Via Appia - Forum

Po poprawkach, enjoy.

czemu jesteś uwięziony
w czterech ścianach
Czy to tylko dla ochrony
czy boisz się o zamach

a może żyć nie potrafisz
w ludzkim społeczeństwie
dlatego gasisz swą osobwość
układami scalonymi

nie dając się poznać innym istotom
oprócz pudelka naszej klasy i google
nie jesteś chyba aż takim idiotą "Przecież" niepotrzebne
i wiesz że ludzie by ci pomogli

lecz nie pomogą acces denied
jesteś tylko errorem 404
którego ram jest zbyt mały
by pojąć że istnieje życie

że to za oknem, to nie jest blur
że wszystko gładkie nie anty-aliasing
że w górze widzisz mrowie chmur
że całe życie pamięci magazyn

wyjdźże z wirtualnego świata
na zewnątrz do wszystkich ludzi
znajdziesz tam niejednego brata
to już czas by się obudzić

Ehm. Postaram się w miarę obiektywnie to ocenić hmm.

Na początek:brakuje interpunkcji! I to bardzo. 1 minuta więcej czasu na dodawanie przecinków i kropek a czytałoby się lepiej. Pierwsze dwie zwrotki są w porządku,nie ma się do przyczepić. Za to następne 3 w ogóle mi się nie podobają. Wiem,że ze względu na tematykę chciałeś umieścić takie słownictwo,ale to po prostu źle brzmi.

Cytat:lecz nie pomogą acces denied
jesteś tylko errorem 404

-

Ostatnia zwrotka i puenta za to są okay. Wiem co chciałeś wyrazić w tym wierszu i mniej więcej Ci się udało.

Pozdrawiam
X

czemu jesteś uwięziony
w czterech ścianach
Czy to tylko dla ochrony
czy boisz się o zamach - tu jest do rymu...

a może żyć nie potrafisz
w ludzkim społeczeństwie
dlatego gasisz swą osobwość
układami scalonymi - a tu już nie. Czemu? Czy to wyszło przez przypadek, czy taki był zamiar? Jeśli był, to źle. Przyzwyczajasz czytelnika do pewnego rytmu pierwszą strofą i wszystko burzysz drugą. Odbiorca łamie sobie nogi przechodząc z jednej do drugiej.

nie dając się poznać innym istotom
oprócz pudelka naszej klasy i google
nie jesteś chyba aż takim idiotą "Przecież" niepotrzebne
i wiesz że ludzie by ci pomogli

I co się wyłamało? Lepiej wyglądałby jeszcze jeden wers, by było ich łącznie pięć, niż jeden taki mutancik z długą rączką.

Ostatnia strofa- zgadzam się z przedmówcą, wypada na plus.
Poproszę to samo ze znakami. Taki mały mój apel. Trochę pracy i warsztatu i może coś by się z tego urodziło wartościowego. (Chociaż przyznam, że temat mnie nie porwał.)

Pozdrawiam serdecznie, Aniołek Kota