Liczba postów: 735
Liczba wątków: 268
Dołączył: Jul 2017
15-03-2018, 12:38
(Ten post był ostatnio modyfikowany: 18-03-2018, 07:43 przez Maciek.J.)
na pokrytym rdzą niebie
przesuwam papierowe statki
w oparach prawdy
uwędzone słowa
które nie przeszły przez gardło
podcięte
dla zabawy
szkło odbite przez echo
w przeszłość przyszłości
statki odpłynęły
tylko syreny
płacz przypomina...
stawiam okaleczone żagle
czas się skończył
zardzewiałe niebo
rozpadło się na miliony
cząstek
jestem neutronem
ostatnim
w nicości
***
Liczba postów: 1 127
Liczba wątków: 152
Dołączył: Dec 2017
Hej To znowu ja Zaczynamy?
No więc tak :
na pokrytym rdzą niebie
przesuwam papierowe statki ( świetne )
w oparach prawdy ( uwędzone w oparach - opary to raczej nie są jakieś dymy ... tu bym poszukał jakiegoś zamiennika - ale - znów świetnie)
uwędzone słowa
które nie przeszły przez gardło
podcięte
dla zabawy
w przeszłość przyszłości
szkło odbite przez echo (karkołomnie nieco - ale żeby to jakoś lepiej brzmiało pozamieniałbym wersy - pierwszy ten o szkle drugi z przeszłościami wtedy fajnie powiązałby się z dalsza częścią strofy)
statki odpłynęły
tylko syreny
płacz przypomina ( dziwnie brzmi - kurcze a jakby tak dać na końcu wielokropek? Wiem ,że nie ma interpunkcji w całości , ale tutaj miałoby to sens - to zawieszenie)
czas się skończył
stawiam okaleczone żagle ( tutaj także zmieniłbym kolejność dwóch pierwszych wersów)
zardzewiałe niebo
rozpadło się na miliony
cząstek elementarnych ( moim zdaniem albo "na miliony cząstek" albo "na miliony elementów)
jestem neutronem
ostatnim
w nicości ( świetne )
No i w sumie takie tylko drobiazgi :
Aha, jeszcze jedno pytanie - dlaczego gwiazdki zamiast tytułu ,na końcu? Czyżby to sugestia , że można i od dołu do góry czytać?
Liczba postów: 735
Liczba wątków: 268
Dołączył: Jul 2017
witaj Błażeju,
wszystkie twoje propozycje przemyślę w weekend
i może coś zmienię
może zostawię
zobaczymy
a gwiazdki postawiłem odruchowo
nie przejmuj się nimi
dla mnie na pierwszym miejscu zawsze jest treść
pozdrowienia
Maciej
Liczba postów: 1 127
Liczba wątków: 152
Dołączył: Dec 2017
To w sumie pierwszy twój wiersz , który w całości mi się podoba ( z drobnymi takimi tam sugestyjkami) . A gwiazdki naprawdę zasugerowały żeby zacząć czytać od dołu do góry i o dziwo dało się bez problemu a i treść wyszła nieco przekorna ( w sumie to są "raki")
Liczba postów: 735
Liczba wątków: 268
Dołączył: Jul 2017
OK
mogą to być raki przyjacielu
pozdrowienia
Liczba postów: 1 255
Liczba wątków: 142
Dołączył: Jul 2013
Maćku, to moze być ciekawy wiersz. Ma potencjał. Tak, uwagi Błażeja bardzo na miejscu. Poczekam, aż przemyślisz i ostatecznie zdecydujesz.
Liczba postów: 735
Liczba wątków: 268
Dołączył: Jul 2017
18-03-2018, 00:05
(Ten post był ostatnio modyfikowany: 18-03-2018, 00:05 przez Maciek.J.)
Panowie krytycy
cóż znaczy ,,może być ciekawy,, ?
skoro jest tak emocjonalnie komentowany już jest ciekawy
pozdrowienia
Maciek
Liczba postów: 1 255
Liczba wątków: 142
Dołączył: Jul 2013
nie, Maćku, ona ma potencjał na coś ciekawego.Ja komentuję z obowiązku, ale i wyrozumiale caekam na wersję ostateczną. Tu jeszcze jej nie widzę. Inna rzecz, że sam wcześniej pisałeś, że rozważysz uwagi Blażeja, więc wstrzymałem się z oceną A chciałbym ocenić nienisko... Póki co sza...
Liczba postów: 1 255
Liczba wątków: 142
Dołączył: Jul 2013
Poza tym, to bardzo nierzadko utwory kiepskie są komentowane obficie, często i gęsto. Dobre też, ale ... no, więc życzę Ci,aby ten utwór był dobry i komentowany często dla jego "dobrego" wykonania... Ave ArS
Liczba postów: 3 153
Liczba wątków: 75
Dołączył: Mar 2017
(16-03-2018, 11:35)Maciek.J napisał(a): a gwiazdki postawiłem odruchowo
nie przejmuj się nimi
dla mnie na pierwszym miejscu zawsze jest treść
Broń Cię, Panie Boże, żebyś te gwiazdki usuwał. Jak wcześniej wspomnial Błażko, dają one dodatkowe pole do interpretacji.
