25-11-2012, 18:39
Cytat:Tata nie wyraził zgody, ale ponieważ miał słabość do synka, jednak uległ.Trochę pompatyczne. "Tata nie zgadzał się, ale ponieważ miał słabość do synka w końcu jednak uległ." Po mojemu tak.
Cytat:- Boisz się? - zapytała, znając jego dumę i celowo prowokując reakcję sprzeciwu.Doprecyzuj kogo. Bo do końca tak to nie wynika z tekstu, wiadomo o kim mowa intuicyjnie, ale linijkę wyżej gadał ojciec, dlatego z punktu czysto stylistycznego coś mi nie gra.
Ratownika - jak na tak krótki tekst za dużo się powtarza.
Cytat:- No już przecież otwieram – wcisnęła jakiś guzik...To "w" z dużej, no i kropa po "otwieram".
Cytat:Uniósł się do góry na rękach i nogach, robiąc niemal mostek, pamiętając jednak, by nie opuścić głowy.Po mojemu tak:
"Uniósł się do góry na rękach i nogach. Zrobił niemal mostek, pamiętając jednak, by nie opuścić głowy."
Tylko sugestia dla upłynnienia tekstu.
Cytat: na falach której unosiły się i kołysały czaszki, piszczele i żebra.Dodałbym jelita i mózg. Nie no, fajnie jest.
Powiem, że od strony techniczno-warsztatowej spodziewałem się po Tobie czegoś więcej. Tekst nie czytał się nadto płynnie, miejscami opornie mi szło - może dlatego, że dużo bohaterów jak na tak krótkie opko i ciągle trzeba było ich jakoś nazywać, by było wiadomo o kogo chodzi - a o synonimy czasem ciężko, wiadomo. Opisy zbyt krótkie i proste jak dla mnie, uplastyczniłbym ogólnie, dodał więcej odczuć czytelnikowi.
Co do fabuły - oryginalnie, tak trochę B-klasowo, lecz w pozytywnym słowa znaczeniu (jestem fanem horroru B-klasy). Zwiększyłbym porcję obrzydliwości sugestywnym słownictwem - np. dodając do końcowej wyliczanki tego co jest w basenie przymiotniki typu "śliskie", "smrodliwe" itd, itp.
Podobało mi się jako fanowi horroru. Niezły shorcik - ot taka "miejska legenda". Najważniejsze, że oryginalny pomysł - oryginalność to w horrorze podstawa.
Pozdrawiam!