04-11-2011, 13:27
Do tego tekstu podejdę nieco inaczej niż zwykle, ponieważ błędów jest tak wiele, że przytaczanie każdego z nich byłoby bezcelowe. Wypiszę zatem rodzaje popełnianych przez Ciebie "byków".
Na początku zajmijmy się pierwszymi dwoma linijkami tekstu. Dla przeciętnego czytelnika początek jest bowiem najważniesjzy.
Co poszło nie tak?
1. Ilość brakujących przecinków przekracza wszelkie normy. Gubisz je naprawdę masowo. Tutaj znajdziesz co nieco o tym, jak stosuje się ten znak interpunkcyjny: klik.
2. W całym tekście popełniłeś kilka błędów ortograficznych, np. "z pod" zamiast "spod".
3. Powtórzenia (radio - radia; co się stało - co się stało).
4. "Kapral" nie jest nazwą własną, w związku z czym pisze się to słowo z małej litery (chyba że to jakaś ksywka, ale z Twojego tekstu to nie wynika).
5. Źle zapisane dialogi. Podstawowy zapis jest taki:
-[]Lubię cię[]-[]powiedział Krzysiek.
W miejscu nawiasów kwadratowych powinny być spacje. U Ciebie ich nie ma. Poza tym o zapisie dialogów więcej znajdziesz tutaj, koniecznie przeczytaj, bo masz też inne problemy z tym związane.
Pozostałe błędy:
6.
Literówki to najlepszy dowód na lekceważenie czytelnika.
7.
Jeśli prowadzisz narrację w czasie przeszłym, to się tego trzymaj. Czasy można mieszać, ale nie w takich sytuacjach (i trzeba umieć to robić).
8.
Ę!
Odmiana czasownika w 1. osobie. Czyżbyś był obcokrajowcem, że jej nie umiesz?
9.
???
10.
Niestety opis nie pozwala mi tego stwierdzić, ale sądzę, że Anarchiści (cóż za oryginalna nazwa!) byli daleko. W takim razie nie wyobrażam sobie, żeby można było używać strzelby do walki z nimi.
PODSUMOWANIE
STYL
Niestety, ale to jest totalna tragedia. Krótkie, proste zdania. To jedno i jest to zrozumiałe, gdy chodzi o początkującego. Ale zły zapis dialogów, brakujące przecinki, literówki, błędy ortograficzne, gramatyczne, powtórzenia... Od tego wszystkiego aż się roi. Ja wstydziłbym się nazwać to wersją poprawioną. Musisz jeszcze raz usiąść i sprawdzić tekst. Dodatkowo skróty myślowe - uwierz, tego praktycznie nie da się czytać.
FABUŁA
Nic nowego. Świat pewnie jest zniszczony wojną atomową, ludzie żyją w schronach. W zasadzie to marne widzę szanse, by z tego powstało coś ciekawego. Nie tyko dlatego, że to zupełnie oklepany schemat, ale także dlatego, że nie dajesz czytelnikowi szansy wyobrazić sobie to, co się dzieje - szczędzisz opisów, jest tylko akcja, albo dialogi. Przed oczami miałem pustynię, bo tak mi się skojarzyło. Ty tego ani nie potwierdziłeś, ani też temu nie zaprzeczyłeś.
POSTACIE
Popatrz: Twój bohater jest strachliwą fajtłapą. Płacze po śmierci kogoś, kogo nawet nie zna, nie umie nawet porządnie wycelować. Nie zrozum mnie źle. Nie lubię postaci idealnych, złotych rączek, które wszytko robią dobrze. Jednak u Ciebie bohater wszystko robi źle. Z jednej strony to zakrawa na humoreskę, z drugiej - śmierć jednej z postaci (która mnie notabene w ogóle nie ruszyła, bo Tod był mi obojętny) i "dramatyczne" sytuacje przekreślają humorystyczne elementy. Oczywiście pozostałe postaci były mi zupełnie obojętne.
Plusy:
- ee... eeee.... eeeee...
Minusy:
- oklepany, nudny schemat
- och Boże! umarł Tod
Będę płakał!
- postaci równie dobrze mogłoby nie być
- Strzejew - ależ ambitne nazwisko
- powtórzenia
- przecinki
- wszystko inne
1,5/10
To wszystko, co mam do powiedzenia.
_________________________________________________________
Po prostu nie mogę się powstrzymać od zauważenia, że nie poprawiłeś nawet tych błędów, które wskazał Haniel. Może więc moja pisanina jest bezcelowa? Oby nie.
Na początku zajmijmy się pierwszymi dwoma linijkami tekstu. Dla przeciętnego czytelnika początek jest bowiem najważniesjzy.
Cytat:-Cholera!-krzyknął Petr (,) gdy zobaczył (,) że z pod maski jego Termita 2 unosi się gęsty czarny dym. Było wtedy naprawdę gorąco. Zabrał ze sobą radio i wyszedł zobaczyć (,) co się stało.
