BYŁEM I BĘDĘ - Wersja do druku +- Via Appia - Forum (https://www.via-appia.pl/forum) +-- Dział: LIRYKA (https://www.via-appia.pl/forum/Forum-LIRYKA) +--- Dział: Poezja (https://www.via-appia.pl/forum/Forum-Poezja) +---- Dział: Poezja 2011 (https://www.via-appia.pl/forum/Forum-Poezja-2011) +---- Wątek: BYŁEM I BĘDĘ (/Thread-BY%C5%81EM-I-B%C4%98D%C4%98)

BYŁEM I BĘDĘ - mike - 09-04-2011 Pracowałem w lesie siekierą piłem wódkę z niepiśmiennymi nocowałem na sianie w stodole pytasz o smak życia o jego sedno o nieodgadnioną substancję kup siekierę pij wódkę z nimi prześpij się na sianie w stodole zapytaj o to czego nie wiesz ale nie pieprz że musisz mieć doktorat z fizyki jądrowej 9 kwietnia 2011 RE: BYŁEM I BĘDĘ - księżniczka - 09-04-2011 "z fizyki jądrowej" nie jest konieczne, skoro równie dobrze mogłoby być "z filozofii", "z biochemii", "z medycyny" itp. W twoim stylu. Pozdrawiam. RE: BYŁEM I BĘDĘ - mike - 09-04-2011 Nie, niestety to miałaby być fizyka jądrowa. RE: BYŁEM I BĘDĘ - Sundance Kid - 10-04-2011 Słabo jak na Ciebie, mike. Co się stało ze środkami stylistycznymi, tak charakterystycznymi dla Twojej twórczości? Pierwsze trzy wersy są w porządku, ale potem robi się bałagan. "nocowałem na sianie w stodole pytasz o smak życia" - moim zdaniem, to byłoby ok gdyby wiersz był stychiczny, ale tutaj występuje podział na strofy, więc przydałaby się większa konsekwencja. Poza tym - ten wers psuje całkiem dobrą strofę. Jak już, to wrzuć go do drugiej, na sam początek. Powtórzenia w trzeciej strofie też nie robią dobrze tekstowi, chociaż ostatni wers jest niezły. Całość zamknięta w dość ciekawy sposób, ale ja czuję niedosyt. Zgadzam się z przesłaniem ( też nienawidzę bufonów ), ale to za mało. Na szczęście nikt nie musi brać mojej opinii na poważnie. Pozdrawiam. RE: BYŁEM I BĘDĘ - mike - 10-04-2011 Moim zdaniem wszystko ma to swoje uzasadnienie logiczne i miało coś wnosić do tego kawałka. Powtórzenie jest zamierzonym chwytem, co chyba widać i czuć, bo jest swoistą "dobrą radą" narratora, daną na zasadzie - "przykłady pociągają". Brak środków stylistycznych wymogła pewna surowość samego utworu i jego przekaz. Nie chodziło mi tym razem o to, co zwykle robię w wierszach, a o surowy przykład, który autor daje komuś, kto jak słusznie zauważyłeś, jest bufonem i bucem. Zamysłem utworu było właśnie przedłożenie życia na luzie, czyli wolność i niezależność, nie zaś głupota życiowa, która często idzie w parze z niezłym wykształceniem i sporą inteligencją. Myślę, że już teraz wiesz, o co chodziło. Pozdro RE: BYŁEM I BĘDĘ - Sundance Kid - 10-04-2011 Wiem, że wszystko ma swoje uzasadnienie, ale MOIM ZDANIEM nie robi dobrze wierszowi. Powtórzenie czasami pasują, a czasami nie. Tak samo jak surowość. Według mnie ten utwór Ci nie wyszedł i tyle. Jednym się podoba, innym nie. Poza tym - nawet zamierzone chwyty i logiczne uzasadnienia nie sprawią, że wiersz, w oczach innych, będzie budził uznanie. Serio Pozdro. RE: BYŁEM I BĘDĘ - mike - 10-04-2011 Cóż, zatem niech każdy pozostanie przy swoim zdaniu RE: BYŁEM I BĘDĘ - Camilla - 10-04-2011 Podoba mi się w tym wierszu czytelny przekaz. Mike, poeta z Ciebie inny od wszystkich i ja to kupuję. RE: BYŁEM I BĘDĘ - mike - 16-04-2011 Camillo, jeśli Ty to kupujesz, to ja jestem poeta! Twardy kawałek, ale takie życie