Liczba postów: 85
Liczba wątków: 23
Dołączył: Oct 2010
07-09-2011, 18:03
(Ten post był ostatnio modyfikowany: 08-09-2011, 19:38 przez księżniczka.)
w słodkiej kapsule złączeni odpłyniemy
wielki grzyb widząc w przednim lusterku
w szczelnej kapsule będziemy się kochać
przy bladym świetle innego słońca
ale nie płacz
pozostaw wieżowiec rodzinny
w metropolii o barwie błota
i ładnej nazwie
pozostaw lasy reklam
i promieniotwórcze rzeki
pójdźmy raczej ku
bladym promieniom innego słońca
bo tu już nic nie da się zmienić
mówisz - powietrze
racja
tego brudnego pylistego gazu
który niemal już wyżarł nam płuca
będzie nam brakować
do życia
ale zbudujemy fabrykę tlenu w naszej kapsule
wielką tętniącą jak serce
i wymieszamy go z azotem
a może
kochanie
odkryjemy
nowe światy
spokojniejsze w swym dążeniu do zagłady
i bardziej ludzkie
choć nie ludzkie
może tam coś na nas czeka
i szczęśliwie zestarzejemy się
wiedząc
że to jeszcze nie koniec świata
tylko proszę nie płacz
zbuduję dla ciebie słodką kapsułę
Liczba postów: 2 721
Liczba wątków: 50
Dołączył: Dec 2010
08-09-2011, 16:24
(Ten post był ostatnio modyfikowany: 08-09-2011, 19:39 przez księżniczka.)
Czemu służy ta tragiczna czcionka, poza utrudnieniem czytania? Mogę to wyedytować?
Nie najgorszy, chociaż jakiegoś specjalnego wrażenia na mnie nie zrobił, i nie jest to kwestia tylko czcionki, temat nienowy, ale o taki trudno. Tekst jest czytelny, sposób, w jaki jest opisany - nawet mi się podoba, dobór słów, jak sądzę, odpowiedni, wszystko wygląda na przemyślane. Ogólna wymowa mi się nie podoba, ale jest kilka fragmentów, które polubiłam.
Cóż, były takie twoje teksty, które bardziej przypadły mi do gustu. Niemniej, fajnie znowu cię tu widzieć (;
Pozdrawiam.
Liczba postów: 1 231
Liczba wątków: 132
Dołączył: Mar 2011
08-09-2011, 16:48
(Ten post był ostatnio modyfikowany: 08-09-2011, 17:02 przez mike.)
Zapis fatalny!
Czemu miał służyć, czy to jakiś starożytny Egipt?
Wali cały text na łeb.
Można pisać uszczypliwo-sarkastyczne komenty, ale z reguły mnie to nie bawi, więc powiem, że mi się nie podoba.
Wcale.
Wiersz jest beztreściowy, beznamiętny, nie budzi emocji, nie maluje obrazów w wyobraźni, co powinna czynić poezja - przypomina wręcz jakiś bełkot 80-latków na wycieczce w Grecji (przed kryzysem, rzecz jasna).
Dobór skojarzeń od czapy, zupełnie mi nie leży i nie bawi.
Widzę, że wpadłeś w w "poezji" trans,
ale u mnie bez szans!
Pozdrawiam
Liczba postów: 85
Liczba wątków: 23
Dołączył: Oct 2010
@księżniczka
Dziękuję. Oczywiście, możesz wyedytować, nawet byłbym wdzięczny za to.
@mike
"Urodziłem się jako metalowy koń z pantomimy
brzydki jak słońce spadające na podłogę
wycięto mnie pewnego dnia z nieznanego wraku
krwawię bielą nieskończonego czasu"
"miliony sekund temu zjadłem namiętność południa
kapitalnie odkształconą prawdę o dzikości serca
Dziury w mapie świadczą o naszych niekończących się podróżach
kiedy majaczę o siedmiu cudach świata
jej pochylona twarz wygląda jak głowa gigantycznego ptaka
bo do nieba odjechał właśnie ostatni autobus"
Hmm.. może istotnie do tego mistrzostwa świata w namiętności, budzeniu emocji i malowania obrazów w wyobraźni jeszcze mi daleko. Tylko... mój cel był inny. chodziło mi bardziej o spokojną refleksję nad degeneracją ludzkości i trudnym wyborze, który wkrótce nastąpi (a może w niektórych krajach i dziś?) między bardzo ponurą realnością, a nierealną mrzonką, która wszakże daje potrzebną do życia nadzieję.