-Co się stało?-Z radia usłyszał głos Kaprala Strzejewa.
Co poszło nie tak?
1. Ilość brakujących przecinków przekracza wszelkie normy. Gubisz je naprawdę masowo. Tutaj znajdziesz co nieco o tym, jak stosuje się ten znak interpunkcyjny: klik.
2. W całym tekście popełniłeś kilka błędów ortograficznych, np. "z pod" zamiast "spod".
3. Powtórzenia (radio - radia; co się stało - co się stało).
4. "Kapral" nie jest nazwą własną, w związku z czym pisze się to słowo z małej litery (chyba że to jakaś ksywka, ale z Twojego tekstu to nie wynika).
5. Źle zapisane dialogi. Podstawowy zapis jest taki:
-[]Lubię cię[]-[]powiedział Krzysiek.
W miejscu nawiasów kwadratowych powinny być spacje. U Ciebie ich nie ma. Poza tym o zapisie dialogów więcej znajdziesz tutaj, koniecznie przeczytaj, bo masz też inne problemy z tym związane.
Pozostałe błędy:
6.
Cytat:Z oczu Perta powoli wypłynęły łzy.
Literówki to najlepszy dowód na lekceważenie czytelnika.
7.
Cytat:Na horyzoncie widoczny jest schron Eden przypominający dużą betonową kulę na podporach.
Jeśli prowadzisz narrację w czasie przeszłym, to się tego trzymaj. Czasy można mieszać, ale nie w takich sytuacjach (i trzeba umieć to robić).
8.
Cytat:- Towarzyszu dowódco! Melduje usterkę
Ę!
Odmiana czasownika w 1. osobie. Czyżbyś był obcokrajowcem, że jej nie umiesz?
9.
Cytat:Od razu schował się za drugi wóz gdzie byli Toz , Zyl i żołnierz.
???
10.
Cytat: Petr trzęsącymi rękoma załadował nabój do swojej strzelby, szybko wychylił się ze swoją strzelbą, przycelował, BAM!!
Niestety opis nie pozwala mi tego stwierdzić, ale sądzę, że Anarchiści (cóż za oryginalna nazwa!) byli daleko. W takim razie nie wyobrażam sobie, żeby można było używać strzelby do walki z nimi.
PODSUMOWANIE
STYL
Niestety, ale to jest totalna tragedia. Krótkie, proste zdania. To jedno i jest to zrozumiałe, gdy chodzi o początkującego. Ale zły zapis dialogów, brakujące przecinki, literówki, błędy ortograficzne, gramatyczne, powtórzenia... Od tego wszystkiego aż się roi. Ja wstydziłbym się nazwać to wersją poprawioną. Musisz jeszcze raz usiąść i sprawdzić tekst. Dodatkowo skróty myślowe - uwierz, tego praktycznie nie da się czytać.
FABUŁA
Nic nowego. Świat pewnie jest zniszczony wojną atomową, ludzie żyją w schronach. W zasadzie to marne widzę szanse, by z tego powstało coś ciekawego. Nie tyko dlatego, że to zupełnie oklepany schemat, ale także dlatego, że nie dajesz czytelnikowi szansy wyobrazić sobie to, co się dzieje - szczędzisz opisów, jest tylko akcja, albo dialogi. Przed oczami miałem pustynię, bo tak mi się skojarzyło. Ty tego ani nie potwierdziłeś, ani też temu nie zaprzeczyłeś.
POSTACIE
Popatrz: Twój bohater jest strachliwą fajtłapą. Płacze po śmierci kogoś, kogo nawet nie zna, nie umie nawet porządnie wycelować. Nie zrozum mnie źle. Nie lubię postaci idealnych, złotych rączek, które wszytko robią dobrze. Jednak u Ciebie bohater wszystko robi źle. Z jednej strony to zakrawa na humoreskę, z drugiej - śmierć jednej z postaci (która mnie notabene w ogóle nie ruszyła, bo Tod był mi obojętny) i "dramatyczne" sytuacje przekreślają humorystyczne elementy. Oczywiście pozostałe postaci były mi zupełnie obojętne.
Plusy:
- ee... eeee.... eeeee...
Minusy:
- oklepany, nudny schemat
- och Boże! umarł Tod
Będę płakał!- postaci równie dobrze mogłoby nie być
- Strzejew - ależ ambitne nazwisko
- powtórzenia
- przecinki
- wszystko inne
1,5/10
To wszystko, co mam do powiedzenia.
_________________________________________________________
Po prostu nie mogę się powstrzymać od zauważenia, że nie poprawiłeś nawet tych błędów, które wskazał Haniel. Może więc moja pisanina jest bezcelowa? Oby nie.