Jak ognista kula na niebie prowadzona przez rydwan Heliosa,
jak alabastrowy miłości popiół skąpany w delikatnych rysach odbicia Luny.
Jak dziecko u źródeł wyjścia,
jak starzec u kresu życia, tak ja po miłosnych przeżyciach zamykam oczy, i czekam na lepsze jutro.
No nawet fajne ale dziwny zapis. Rozbiłbym to na więcej krótkich wersów np.
Jak ognista kula na niebie
prowadzona przez rydwan Heliosa,
jak alabastrowy miłości popiół
skąpany w delikatnych rysach odbicia Luny.
Jak dziecko u źródeł wyjścia,
jak starzec u kresu życia,
tak ja po miłosnych przeżyciach zamykam oczy,
i czekam na lepsze jutro.
Bądź jakkolwiek
Chodzi o to żeby ten wiersz bardziej przypominał wiersz. Bo w tej chwili wygląda i czyta się to jak kawałek prozy.
heh dzięki, co racja to racja
heh dzięki, co racja to racja w sumie w pierwowzorze właśnie tak był zapisany.
po przebudowie dużo lepiej
Druga wersja doskonała i jest wyjątkowo dobrym wierszem.
Faktycznie to niezły kawałek.
Wersja po liftingu wybajerzona.
No i piszesz całkiem fajnie.
Jest w tym sporo dobrej poezji.
Witam,
Nie wiem czy do mnie to przemawia. Po przeczytaniu dwóch pierwszych strof wiedziałam jaka będzie puenta.
Trafne metafory, trafne epitety ale puenta kuleje
pozdrawiam
Nawet, nawet. Tylko takie... trochę dziwne. Nie za bardzo wiem co o tym myśleć. Ale raczej jest w pordządku.
i tym postem robię sobie gryzipiórka xD. Przepraszam, musiałem to powiedzieć ;")
Cytat:oczy, i czekam na lepsze jutro.
Zbędny przecinek.
Nie ma sensu powtarzać co linijkę "jak". Wystarczy na samym początku. Dwie ostatnie linijki (znaczy te, które są ostatnie w wersji zaproponowanej przez siódmego) wtedy trzeba oddzielić.
Momentami przegadany.
Cytat:tak ja po miłosnych przeżyciach zamykam oczy,
i czekam na lepsze jutro.
Ta końcówka powinna według mnie wyglądać tak:
"tak ja po miłosnych przeżyciach
zamykam oczy i czekam
na lepsze jutro."
Puenta ciekawa, o ile właściwie ją odczytuję, ale reszta jeszcze do przemyślenia, imho.
Pozdrawiam.