Via Appia - Forum

Pełna wersja: BYŁEM I BĘDĘ
Aktualnie przeglądasz uproszczoną wersję forum. Kliknij tutaj, by zobaczyć wersję z pełnym formatowaniem.





Pracowałem w lesie siekierą
piłem wódkę z niepiśmiennymi
nocowałem na sianie w stodole
pytasz o smak życia

o jego sedno
o nieodgadnioną substancję

kup siekierę
pij wódkę z nimi
prześpij się na sianie w stodole
zapytaj o to czego nie wiesz

ale nie pieprz że musisz mieć doktorat z fizyki jądrowej




9 kwietnia 2011
"z fizyki jądrowej" nie jest konieczne, skoro równie dobrze mogłoby być "z filozofii", "z biochemii", "z medycyny" itp.
W twoim stylu. Pozdrawiam.
Nie, niestety to miałaby być fizyka jądrowa.
Słabo jak na Ciebie, mike. Co się stało ze środkami stylistycznymi, tak charakterystycznymi dla Twojej twórczości?

Pierwsze trzy wersy są w porządku, ale potem robi się bałagan.

"nocowałem na sianie w stodole
pytasz o smak życia"

- moim zdaniem, to byłoby ok gdyby wiersz był stychiczny, ale tutaj występuje podział na strofy, więc przydałaby się większa konsekwencja. Poza tym - ten wers psuje całkiem dobrą strofę. Jak już, to wrzuć go do drugiej, na sam początek.

Powtórzenia w trzeciej strofie też nie robią dobrze tekstowi, chociaż ostatni wers jest niezły.

Całość zamknięta w dość ciekawy sposób, ale ja czuję niedosyt. Zgadzam się z przesłaniem ( też nienawidzę bufonów ), ale to za mało. Na szczęście nikt nie musi brać mojej opinii na poważnie.

Pozdrawiam.
Moim zdaniem wszystko ma to swoje uzasadnienie logiczne i miało coś wnosić do tego kawałka.
Powtórzenie jest zamierzonym chwytem, co chyba widać i czuć, bo jest swoistą "dobrą radą" narratora, daną na zasadzie - "przykłady pociągają".
Brak środków stylistycznych wymogła pewna surowość samego utworu i jego przekaz.
Nie chodziło mi tym razem o to, co zwykle robię w wierszach, a o surowy przykład, który autor daje komuś, kto jak słusznie zauważyłeś, jest bufonem i bucem.
Zamysłem utworu było właśnie przedłożenie życia na luzie, czyli wolność i niezależność, nie zaś głupota życiowa, która często idzie w parze z niezłym wykształceniem i sporą inteligencją.
Myślę, że już teraz wiesz, o co chodziło.
PozdroSmile
Wiem, że wszystko ma swoje uzasadnienie, ale MOIM ZDANIEM nie robi dobrze wierszowi. Powtórzenie czasami pasują, a czasami nie. Tak samo jak surowość.

Według mnie ten utwór Ci nie wyszedł i tyle. Jednym się podoba, innym nie. Poza tym - nawet zamierzone chwyty i logiczne uzasadnienia nie sprawią, że wiersz, w oczach innych, będzie budził uznanie. Serio Smile

Pozdro.
Cóż, zatem niech każdy pozostanie przy swoim zdaniuSmile
Podoba mi się w tym wierszu czytelny przekaz.
Mike, poeta z Ciebie inny od wszystkich i ja to kupuję. Smile
Camillo, jeśli Ty to kupujesz, to ja jestem poeta!
Twardy kawałek, ale takie życieSmile