Oczywiście nie chodzi tylko o nierelne złudzenia - dla niektórych ich "słodką kapsułą" są narkotyki, alkohol, cokolwiek co odrywa ich od rzeczywistości.
Wybacz, proszę, posłużenie się fragmentem Twojej poezji, którą zresztą lubię, ale skoro jeden wierszyk nawet dla mnie osobiście ułożyłeś (ten z transem ) to mam nadzieję, że się nie obrazisz.
Liczba postów: 1 231
Liczba wątków: 132
Dołączył: Mar 2011
09-09-2011, 10:02
(Ten post był ostatnio modyfikowany: 09-09-2011, 10:04 przez mike.)
Nicolasie!
Teraz można to po ludzku czytać i na spokojnie wyciągnąć jakieś wnioski.
Tamten zapis zaburzył mi totalnie percepcję twego utworu, stąd moje krytyczne uwagi.
Po twoim tłumaczeniu postrzegam ten wiersz w nieco innym świetle, co pozwala go lepiej zrozumieć.
Cieszę się, że podoba Ci się moja poezja, ale jak dotąd chyba nic nie skomentowałeś
Czepię się do długości - jak na mój gust piszesz trochę za długie kawałki i za rozwlekłe, ze stratą dla zrozumienia ich przez czytającego - można się nielicho pogubić.
Gdyby udało Ci się nieco "skompresować" treść, utwory by na tym ewidentnie zyskały.
Pozdrawiam
Liczba postów: 85
Liczba wątków: 23
Dołączył: Oct 2010
Eksperyment z czcionką wynikał właśnie z tego, że wpływa ona na percepcję utworu, a temu akurat utworowi inna percepcja by nie zaszkodziła, ale skoro dzieje się tak w kierunku wybitnie negatywnym (aż do bełkotu 80latków) to może rzeczywiście pozostanę przy czcionce domyślnej.
Cóż, generalnie raczej mało komentuję, co nie oznacza, że nie czytam.
Nie lubię kompresować, bo mam wrażenie, że razem ze słowami mógłbym usunąć część znaczenia. Nie mam nic przeciwko krótkim formom, ale pisząc coś dłuższego mogę mieć przynajmniej pewność, że zawarło się tam wszystko, co miałem do powiedzenia.
Liczba postów: 632
Liczba wątków: 80
Dołączył: Apr 2011
bardzo dobry wiersz, parę niedociągnięć, ale styl podoba mi się
opinie wyrażane przez Liwaj są jej subiektywnym zdaniem - zwyczajnie dzieli się własnymi wrażeniami, uczciwie, nie pomijając żadnych kwestii, bo wierzy, że inni postąpią tak samo w stosunku do oceny jej utworów.
Liczba postów: 85
Liczba wątków: 23
Dołączył: Oct 2010
Dziękuję.
Liczba postów: 632
Liczba wątków: 80
Dołączył: Apr 2011
Cytat:ale zbudujemy fabrykę tlenu w naszej kapsule
wielką tętniącą jak serce
i wymieszamy go z azotem
to "go", mimo, że wiem,że chodzi Ci o tlen - trochę nie wynika, cos jest nie tak z gramatyką, przypatrz się tej zwrotce
opinie wyrażane przez Liwaj są jej subiektywnym zdaniem - zwyczajnie dzieli się własnymi wrażeniami, uczciwie, nie pomijając żadnych kwestii, bo wierzy, że inni postąpią tak samo w stosunku do oceny jej utworów.
Liczba postów: 85
Liczba wątków: 23
Dołączył: Oct 2010
Ani fabryka ani kapsuła nie pasują bo nie są rodzaju męskiego. Wiem o co Ci chodzi, ale nie wiem czy to jest błąd, może po prostu skrót myślowy...
Liczba postów: 632
Liczba wątków: 80
Dołączył: Apr 2011
skrót myślowy, niestety nie do końca zrozumiały i prosty w odbiorze
wiersz jest wystarczająco trudny, niech składa się z idealnych figur gramatycznych ; )
opinie wyrażane przez Liwaj są jej subiektywnym zdaniem - zwyczajnie dzieli się własnymi wrażeniami, uczciwie, nie pomijając żadnych kwestii, bo wierzy, że inni postąpią tak samo w stosunku do oceny jej utworów.
|