Via Appia - Forum

Być może nadszedł czas by się pożegnać.
Zabrać z ciała i książek kurz słów.
Znasz już prawdę, nagie serce moje.
Odejdź, lecz zabierz jeszcze mój ból.
Z moją bezsennością opuść dom.
Porzuć ją, pozwól śnić.
Twoją powinność spłaciłam sama.
Wciąż pod łóżkiem tkwi mój strach,
I okruchów szuka z naszych słów
Lecz Ty wracasz, męczysz mnie.
Rujnujesz mój szklany świat
Co jeszcze mogę zrobić, by nie patrzeć w tył, by żyć?
Nie chcesz pozwolić mi iść.
Muszę nosić twój ślad.
Co zrobisz dziś?
Opętasz biała chustą i zamkniesz
-bez klamek i słów…

Cytat:nagie serce moje

właściwie co to jest? Zwrot do adresata? Czy po prostu podmiot informuje nas, że jego/jej serce jest nagie? Jeśli to pierwsze, jeszcze mogę zaakceptować, jakoś, jeśli to drugie - do kosza, moim zdaniem.

Cytat:Odejdź, lecz zabierz jeszcze mój ból.

"odejdź i zabierz", bez "jeszcze mój", tak bym sugerowała.

Cytat:Nie chcesz pozwolić mi iść

"Nie pozwalasz mi iść"

Generalnie nieco poprawek się przyda, ale nieźle jak na początek. Zlikwiduj szyk przestawny, nie jest niczym uzasadniony i wyrzuć wielokropek, bo "rozpłaszcza" puentę, poza tym wielokropki są brzydkie. I, jeśli to nie jest list, "ty" z małej literki.

Poza tym to witaj, rozgość się, komentuj, podchodź z dystansem do krytyki, przeczytaj regulamin i baw się dobrze

sorry, ale to brzmi jak pamiętnik. Zbyt dosłowne. Ale widać myśl, a to może stanowić dobry początek.




Pozdrawiam.

No też tak uważam. Skondensuj jakoś treść i skup się na najważniejszym w tym co chciałaś przekazać.

Przyciągnął mnie tytuł - jest dobry.

Początek obiecujący ( pierwszy wers ), ale później jest coraz gorzej. Szyk przestawny nie jest tutaj potrzebny. Uważaj też na : "nagie serce", "szklany świat", "pozwól śnić" itp. Nie mówię, że to złe, ale takie zdania, przy brakach w treści, nie wyglądają zbyt dobrze.

Pozdrawiam.