23-10-2011, 17:27
"-spacjaCholera!spacja-spacjakrzyknął Petr, gdy zobaczył, że z pod maski jego Termita 2 unosi się gęsty czarny dym." - pierwsze zdanie, a już masa błędów. Co do pisowni dialogów odsyłam do Kącika Literata, w sumie nie tylko o dialogach tam poczytaj.
"Termita 2 unosi się gęsty czarny dym. Było wtedy naprawdę gorąco. Zabrał ze sobą radio i wyszedł zobaczyć co się stało." - ciąg przyczynowo-skutkowy trochę mi tu nie pasuje, szybko przeskakujesz od statku do pogody (wiem, że przez to się przegrzał, ale i tak), a zaraz do radia,
"ł zobaczyć co się stało.
-Co się stało?-Z radia usłyszał głos Kaprala Strzejewa." - dialogów już nie poprawiam, sam to zrobisz, ale tu masz powtórzenie nieładne,
"-A powiedz mi, co mnie to obchodzi?-Powiedział znudzonym głosem Strzejew.-Jeśli macie problem, rozwiążcie go, mamy wiele innych spraw na głowie, a Ty nam swoim pojazdem zawracasz głowę." - powtarzasz jeszcze głowę,
"-Towarzyszu, jadę konwojem z wodą oraz jedzeniem dla mieszkańców schronu Eden.-Oznajmił. Odrywając głowę od silnika, rozejrzał się dookoła. Pustynia, a po niej porozrzucane uschnięte drzewa. Na horyzoncie widzi schron Eden przypominający dużą betonową kulę na podporach." - konwojem? jak rozumiem dobrze, to mowa była o jednym statku, a to jak dla mnie nie jest konwój, porozrzucane drzewa na pustyni też mi nie pasuje, jakieś jedno tak, ale dużo? Ogólnie fragment po dialogu jest średnio napisany, jakoś bardziej ze smakiem, by się zdało go opisać,
"-W jakiej jesteście odległości od schronu, żołnierzu?-Spytał Strzejew. Petr wszedł szybko z powrotem, spojrzał na radar oraz mapę i dał odpowiedź:"
"-Nie jestem żołnierzem, Towarzyszu, jeste..."
"-Nie pytałem się, kim jesteś, tylko w jakiej odległości jesteś!" - nie jestem pewien tego drugiego przecinka,
"Zawsze opanowany Tod, choćby obok niego wybuchły 3 bomby jądrowe, nic by sobie z tego nie zrobił. " - trochę złe porównanie, akurat bomby jądrowe, by coś mu zrobiły,
Nie, nie mam czasu ani ochoty tego czytać. Przykro mi, ale jest dużo błędów wszelkiej maści. Interpunkcja, budowa zdań, logika. Nie zbyt porywająco też przedstawiasz świat, pomysł też jak na razie nie wydaje się przełomowym odkryciem. Dialogi sztucznie brzmią, wczuj się w swoich bohaterów, wyobraź sobie, co oni muszą czuć w danej sytuacji itd, wtedy powinno być lepiej. Jeszcze raz zachęcam do odwiedzenia Kącika Literata, a także dużo czytaj i pisz, najlepiej skup się na komentowaniu innych, nauczysz się dzięki temu wyłapywania błędów.
Pozdrawiam
"Termita 2 unosi się gęsty czarny dym. Było wtedy naprawdę gorąco. Zabrał ze sobą radio i wyszedł zobaczyć co się stało." - ciąg przyczynowo-skutkowy trochę mi tu nie pasuje, szybko przeskakujesz od statku do pogody (wiem, że przez to się przegrzał, ale i tak), a zaraz do radia,
"ł zobaczyć co się stało.
-Co się stało?-Z radia usłyszał głos Kaprala Strzejewa." - dialogów już nie poprawiam, sam to zrobisz, ale tu masz powtórzenie nieładne,
"-A powiedz mi, co mnie to obchodzi?-Powiedział znudzonym głosem Strzejew.-Jeśli macie problem, rozwiążcie go, mamy wiele innych spraw na głowie, a Ty nam swoim pojazdem zawracasz głowę." - powtarzasz jeszcze głowę,
"-Towarzyszu, jadę konwojem z wodą oraz jedzeniem dla mieszkańców schronu Eden.-Oznajmił. Odrywając głowę od silnika, rozejrzał się dookoła. Pustynia, a po niej porozrzucane uschnięte drzewa. Na horyzoncie widzi schron Eden przypominający dużą betonową kulę na podporach." - konwojem? jak rozumiem dobrze, to mowa była o jednym statku, a to jak dla mnie nie jest konwój, porozrzucane drzewa na pustyni też mi nie pasuje, jakieś jedno tak, ale dużo? Ogólnie fragment po dialogu jest średnio napisany, jakoś bardziej ze smakiem, by się zdało go opisać,
"-W jakiej jesteście odległości od schronu, żołnierzu?-Spytał Strzejew. Petr wszedł szybko z powrotem, spojrzał na radar oraz mapę i dał odpowiedź:"
"-Nie jestem żołnierzem, Towarzyszu, jeste..."
"-Nie pytałem się, kim jesteś, tylko w jakiej odległości jesteś!" - nie jestem pewien tego drugiego przecinka,
"Zawsze opanowany Tod, choćby obok niego wybuchły 3 bomby jądrowe, nic by sobie z tego nie zrobił. " - trochę złe porównanie, akurat bomby jądrowe, by coś mu zrobiły,
Nie, nie mam czasu ani ochoty tego czytać. Przykro mi, ale jest dużo błędów wszelkiej maści. Interpunkcja, budowa zdań, logika. Nie zbyt porywająco też przedstawiasz świat, pomysł też jak na razie nie wydaje się przełomowym odkryciem. Dialogi sztucznie brzmią, wczuj się w swoich bohaterów, wyobraź sobie, co oni muszą czuć w danej sytuacji itd, wtedy powinno być lepiej. Jeszcze raz zachęcam do odwiedzenia Kącika Literata, a także dużo czytaj i pisz, najlepiej skup się na komentowaniu innych, nauczysz się dzięki temu wyłapywania błędów.
Pozdrawiam