25-02-2010, 21:45
„Wewnętrzny Krąg można było określić zbiorowiskiem baraków, blaszanych bud, śmierdzących rynsztoków i do tego całym legionem wygłodniałych pasożytów i psów.” – Czemu „można było określić”? To chyba „Wewnętrzny Krąg to było…” inaczej druga cześć zdania w ogóle nie pasuje.
„więc co głodniejsi urządzili na wychudzone kundle obławę. W ciągu kilku godzin ulice były czyste od psów, a każdy biedak miał w domu własnego na stole. Oczywiście kilkanaście się uchowało i, najprawdopodobniej z braku innych zajęć, znowu zaczęły się pieprzyc jak króliki. Niedługo po obławie psów znów było dużo...” – całe to chyba do małej zmiany. Te obławy zapewne byłby cykliczne, co jakiś czas. Zresztą założyłbym raczej że głodujący będą polowali na te psy jednak w mniejszych grupach. Ale to już w Twoje ręce
„warunki tego siedliska, domostwa.” – tu nie pasuje to „siedliska” – może zastąp to po prostu słowem „miejsca”?
„Chociaż słowo "domostwo", jest tu nadużyciem, ponieważ pięć blaszanych płyt zbitych ze sobą tak, aby się trzymały, trudno nazwać domem.” – bez ponieważ, raczej „jest nadużyciem” i czego te deski miały się trzymać – uzupełnij ten opis.
„Ale jednak nim było.” – taką pełniły (deski) jednak funkcję?
„Wszystko to stało na gnijącej płycie wiórowej, która niszczyła się coraz bardziej w miarę stawiania kolejnych kroków.” – to jest truizm, może zrób jednak „rozpadała się coraz bardziej przy każdym kroku”?
„jednak jakimś cudem on także takową miał.” – tu nie było cudu, opisujesz jak ją zdobył i zasilił.
„Zbieranie zajęło mu dużo czasu, ale w końcu uzbierał” – zbieranie/uzbierał – powtórzenie.
„dość surowca aby uzupełnić cały zbiorniczek.” – on tego nie przerabiał, wiec nie jest to surowiec tylko paliwo.
„bandytów i wykidajłów krążących po drogach.” –masz coś do barmanów chyba bo to jednak wykidajło właśnie imho. Do tego czemu się nie bał?
„Jurij szybko ominął te miejsca i niezwykle równym i szparkim krokiem dotarł do celu.” – ale on chyba też mieszkał w takiej norze? Więc jak je omijał?
„Głos miał już raczej jak staruszek, jednak w środku ciągle płonęła gorąca wola walki.” – to zupełnie odjechane (tak jak pisałem na SB) coś wpada ci do głowy i to wciskach. Jak rozumiem głos przeżarła mu wóda
ale jaki to ma związek z wolą walki i „środku” czego? Bo tu najbliżej jest „głos”
Troszkę się „poczepiałem”, ale niestety to tylko wierzchołek góry… Sporo opisów jest umieszczonych na siłę. Tak jak pisałem – coś fajnego wpada ci do głowy i to piszesz, pomysł może i dobry ale trzeba by popracować nad „implementacją” bo tak to niestety strasznie szarpane jest. Sam rozdział niewiele nowego wnosi, zostawia wiele niedomówień i nie mówię o tych zamierzonych. Np. czemu wszystkim na zimę starczało a jemu nie? Był marnym zbieraczem? Czym różnił się specyfik którego używał z zapalniczce od normalnej „waluty”? Znowu mamy dwa „magiczne” zastosowania „szarej maści” jeśli okaże się że „krawaty wiążę i usuwa ciąże” trzeba będzie to przenieść do… nie wiem… do baśni? Troszkę z tym przesadzasz. Wydaje mi się, że to czego się czepiam wyłapałbyś bez problemu gdybyś pozwolił, by tekst „odleżał”.
Zobaczymy co będzie dalej, zwłaszcza z tym Stalinem
„więc co głodniejsi urządzili na wychudzone kundle obławę. W ciągu kilku godzin ulice były czyste od psów, a każdy biedak miał w domu własnego na stole. Oczywiście kilkanaście się uchowało i, najprawdopodobniej z braku innych zajęć, znowu zaczęły się pieprzyc jak króliki. Niedługo po obławie psów znów było dużo...” – całe to chyba do małej zmiany. Te obławy zapewne byłby cykliczne, co jakiś czas. Zresztą założyłbym raczej że głodujący będą polowali na te psy jednak w mniejszych grupach. Ale to już w Twoje ręce
„warunki tego siedliska, domostwa.” – tu nie pasuje to „siedliska” – może zastąp to po prostu słowem „miejsca”?
„Chociaż słowo "domostwo", jest tu nadużyciem, ponieważ pięć blaszanych płyt zbitych ze sobą tak, aby się trzymały, trudno nazwać domem.” – bez ponieważ, raczej „jest nadużyciem” i czego te deski miały się trzymać – uzupełnij ten opis.
„Ale jednak nim było.” – taką pełniły (deski) jednak funkcję?
„Wszystko to stało na gnijącej płycie wiórowej, która niszczyła się coraz bardziej w miarę stawiania kolejnych kroków.” – to jest truizm, może zrób jednak „rozpadała się coraz bardziej przy każdym kroku”?
„jednak jakimś cudem on także takową miał.” – tu nie było cudu, opisujesz jak ją zdobył i zasilił.
„Zbieranie zajęło mu dużo czasu, ale w końcu uzbierał” – zbieranie/uzbierał – powtórzenie.
„dość surowca aby uzupełnić cały zbiorniczek.” – on tego nie przerabiał, wiec nie jest to surowiec tylko paliwo.
„bandytów i wykidajłów krążących po drogach.” –masz coś do barmanów chyba
bo to jednak wykidajło właśnie imho. Do tego czemu się nie bał?„Jurij szybko ominął te miejsca i niezwykle równym i szparkim krokiem dotarł do celu.” – ale on chyba też mieszkał w takiej norze? Więc jak je omijał?
„Głos miał już raczej jak staruszek, jednak w środku ciągle płonęła gorąca wola walki.” – to zupełnie odjechane (tak jak pisałem na SB) coś wpada ci do głowy i to wciskach. Jak rozumiem głos przeżarła mu wóda
ale jaki to ma związek z wolą walki i „środku” czego? Bo tu najbliżej jest „głos”Troszkę się „poczepiałem”, ale niestety to tylko wierzchołek góry… Sporo opisów jest umieszczonych na siłę. Tak jak pisałem – coś fajnego wpada ci do głowy i to piszesz, pomysł może i dobry ale trzeba by popracować nad „implementacją” bo tak to niestety strasznie szarpane jest. Sam rozdział niewiele nowego wnosi, zostawia wiele niedomówień i nie mówię o tych zamierzonych. Np. czemu wszystkim na zimę starczało a jemu nie? Był marnym zbieraczem? Czym różnił się specyfik którego używał z zapalniczce od normalnej „waluty”? Znowu mamy dwa „magiczne” zastosowania „szarej maści” jeśli okaże się że „krawaty wiążę i usuwa ciąże” trzeba będzie to przenieść do… nie wiem… do baśni? Troszkę z tym przesadzasz. Wydaje mi się, że to czego się czepiam wyłapałbyś bez problemu gdybyś pozwolił, by tekst „odleżał”.
Zobaczymy co będzie dalej, zwłaszcza z tym Stalinem
Just Janko.