szukając sprawiedliwości
zatracając się w beznadziejności
widząc umysł kajdanami spętany
człowiek czuje się jedynie oszukany
obiecali Ci wspaniałą przyszłość
odurzyli słowem- miłość
wmówili że tak lepiej będzie
by człowiek nie czuł bólu wszędzie
lecz ty się nie daj oszukać
i w pułapce bezmyślnej zamykać
patrz sercem
bądź człowiekiem
Witam,
Zacznę tak- nie wszystko co rymowane jest wierszem....
Nie chce przez to powiedzieć, że Twój tekst nim nie jest ale rymy, których używasz to rymy czętochowskie, są one wyświechtane, dziś już się tak nie pisze, może w średniowieczu... Jeśli nie idzie Ci najlepiej rymowanie lepiej tego zaniechać niż robić coś na siłę.
Pierwsze dwa wersy- nadużywanie końcówki ości, iści, ąc, ęc itp powoduje niepotrzebne zamieszanie w odbiorze.
Ostatni wers razi po oczach patetycznością; nie potrzebną patetycznością.
Całość ma temat dość oklepany ale i taki temat może być ujęty odkrywczo ,dlatego zachęcam do ponownego przemyślenia.
Noir
Zgadzam się z Noir. Jeszcze bardzo dużo brakuje temu wierszowi. Podmiot liryczny wpada w jakieś animozje, nawołując nas do zwiększenia czujności, by nie dać się omamić i zwieść. No dobrze, ale brakuje w tym jego własnych odczuć i jakby słowa klucza, które by nakierowywało skąd taka negatywna mowa.
Jeśli chodzi o budowę wiersza, to rzeczywiście składa się z banału. Prosty i bez polotu.
Tworząc wiersz, skupiłabym się więcej na skojarzeniach. Dodała trochę epitetów(ale bez przesady) i ekspresji. Dodanie podmiotowi empiryzmu też byłoby na miejscu.
"odurzyli słowem- miłość"
"patrz sercem
bądź człowiekiem "
To mi trochę koliduje z myślą. Słowo "odurzyli" nie kojarzy się pozytywnie, a "patrz sercem" odwrotnie. Tworzy to dysonans. Szczególnie gdy przeczyta się go szybko i na głos. Więcej konsekwencji w przekazie.
"wmówili że tak lepiej będzie"
lepiej zrezygnować z szyku przestawnego
Nie wiem, czy powinnam dać dwie na zachętę, bo jak dla mnie wiersz nie aspiruje do dwóch. Zmieniła się konsekwencja w interpunkcji i to wszystko. Ja chyba też powinnam być konsekwentna, dla mnie to po prostu 1/5
Mam nadzieję jednak, że dalej będziesz pisał, i że będzie lepiej
E tam dysonans, jakiś tam zamierzony zabieg, mnie aż tak to nie przeszkadza.
Prze myślnikiem (po słowem), powinna być spacja.
Co do szyku przestawnego się zgodzę.
Wiersz co prawda nietrafiony - może nie bez polotu, ale komentarz Noir dobrze odzwierciedla moje przekonania.
Miesza mi się to. Nie lubię rymów częstochowskich równiez dlatego - czyta się tak szybko i płynnie, że nie rozumiem co czytam.
Poza tym to taka wyliczanka jest. Nie podoba mi się.
Cytat:lecz ty się nie daj oszukać
i w pułapce bezmyślnej zamykać
patrz sercem
bądź człowiekiem
a wyżej o nadziei... Gdzie tu logika?
1/5
Pozdrawiam!