Płomień

[gorzkiblotnica]

Moja przymiarka do pisania wierszy.
Pomogła mi oczywiście Piramida. Więc to nasze wspólne.

Płomień

Leć do lampy motylku,
zwabiony blaskiem -
płomień opali skrzydełka,
nawet nie poczujesz bólu.

W końcu razem zgaśniemy.
Tak trzeba, by nowy dzień,
ukazał nam kolory
wspólnego nieba.

Katowice - Błotnica 07.03.2013.

[Lexis]

Piękny
Skojarzył mi się z bajkami o wróżkach dla dzieci.
Lekki, bez zgrzytów (których się nie spodziewałam ).
Ma w sobie to coś.
Pozdrawiam

[Hanzo]

No, no Gorzki.

Pierwsza zwrotka podoba mi się bardzo - niewinny motylek leci w miejsce, gdzie spodziewa się zastać dobro, a tymczasem zastaje coś zupełnie odwrotnego, śmierć.

Drugiej zwrotki zaś nie rozumiem za bardzo. Co nie zmienia faktu, że pierwsza jest fajna.

Pozdrawiam!

[Kruk]

Podoba mi się, że ten płomień zaskakuje, bo nie zabija, tylko stanowi przejście do (lepszego?) świata. Ładny wiersz.

[gorzkiblotnica]

No cóż, wypada tylko podziękować za nader przychylne wypowiedzi.
Dziękuję.

[Piramida88]

Gorzki... wiersz jest Twoją zasługą, ja sprawdziłam tylko formę i interpunkcję.
Reszta należy do Ciebie. Będzie dobrze, myślę, że powinieneś dalej pisać, a nie bać się jak postrzegają poetów

[Sylwiamotyka]

Sprawnie napisany. Nie wiem, co więcej napisać, gdyż średnio mi się podobają i średnio doceniam te krótkie wierszyczki. Ja osobiście nie widzę w nim nic ciekawego, czy niepowtarzalnego. Od wierszy oczekuję, że będą miały jakiś przekaz, tu takiego niestety nie dostrzegam.

[emyk888]

Co prawda nie chwyciło mnie jakoś szczególnie i raczej w pamięci nie zostanie ale, jak na przymiarkę do pisania wierszy całkiem nie źle.


Pozdrawiam

E.

[RootsRat]

Gorzki! Poeto Ty mój! Jak na debiut, to BARDZO DOBRZE. Ładna konstrukcja, nie ma banału (z jednym wyjątkiem), patosu ani szyku przestawnego - najczęstszych grzechów początkujących poetów. Jestem pod sporym wrażeniem! Kilka uwag:

Po co ta kursywa? Kursywa nie sprawia wcale, że wiersz brzmi bardziej poetycko

Interpunkcja:

Leć do lampy, motylku
zwabiony blaskiem -

Ostatni wers, pointa, to właśnie ten wyjątek: banał i to straszny. Bardzo dobrze poprowadziłeś ten wiersz, pierwsza strofka jest świetna, trzy wersy drugiej też - zapowiada się jakaś fajna pointa, która mnie pozamiata, a tu... no banał, nic nie poradzę

Oceniam za 4 gwiazdki, biorąc pod uwagę, że to Twój pierwszy wiersz, powinno być 5, zdecydowanie, ale muszę odjąć punkcik za ostatni wers.

[viosenna]

Gdybyś ukrył się za innym niż masz pseudonimem jest jedna rzecz, po której bym Cie poznała - zdrobnienia.
Przesłanie choć może ukryte ździebko również sporo o Tobie mówi.
Ten wiersz jak motyl, delikatnie siada na sercu trzepocąc skrzydłami. Wskazuje to co jest w sumie najważniejsze.
Miłość warta jest poświęceń.

Pozdrawiam z uśmiechem
Vio

[Changed]

Taka migawka. Zdrobnienia pasują, nawet klimat jest.
Nawet jeśli ostatni wers jest banalny, to dużo wnosi. Podoba mi się.
Pozdrawiam!

[gorzkiblotnica]

Pozostaje mi jeszcze raz serdecznie podziękować. No i pomyśleć od czasu do czasu, czy by myśli nie wyrazić w formie wierszowanej.