Liczba postów: 29
Liczba wątków: 13
Dołączył: Jun 2011
urodzony aby przetrwać
niemowlęta mają najgorzej
wczoraj sąsiad kolejne wyrzucił
do śmietnika
życie nie zna granic
podobno świat jest piękny
do czasu
ateiści nadal palą krzyże
przynajmniej są szczerzy
życie byłoby inne
na szczęście zdążyłem
domknąć dzieciństwo
Liczba postów: 2 721
Liczba wątków: 50
Dołączył: Dec 2010
Zastanów się nad pierwszym wersem, jakoś nie współgra mi z pozostałymi.
Wiesz, czegoś mi tu brakuje. Chodzi o jakiś konkret, coś z codziennej rzeczywistości. Rzucasz kolejnymi hasłami, może i prawdziwymi, ale tej prawdziwości, "twardej rzeczywistości" jakoś się tutaj nie odczuwa.
Hmm, nie wiem, czy zrozumiale to ujęłam.
Ogółem jest nieźle, ale jeszcze nad tym popracuj.
Podoba mi się końcówka.
Liczba postów: 1 191
Liczba wątków: 187
Dołączył: Dec 2010
Cholera znów się zgadzam z księżniczką
Tytuł i pierwszy wers to takie ni z gruchy, ni z pietruchy. Faktycznie chwilami zalatuje to hasłami z TV.
Wersu ''życie byłoby inne'' też bym się pozbyła. Stawiałoby to większy nacisk na puentę. Źle nie jest, dobrze też nie.
Liczba postów: 444
Liczba wątków: 6
Dołączył: Mar 2011
Bardzo podoba mi się tytuł. Pierwszy wers nie pasuje mi do całości jakoś. Reszta pierwszej oraz trzecia strofa bardzo fajne i charakterystyczne dla Twojej twórczości - a to jest ważna sprawa. Masz swój styl, który np. do mnie przemawia. Niestety, reszta utworu nie jest już taka dobra, poza tym jakoś nie mogę połączyć go w spójną całość.
Czuć miejscami charakterystyczny klimat, ale nie jest to Twój najlepszy wiersz IMO.
3/5
Liczba postów: 244
Liczba wątków: 35
Dołączył: Nov 2010
Ja bym wyrzucił pierwszy wers.
Domknąć, dlaczego nie: zamknąć?
Czasami jesteśmy panami świata, częściej jego cieniem.
Liczba postów: 143
Liczba wątków: 5
Dołączył: Apr 2011
Choć to ciężki wiersz, może się podobać : ze względu na siłę przekazu.