówki (zabliżniam, kazdej, okono).
Nie tym razem, Lizy.

[lizy]

Dzięki Mirando, literówki poprawiłam. Za każdym razem, jak edytuję tekst zmienia mi się trzcionka, może mogłabyś coś z tym zrobić skupienie się na swoich uczuciach jest egzaltacją ze strony autora? Poza tym skąd pewność, że na własnych uczuciach się skupiłam?

[Julia]

A mnie podoba się taka liryka. W siódmym wersie bez 'a ja'. Literówki - wiadomo. Wyrzuciłabym  jeszcze: więc oraz jest
Pozdrawiam serdecznie

[Miranda Calle]

A czemu miałabym zakładać, że piszesz o uczuciach innych osób? Autor zawsze skupia się na sobie...
Ale skupianie się na własnych odczuciach nie zawsze wywołuje egzaltowany ton. A tutaj? Frazy nacechowane, jak "zabliźniam rany", cholernie boli", "zegar nieubłaganie przyspiesza", mające wywołać współczucie czytelnika - czyż nie są nieco melodramatyczne? Przerysowane?

Jeśli chodzi o ujednolicenie czcionki, należy użyć funkcji "usuń formatowanie" - ikona litery A z minusikiem, mniej więcej w połowie drugiego rzędu ikon na pasku formatowania postu (należy włączyć funkcję "pełna edycja").

[Grain]

Słowa typu cholernie, piepszony - nie tylko w tym tekście, dla mnie to trochę tak jak usiłowanie śpiewania disco polo po murzyńsku.

[lizy]

Julio dziękuję za wskazówki, przemyślę i pewnie coś zmienię, ale obawiam się, że przy kolejnym edytowaniu tekstu znów mi zmieni czcionkę ( nie wiedzieć czemu )

Mirando, pierwsze słyszę, aby autor pisząc zawsze skupiał się na sobie, naprawdę tak uważasz? Nie zawsze liryka jest osobista, nie zawsze peel to autor wiersza, nawet jeśli piszemy w pierwszej osobie...Poza tym słowa wyjęte z konteksu wiersza mogą zabrzmieć egzaltowanie...Z całą pewnością moim zamiarem nie było wywołanie współczucia i dla mnie wiersz nie ma egzaltowanego wydźwięku. Oczywiście nie mam co z tym dyskutować, bo tak odbierasz wiersz i szanuję to, chociaż uważam inaczej, do czego mam prawo...

Jeśli chodzi o Twoje wskazówki dotyczące edycji wiersza ( za króre dziękuję ) to niestety nic nie dały, ponieważ klikam na wskazaną przez Ciebie ikonkę, ale ona się nie otwiera....

Grain - dzięki za wpis, nie ma to jak Twoje oryginalne porównania można i tak, aż odechciewa mi się publikowania czegokolwiek...

[Julia]

nie pomieszczę całego świata 
w jednym wierszu więc zabliźniam
rany dość intuicyjnie każdej nocy
sypię pył z księżyca chociaż tak
cholernie boli

zegar nieubłaganie przyspiesza
a ja zatrzymuję wskazówki
i światło by przejść 

na drugą stronę tam gdzie jest 
okno za którym tylko cisza

wyznacza czas

Lizy, wejdź w pełną edycję, wykasuj cały wiersz i jeszcze raz wklej. Powinno zadziałać. Grain nie byłby sobą bez 'czupurnych' komentarzy

[Grain]

Lizzy masz do wyboru za cholernie : diabelsko, pioruńsko, obłędnie, jak ciężka cholera, jak skurczybyk, wszawo, dennie.

Julkę rozumiem, jest w fazie zwiększonego zapotrzebowania na słodzik. Ale może liczyć na wsparcie, a nawet grupę wsparcia.

[Julia]

Lizzy masz do wyboru za cholernie : diabelsko, pioruńsko, obłędnie, jak ciężka cholera, jak skurczybyk, wszawo, dennie.

Julkę rozumiem, jest w fazie zwiększonego zapotrzebowania na słodzik. Ale może liczyć na wsparcie, a nawet grupę wsparcia.

Grain - no to mnie rozszyfrowałeś, czekam na przejście do nirwany.

lizy - przepraszam, że odpowiadam pod Twoim wierszem.

[lizy]

Julio dzięki Dokonałam delikatnej korekty

Grain - dzięki za wyjaśnienie zapomniałeś o ,,piekielnie"


Pozdrówka

[Marcin Sztelak]

Ja bym osobiście okroił wiersz pozbywając się zużytych tropów i tonu egzaltacji...

[lizy]

Dzięki Marcinie, ale chyba lepiej będzie napisać wiersz od nowa.