Via Appia - Forum

Witam,
postanowiłem pokazać Wam fragment mojej, wczesnej twórczości.

Zagłada

Kiedy przyjdzie czas,
sztuczny świat uderzy w każdego z nas,
świetlisty blask ukaże nam to,
czego nikt nie chciał brać.

Ekspansja toczy się wciąż,
a my nie wiemy już,
jak i gdzie możemy dojść.
Zapach lasu, błękit nieba,
taniec wiatru, matka Ziemia,
skłon miłości, tchnienie wolności.
Tego nam właśnie potrzeba.

Złoty liść kiedyś powiedział mi,
że ten świat nigdy nie był nasz,
a my myślimy, że Ziemia naszym Olimpem stała się.
W mrokach nocy, widząc własne odbicie,
często płaczemy i czujemy, że przemija nasze życie.

I kiedy wychodzimy z miast,
zagłębiając się w głęboki las,
czujemy utopijny, jaśniejący blask.
Entowie głoszą nam,
że zabijacie nas
i nigdy więcej nie przekraczajcie naszych bram.

Pozdrawiam, alterum.

Witaj.

Na początek-pozwoliłem sobie poprawić układ Twojego posta,proszę by nie stosować bez potrzeby przesunięć,kursywy,pogrubień itp.

A teraz przechodząc do wiersza-po pierwsze razi brak konsekwencji. Raz wiersz się rymuje,raz nie. Jak już zaczynasz pisać wiersz rymowany to rymuj do końca,bo jeśli przeplatasz rymowany z białym to znacznie obniża rytmiczność wiersza.

Po drugie masz dużo powtórzeń. Nam,nas,nasz, słowo "ziemia" też się często pojawia.

Po trzecie,tematyka dosyć ograna : )

To teraz za co trzeba pochwalić.
Przemyślana budowa wiersza,pointa ujdzie w tłoku,to samo słownictwo.

2,5-3/5

Czekam na następne prace.
Pozdrawiam
X

Rzczywiście masz tu sporą niekonsekwencję i zaburzoną płynność.
Sam temat Imho ciekawy... Ale mógłbyś nad tym popracować.
Co do reszty popieram Xorra.

pozdrawiam,
Kali

Proszę tutaj bez wykładu, bo te wszystkie rzeczy, o których piszesz miałem na studiach. Brak płynności, zaburzenie rymów, powtarzające się słowa również, to wszystko jest zamierzone. Struktura tego wiersza ma nawet drażnić...