Czekam,
aż mnie rozbierzesz
z tęsknoty
i z emocji.
Na Twoje dłonie
pragnące mego ciała,
usta łakome,
spragnione ust moich.
Czekam,
aż zdejmiesz ze mnie
ciężar codziennego dnia,
nie ubrania.
Czekam...
(17-04-2011, 11:45)herbaciana napisał(a): [ -> ]Na Twoje dłonie
pragnące mego ciała,
usta łakome,
spragnione ust moich.
Ja bym napisała "moich ust", ale to tylko sugestia
Wiersz średni, nie najgorszy, ale też nie jakiś świetny ;] Ładnie wplątany motyw erotyzmu, który, jak dla mnie, wcale nim nie jest ;]
Pisz dalej.
"nie ubrania" niepotrzebne. "czekam" w ogóle niepotrzebne, w całym tekście, i wszystko małą literką.
Jest nawet, nawet.
EDIT: interpunkcję proponuję wyrzucić
ja bym wywaliła wszystko oprócz ostatniej zwrotki. Ona jest najlepsza. A w ogóle witam nowego użytkownika Inka
Podoba mi się ten wiersz za lekkość przekazu. Nawet brak wyraźnej pointy zdaje się nie ujmować utworowi. Z drugiej strony słowa nie robią tutaj wielkiego wrażenia. Czuję, że spotykałem się już z podobnymi utworami.
Idąc za słowami Siódmego podpisuję się jako pozytywny czytelnik tego kawałka.
Pozytywny, bo takie wywarł na mnie wrażenie.
Lekka zabawa słowem, która bez wątpienia może się podobać.
Nic nie wywalać!
Nie wiem czemu zaimki osobowe napisałaś wielką literą. Też jestem za wywaleniem interpunkcji.
Zgrabny wiersz, w porządku.
Początek był zbyt oczywisty, tak leciało jakby chodziło tylko o ciało. Niemniej końcówka już zmyślna, oj Ty.
Generalnie na plus, po napisaniu z małych liter i wyrzuceniu niepotrzebnej interpunkcji, która pozwoli na własną interpretację i rytm czytania.