Kiedy Księżyc ma barwę krwi

[Morydz]

A przecież dobrze wie, że po śmierci ojca zwyczajnie nie miał ku temu możliwości.

„Nie miał ku temu możliwości” brzmi dziwnie. Może lepiej po prostu: nie miał takiej możliwości?

Kłócą się jeszcze przez kilka, potem ona wychodzi, on zostaje i bawi się dalej…

Przez kilka czego?

Rozłącza się wiedząc, że gniew bierze go w swoje posiadanie.

Wystarczy „w posiadanie”, bez „swoje”.

...uspokajający szept Jeszcze nie…, ale może to był tylko wytwór jej wyobraźni?

Wielokropek połączony z przecinkiem? Czegoś takiego jeszcze nie widziałem

Słuchała tego, co robili jednym uchem.
[quote]
Z tego zdania wynika, że dziewczyna słuchała o czymś, co rodzice robili za pomocą jednego ucha ;P

[quote]
Nie potrafiła nawet powiedzieć, czy cieszy się z tego, czy żyje.

Czy żyje.

W końcu zacisnęła zęby i postanowiła je odstawić.

Odstawić zęby? XD

W końcu, ktoś łaskawie przyniósł jej radio.

Darowałbym sobie „łaskawie”. Wprowadza ironię, która nie jest raczej pomocna w tym momencie.

Organizm się tego nie domagał, ale głowa wręcz przeciwnie.

Wiesz, głowa to też część organizmu A tak poważnie, lepiej byłoby zamienić „głowę” na przykład na psychikę. To słowo lepiej by pasowało.

Widzi, że przy telefonie miga jakieś czerwone światło.

Wie przecież, co oznacza to światło, więc ono nie jest „jakieś”. Nadużywasz tego słowa, ono w większości przypadków nie jest potrzebne.

- Cześć Maggie. Dzwonię tylko, żeby się upewnić, że wszystko w porządku…

Pozbądź się „tylko”. To słowo wskazuje na błahość sytuacji, wygląda to tak, jakby stan zdrowia Maggie nie był niczym ważnym.

Kobiecie urwano obie nogi!

Dużo lepiej byłoby napisać, że kobieta straciła obie nogi.

Dotychczas się nie udało się nam go złapać.

Zły szyk. Powinno być: Dotychczas nie udało się nam go złapać. Poza tym komu nie udało się złapać? Reporterom?

W tekście jest mnóstwo interpunkcji do poprawienia. Czasem przecinki znajdują się w nieodpowiednich miejscach, przez co niejednokrotnie przy jakimś zdaniu musiałem zatrzymać się na dłużej i zastanowić, o co w nim chodzi. Widziałem też kilka literówek.

Styl mi się nie podoba w ogóle. Nie zamieściłaś żadnych opisów, nic, co unaoczniałoby akcję. Przez cały czas posługiwałaś się suchymi komunikatami, przez co tekst bardziej przypomina policyjny raport niż opowiadanie. Mówisz tylko, że bohaterka zrobiła coś, pomyślała coś, poszła gdzieś – i tyle. To nie wystarczy, by zainteresować czytelnika, potrzebny jest klimat.

Oprócz interpunkcji masz problem z powtórzeniami. Jest ich mnóstwo. Powinnaś zwrócić na to szczególną uwagę. Kiedy piszesz, myśl o tym, by nie powtarzać w kółko tych samych wyrazów. Trzeba o tym pamiętać już podczas pisania, bo później, czytając gotowy własny tekst, bardzo ciężko jest te powtórzenia wyłapać.

Fabułą niestety nie nadrabiasz braków w warsztacie. Nie jest ona jakoś szczególnie interesująca. Chociaż może innym przypadnie do gustu – ja po prostu takiej tematyki nie lubię

Ostatnia sprawa: mówiłem Ci już o tym przy okazji innego opowiadania – wielokropki! Nie ma ich wprawdzie tylu, co w innym Twoim tekście, który komentowałem, ale jednak kilka jest i uwierz mi, że nie są konieczne