Liczba postów: 1 200
Liczba wątków: 281
Dołączył: Dec 2010
Cztery ściany,
białe ściany,
a w nich ukryta
biała cisza.
Przerażająca cisza,
przerażające ściany
i twoje widmo -
przerażające wspomnienie.
Rozpaczliwa cisza
i ściany też w rozpaczy.
Przecież obiecałaś,
że będziesz na siebie uważać.
Zaglądam tu tylko z przyzwyczajenia.
Ani myślę wracać na stałe.
Liczba postów: 1 839
Liczba wątków: 81
Dołączył: Dec 2010
Nie podobają mi się powtórzenia, wiersz przez to wydaje się być mętny.
Ale nie jest zły.
Spróbuj nad nim popracować, nie wstawiaj niczego zbyt prędko.
nie jestem zupą pomidorową,
żeby mnie wszyscy mieli lubić
Liczba postów: 833
Liczba wątków: 65
Dołączył: Jun 2010
ech rzeczywiście to powtórzenia są męczące...
Nie sądzisz np. pierwsza strofa lepiej wyglądałaby w układzie...
Cztery ściany,
a w nich ukryta cisza.
Pisz dalej i baw się słowem.
A nad tym kawałkiem jeszcze pomyśl xD
Kali
Rezygnuję z udzielania się na forum.
Wszystkim, którzy na to zasługują, wielkie dzięki za poświęcony czas i uwagę.
Liczba postów: 444
Liczba wątków: 6
Dołączył: Mar 2011
A mi się właśnie powtórzenia podobają, nadają ciekawego charakteru. Bez nich ten wiersz byłby totalnie miałki. Tylko jedno bym wywalił: ostatnie "przerażające", to faktycznie źle wygląda. Albo zmienić to slowo na inne w całej strofie, bo jest nieco przydługawe na taki zabieg...
Sama treść bardzo dobrze oddaje emocje, m. in. dzięki powtórzeniom. Gra słowami i napięciem super Ci tu wyszła.
Liczba postów: 1 200
Liczba wątków: 281
Dołączył: Dec 2010
Dziękuję Wam wszystkim za komentarze! ^^
Posiedzę jeszcze nad tym wierszem, może coś wyjdzie.
Zaglądam tu tylko z przyzwyczajenia.
Ani myślę wracać na stałe.
Liczba postów: 299
Liczba wątków: 33
Dołączył: Apr 2011
Jestem przerażony i zrozpaczony Wojbik. Posiedź bo wymaga sporych zmian.
Liczba postów: 2 721
Liczba wątków: 50
Dołączył: Dec 2010
Rzeczywiście niektóre powtórzenia nie są dobre, ale pozbywaj się z wyczuciem, wojbik, bo nadają jednak jakiś szczególny charakter temu tekstowi. Skup się na drugiej zwrotce, faktycznie za dużo tego "przerażającego".
Nie baw się w zaimki i spójniki, zobacz, jak to będzie wyglądało bez nich. Nieco za dużo słów.
Zastanów się też, czy na pewno potrzebujesz tutaj interpunkcji.
Dobrze ci idzie.
Pozdrawiam.
Liczba postów: 143
Liczba wątków: 5
Dołączył: Apr 2011
Wiersz kładą niepotrzebne powtórzenia, które równie dobrze można by zastąpić czymś innym, jakimś synonimem, na przykład. Poza tym ok.
Liczba postów: 1 191
Liczba wątków: 187
Dołączył: Dec 2010
Nie podobają mi się kompletnie te powtórzenia. To mnie przeraża. Jeśli chciałeś coś tymi powtórzeniami zaznaczyć, spróbuj inaczej.
Liczba postów: 39
Liczba wątków: 5
Dołączył: Mar 2011
Przychylę się do osób, które pozbyłyby się najchętniej tych powtórzeń. One są strasznie męczące. Za to podoba mi się pointa.
Liczba postów: 1 231
Liczba wątków: 132
Dołączył: Mar 2011
Kolejny text, który Ci podpisuję.
Wiesz chociaż czemu?
Bo lubię delikatność.
W poezji, i w życiu.
Tobie to pisanie chyba daje frajdę, bo leciutko malujesz fajne pejzaże.
