Liczba postów: 35
Liczba wątków: 5
Dołączył: Mar 2011
30-03-2011, 14:31
(Ten post był ostatnio modyfikowany: 30-03-2011, 15:01 przez Troszeczke.)
No to zaczynam...
( tu było coś, ale już tego nie ma... Być może jeszcze kiedyś będzie)
"Kilka słów o ludziach"
Nie rozumiem ludzi.
Są jakby ze szkła,
Przezroczyści- wszystko ich nudzi.
I żyją tylko w snach.
Tacy idealni, od stóp aż po skronie.
Jak wycięci z obrazka.
Lecz współczuję temu, co weźmie to szkło w dłonie.
Bo na jego oczach zaraz się roztrzaska.
Nie rozumiem ludzi,
Są jakby z porcelany…
Jeden upadek wystarczy,
By rozbili się na odłamy.
Nie rozumiem tych ludzi,
Co żyją w świecie plastiku.
Szukają wszędzie bogactw,
A ich uczucia leżą w śmietniku.
Liczba postów: 843
Liczba wątków: 50
Dołączył: Sep 2010
"No to zaczynam...
Bo moim zadaniem
Jest być
Kontrastem…
Każdego z osobna
I was wszystkich
Razem…
Tego powyżej będę się trzymała przez cały okres pisania...
A teraz już trochę z innej beczki ( a właściwie z innej kartki)"
- po tym przestałem czytać.
Pozdrawiam.
Liczba postów: 35
Liczba wątków: 5
Dołączył: Mar 2011
Ja również pozdrawiam
Liczba postów: 843
Liczba wątków: 50
Dołączył: Sep 2010
30-03-2011, 14:59
(Ten post był ostatnio modyfikowany: 30-03-2011, 14:59 przez Sundance Kid.)
Mam pytanie : Twój wiersz zaczyna się od słów "No to zaczynam" czy od tytułu "Kilka słów o ludziach"?
Pozdrawiam.
Liczba postów: 35
Liczba wątków: 5
Dołączył: Mar 2011
30-03-2011, 15:01
(Ten post był ostatnio modyfikowany: 30-03-2011, 15:01 przez Troszeczke.)
"Kilka słów o ludziach"
Ja również pozdrawiam
ps* Zmieniłam... Bo doczytałam o limicie
Liczba postów: 843
Liczba wątków: 50
Dołączył: Sep 2010
Ok. Chodziło mi o to, że powinno się wstawiać sam wiersz, bez jakichkolwiek komentarzy do niego.
Co do utworu :
To chyba Twój pierwszy na forum ( albo jeden z pierwszych ). Nie obraź się, ale przed Tobą jeszcze długa droga. Jeśli stosujesz rymy, to stosuj też rytm. Jeśli masz temat, to postaraj się go uchwycić w jak najlepszy sposób, przemyśl róźne warianty, dobieraj ostrożnie słowa, pozostawiaj w tekście to co najlepsze, wywalaj to co zaniża jego poziom...
Poprawiłem szybko rytm. Zobacz, że teraz czytam się o wiele lepiej ( nie idealnie, ale lepiej ) :
nie rozumiem ludzi
są jak ze szkła
wszystko ich nudzi
i żyją tylko w snach
idealni od stóp aż po skronie
jak wycięci z obrazka
gdy weźmie się to szkło w dłonie
to zaraz się roztrzaska
nie rozumiem ludzi
sa jak z porcelany
jeden upadek wystarczy
by rozbili się na odłamy
nie rozumiem tych ludzi
co żyją w świecie plastiku
szukają wszędzie bogactw
a uczucia ich leżą w śmietniku
______________________________________________
Każdy swój następny kawałek staraj się czytać ( po zakończeniu ) jednym tchem. Wyłapiesz wtedy zaburzenia rytmu. I jeśli rymy, to czytaj dużo klasyków ( jak nie czytasz ).
Pozdrawiam po raz trzeci.
Liczba postów: 160
Liczba wątków: 14
Dołączył: Mar 2011
Wesolutkie. Takie nijakie chyba.
Liczba postów: 35
Liczba wątków: 5
Dołączył: Mar 2011
Dzięki.
Faktycznie lepiej.
Owszem na forum pierwszy. Ale mam tego jeszcze trochę. Myślę, że następny będzie lepszy.
Dzięki.
Liczba postów: 795
Liczba wątków: 27
Dołączył: Nov 2010
A mi się podoba. Tematyka niezbyt oryginalna,ale budowa,rymy,słownictwo itp w porządku : )
Czekam na jeszcze jakieś prace.
3,5/5
Pozdrawiam
X
Jeśli masz jakieś pytanie,problem,zachciankę,marzenie lub potrzebujesz pomocy to wal śmiało. Postaram się odpowiedzieć/pomóc/spełnić o co prosisz. W końcu od tego też jestem.
X
Liczba postów: 90
Liczba wątków: 15
Dołączył: Mar 2011
Mnie osobiście wyjątkowo podobały się tutaj dopracowane rymy, które dzięki odpowiedniej selekcji uczyniły ten pełen mądrości i przesłania wiersz niezwykle rytmicznym i melodyjnym.
Liczba postów: 147
Liczba wątków: 12
Dołączył: Mar 2011
Miałem skomentować wczoraj ale jakoś mi umknęło... na swój sposób spodobał mi się pierwszy wiersz (który, nota bene, wciąż jest w poście Sundance Kida ). Fajne porównanie ludzi do szkła w następnym utworze. Ogólnie piszesz ciekawie, chętnie coś jeszcze przeczytam Twojego
"Wymyśliłem sobie na to sposób, będę udawał głuchoniemego." Jerome David Salinger Buszujący w zbożu
Liczba postów: 35
Liczba wątków: 5
Dołączył: Mar 2011
31-03-2011, 15:45
(Ten post był ostatnio modyfikowany: 31-03-2011, 15:48 przez Troszeczke.)
Póki co nie zmieniam pierwszej wersji.
Może faktycznie czyta się lepiej, ale "deklamuje" dużo gorzej( tak twierdzi osoba, która to recytowała. I w sumie dzięki niej, ten tekst mi się spodobał).
Siódmy, jak chcesz jeszcze poczytać to zapraszam po osiemnastej...
Tymczasem czeka na mnie prezentacja...
|