W ogóle Jego uwagi są naprawdę celne i godne przemyślenia.
Wstrzymam się z oceną do ostatecznej wersji.
Liczba postów: 189
Liczba wątków: 16
Dołączył: Dec 2017
18-03-2018, 04:36
(Ten post był ostatnio modyfikowany: 18-03-2018, 04:37 przez Polliter.
Powód edycji: literówka
)
Treść treścią, ale każdy znak graficzny w wierszu powinien coś znaczyć i być zamierzonym celem autora. Równie dobrze mógłby Ci się niechcący wcisnąć wykrzyknik i wszyscy zastanawialiby się nad celowością tego wykrzyknika w tekście.
Faktycznie, świetnie ten wiersz się czyta od tyłu, nawet lepiej niż normalnie, ale skoro sam przyznałeś, że to niezamierzony efekt, to wybacz, ale nienajlepiej to świadczy o Tobie, jako autorze. Niektóre banały aż bolą ("okaleczone żagle" na przykład, ale nie tylko), podobnie z inwersjami, ale (o dziwo!) czytało się całkiem przyjemnie. Wiersz płynął intrygującym rytmem, zainteresowałeś mnie tą banalną opowieścią, a to już duży plus, no i przytrzymałeś do naprawdę fajnej pointy. Doceniam to i chylę czoła. Szkoda, że nie zwracasz uwagi na interpunkcję i graficzny układ wiersza, bo można z nich bardzo dużo wykrzesać, to trochę zmarnowany u Ciebie potencjał. Podchodzisz do tego zbyt swobodnie, moim zdaniem. Uwierz mi, każda kropka, każdy przecinek, każdy myślnik, gwiazdka, nawias, hashtag ma ogromne znaczenie w poezji i swój cel. Jeśli używasz tego nieświadomie to nie jesteś świadomym poetą.
Pozdrawiam.
"Umysł jest jak spadochron, nie działa, jeśli nie jest otwarty" - Frank Zappa
Liczba postów: 735
Liczba wątków: 268
Dołączył: Jul 2017
18-03-2018, 07:38
(Ten post był ostatnio modyfikowany: 18-03-2018, 07:38 przez Maciek.J.)
(18-03-2018, 04:36)Polliter napisał(a): Treść treścią, ale każdy znak graficzny w wierszu powinien coś znaczyć i być zamierzonym celem autora. Równie dobrze mógłby Ci się niechcący wcisnąć wykrzyknik i wszyscy zastanawialiby się nad celowością tego wykrzyknika w tekście.
Faktycznie, świetnie ten wiersz się czyta od tyłu, nawet lepiej niż normalnie, ale skoro sam przyznałeś, że to niezamierzony efekt, to wybacz, ale nienajlepiej to świadczy o Tobie, jako autorze. Niektóre banały aż bolą ("okaleczone żagle" na przykład, ale nie tylko), podobnie z inwersjami, ale (o dziwo!) czytało się całkiem przyjemnie. Wiersz płynął intrygującym rytmem, zainteresowałeś mnie tą banalną opowieścią, a to już duży plus, no i przytrzymałeś do naprawdę fajnej pointy. Doceniam to i chylę czoła. Szkoda, że nie zwracasz uwagi na interpunkcję i graficzny układ wiersza, bo można z nich bardzo dużo wykrzesać, to trochę zmarnowany u Ciebie potencjał. Podchodzisz do tego zbyt swobodnie, moim zdaniem. Uwierz mi, każda kropka, każdy przecinek, każdy myślnik, gwiazdka, nawias, hashtag ma ogromne znaczenie w poezji i swój cel. Jeśli używasz tego nieświadomie to nie jesteś świadomym poetą.
Pozdrawiam. Ciężko czasem wszystkich naraz zadowolić
jak jest interpunkcja -to się zaczyna liczenie przecinków i kropek
a jak jej nie ma to aj waj i o rety
brak interpunkcji powoduje dowolność interpretacji przez czytelnika
i o to chodzi
gwiazdki nie postawiłem jako znak,że to ,, raki,,
pewnie jako koniec jakiejś części
nie usunę ich na pewno
ale wcale nie świadczą gorzej o mnie-autorze
bo przecież je postawiłem
okaleczone żagle to nie banał Polterze
poszarpane, podarte -tak
pozdrowienia
Liczba postów: 3 153
Liczba wątków: 75
Dołączył: Mar 2017
No i jest OK. Jeszcze tylko nie pasuje mi wielokropek, wszak to wiersz bez interpunkcji.
Od siebie daję 4/5.
Liczba postów: 1 886
Liczba wątków: 123
Dołączył: May 2015
Rzeczywiście da się to czytać w obie strony. Ciekawy zabieg
|