Liczba postów: 54
Liczba wątków: 29
Dołączył: Jan 2011
Przykazania mądrego barmana
Nie zaglądać w oczy klientom
Nie pytać nie myśleć podawać
Gasić papierosy o ich mordy przeklęte
Dusić majaków karnawał
Nie patrzeć w ogóle klientom
W niebyłe umysły i dusze
Podawać im sny w czystych szklankach
Chociaż na kredyt wciąż proszą
Nie zaglądać w oczy klientom
Te przenośne źródła szaleństwa
I nie bluzgać za cieniem klienta
Kiedy za rogiem w śmierć skręca
Liczba postów: 2 721
Liczba wątków: 50
Dołączył: Dec 2010
Jeśli tytuł i pierwszy wers brzmią tak samo, wywalasz albo jedno, albo drugie. "I" w przedostatniej linijce mi nie gra. Tyle z technicyzmów.
Trudno mi jednoznacznie określić, czy ten tekst mi się podoba czy też nie. Odnoszę wrażenie, ze przy końcówce coś się psuje. Ale generalnie raczej na plus.
Liczba postów: 147
Liczba wątków: 12
Dołączył: Mar 2011
Tekst przypadł mi do gustu. Jest napisany w prosty, niemalże "oschły" sposób, chociaż z drugiej strony można w nim znaleźć kilka ciekawych środków stylistycznych. Lubię
"Wymyśliłem sobie na to sposób, będę udawał głuchoniemego." Jerome David Salinger Buszujący w zbożu
Liczba postów: 1 231
Liczba wątków: 132
Dołączył: Mar 2011
Ten text jest po prostu fantastyczny!
W każdym calu dopieszczony i wyszlifowany.
Sporo mądrości życiowych dodaje smaku.
Nie jest to nudziarstwo
Liczba postów: 843
Liczba wątków: 50
Dołączył: Sep 2010
"Powtórzenie tytułu w pierwszym wersie to niefortunny zabieg" - napisał tak kiedyś jeden z użytkowników tego forum i ja się z nim zgadzam. Nie to, że się czepiam - to bardziej subiektywna opinia. Jednym coś pasuje, innym nie. Tak to już jest z literaturą.
Dodałbym też do tego wiersza interpunkcję - do końca. Gdy nie ma regularności w wersach, to dobrze jest wtrącić kropki, przecinki itp. Wtedy czytelnik nie pogubi się w rytmie. To takie rady na przyszłość.
Zaciekawiłeś mnie. Spodobał mi się wers : "Kiedy za rogiem w śmierć skręca" - ma klimat i to co odróżnia poezję od prozy.
Pisz dalej.
Pozdrawiam.
Liczba postów: 103
Liczba wątków: 1
Dołączył: Apr 2011
Z wielką przyjemnością zapoznałem się z twoim wierszem i musze stwierdzić, że jest doskonały.
Liczba postów: 54
Liczba wątków: 29
Dołączył: Jan 2011
powtórzenie tytułu w pierwszej linijce było jedynie błędem w przenoszeniu...
Liczba postów: 299
Liczba wątków: 33
Dołączył: Apr 2011
Niech moc będzie z Tobą . Duży aplauz.
Liczba postów: 1 737
Liczba wątków: 194
Dołączył: Oct 2011
23-07-2012, 18:53
(Ten post był ostatnio modyfikowany: 23-07-2012, 18:53 przez kapadocja.)
Jako barman mówię - prawda
chociaż uważam, że nie powinien to być wiersz biały - bez rymów traci na płynności
Marks BorderPrincess napisał(a):Kto tam był sędzią, bo czegoś nie czaje. Skoro Laik zaledwie kopnął w udo, a Andrzej trafił z pięści w twarz, to czemu Laik wygrał turniej?
Liczba postów: 15
Liczba wątków: 4
Dołączył: Jul 2012
W miarę prosty, ale jednocześnie przemyślany i ma mocny przekaz, podoba mi się ; )
"Doprawdy, nie ma tak absurdalnego poglądu, którego by ludzie nie przyjęli jako własny, o ile tylko potrafi im się wmówić, że pogląd ten został przyjęty przez ogół. Przykład tak działa na ich myślenie, jak na ich czyny."
Artur Schopenhauer
