Liczba postów: 18
Liczba wątków: 8
Dołączył: Mar 2011
24-03-2011, 16:34
(Ten post był ostatnio modyfikowany: 24-03-2011, 16:36 przez matt.)
Kolejny stary wiersz
Wenus mściwa bogini,
tyś która rozkochała w sobie wszystkich królów tego świata, mroczna duszo zamknięta w idealnych kształtach kobiecego piękna.
Nieskazitelność boskiego ciała przelana na pokoleń twoich usta,
myśli i słowa.
Tyś tą która daje i zabiera uczucie w najmniej oczekiwanym momencie.
O zdradziecka wyrocznio, kusicielko pełna Boskiej pychy,
tyś sprawczynią wojny nęcąc młodzieńca boskim pięknem na ziemi.
Tyś zachłanna na atrybut Eris,
tyś winna Trojańskim katuszom,
Spotka cię utrapienie-lecz nie los śmiertelnych.
O Zeusowa córko błagaj Nyks o wsparcie u zdrady, śmierci i niezgody,
bo tylko one mogą sprawić że śmiertelnik przestanie czuć to co zwie się miłością,
bowiem miłość przekleństwu równa, a życie równe cierpieniu.
Liczba postów: 160
Liczba wątków: 14
Dołączył: Mar 2011
24-03-2011, 16:56
(Ten post był ostatnio modyfikowany: 24-03-2011, 17:23 przez księżniczka.)
co ty pleciesz? to ma być wiersz? takie napuszone coś? daj spokój to nie przejdzie.
Monico, już pisałam do ciebie w tej sprawie, ale pozwolę sobie przypomnieć jeszcze raz: jesteśmy na polskim forum literackim, a w języku polskim zdania zaczynamy wielka literą. Również innych użytkowników, którzy nie przestrzegają zasad pisowni, proszę o zwrócenie na to uwagi. ///księżniczka
Liczba postów: 1 839
Liczba wątków: 81
Dołączył: Dec 2010
24-03-2011, 17:03
(Ten post był ostatnio modyfikowany: 24-03-2011, 17:05 przez FantaSmaGoria.)
Cytat:co ty pleciesz? to ma być wiersz? takie napuszone coś? daj spokój to nie przejdzie.
Farmazony pleciesz, maleńka. Ogarnij (proszę) to, co sama tworzysz i zadbaj o poprawność językową i estetyczną swoich wypowiedzi. Dziękuję.
Żeby nie było offtopu:
Wiersz bardziej podchodzi pod prozę, niż pod poezję. Schemat lekko utarty, czerpanie z mitologi jest przecież dość powszechne.
Masz dwa wyjścia:
- zminimalizować ten utwór i nadać mu jakiś ciekawy charakter, lub
- wziąć się za prozę, bo szczerze mówiąc - masz zadatki na dobrego prozaika.
nie jestem zupą pomidorową,
żeby mnie wszyscy mieli lubić
Liczba postów: 2 721
Liczba wątków: 50
Dołączył: Dec 2010
Z mojej strony takie: skoro już archaizujesz język, to może tak zarchaizować i formę? Rymy, rytm? To tylko propozycja, zdaję sobie sprawę, że może być ciężko, sama w życiu bym się nie porwała (no, może za parę lat ). I coś w tym jest, co pisze Fanta - posiłuj się z prozą, ciekawa jestem efektów.
Wiersz jako wiersz - dla mnie osobiście niezbyt. Jest powtarzalny. Zbyt patetyczny, a archaizmy niczemu nie służą. To dobry pomysł, żeby to przekształcić w inną formę, albo ubrać w inne słowa. Próbuj dalej!
Liczba postów: 843
Liczba wątków: 50
Dołączył: Sep 2010
Księżniczka powiedziała już wszystko. Z takim patosem nie zajedziesz daleko, matt. To są starsze wiersze, w porządku, ale proponuję je "olać" i stworzyć coś bardziej dzisiejszego.
Pozdrawiam.
Liczba postów: 18
Liczba wątków: 8
Dołączył: Mar 2011
Dzięki za wszystkie uwagi, każdą czytam i analizuje z wielką przyjemnością, w końcu człowiek uczy się całe życie.
Liczba postów: 2 721
Liczba wątków: 50
Dołączył: Dec 2010
Przepraszam za offtop, ale muszę: bardzo podoba mi się twoje podejście, matt
Liczba postów: 18
Liczba wątków: 8
Dołączył: Mar 2011
24-03-2011, 19:36
(Ten post był ostatnio modyfikowany: 24-03-2011, 19:36 przez matt.)
Nie ma sprawy i dzięki wielkie
Liczba postów: 1 231
Liczba wątków: 132
Dołączył: Mar 2011
Bardzo pokraczne.
Nieporadne.
Nie da się czytać.
Dużo przed Tobą pracy.
Liczba postów: 35
Liczba wątków: 5
Dołączył: Mar 2011
Nie, nie.
To byłoby dobre w scenariuszu ( po przeróbce, obróbce, oprawie itd.)
Wierszem bym tego nie nazwała.
No ale czekam na resztę. Pewnie będzie lepiej.
Liczba postów: 147
Liczba wątków: 12
Dołączył: Mar 2011
Mhh... a mi się podoba. Oczywiście zgadzam się co do zmiany formy tego utworu, ale treść na swój sposób przypadła mi do gustu. Owszem jest to nieco zbyt podniosłe. Mimo wszystko urzekło mnie Jakby wstęp do czegoś większego.
"Wymyśliłem sobie na to sposób, będę udawał głuchoniemego." Jerome David Salinger Buszujący w zbożu
Liczba postów: 34
Liczba wątków: 1
Dołączył: Apr 2011
Jakieś to są dzikie fantasmagorie! Jakbym czytał brudnopis brudnopisu.
|