15-11-2010, 08:58
15-11-2010, 17:48
Trochę się porwałeś z motyką na Słońce, próbując naśladować p. Rowling. Mamy tu sporo błędów:
- Marna interpunkcja, w wielu miejscach brakuje przecinków. Moja interpunkcja też jest mocno swobodna, więc nie będę się pastwił. Staraj się nad tym pracować.
- Zła konstrukcja dialogów: "- Daj mu go, charłaczko – Wychrypiał garbaty.", "wychrypiał" winno być z małej literki. "- Głupia starucha! – Wydarł się, jeden z nich, wymachując gwałtownie rękoma." Tutaj to samo.
- "Wiatr nieśmiały i delikatny przybierał na silę, stając się coraz bardziej agresywny" Ja nie jestem pewien czy można używać wyrażeń typu "agresywny", "nieśmiały" w opisie wiatru. Kompletnie mi to nie leży.
- "Ciemną, opustoszałą, uliczką co sił w nogach biegła pewna siwa staruszka. Oczywiście sił nie miała zbyt wiele, dlatego też bieg nie należał do najszybszych. W jednej ręce trzymała laskę, a w drugiej parasol, który wraz z mocniejszym podmuchem wiatru wyleciał jej z rąk i poszybował gdzieś, znikając z pola widzenia. Kobieta Przemoczona do suchej nitki, brnęła dalej przed siebie, stukając miarowo drewnianymi podeszwami o chodnik."
To w ogóle mi nie gra. Najpierw dowiadujemy się, że staruszka biegła, potem, że nie do końca. Jeszcze później "brnęła", a to wyrażenie wcale nie oznacza, że kontynuowała bieg. Zaprzeczasz sam sobie! Poza tym dlaczego piszesz "Przemoczona" z dużej literki? To jej nazwisko?
- "Otworzyła jej jasnowłosa czarodziejka w średnim wieku, o pucołowatej twarzy i niebieskich oczach." Pracuj nad tymi opisami! Jeśli opisujesz jakąś postać, to czytelnik winien ją sobie bez problemu wyimaginować. Ten opis jest suchy, pusty. Kompletnie nie mogę sobie wyobrazić tej postaci.
Sam pomysł nie jest zły, trochę się z "Omenem" kojarzy. Jak by to pod względem stylistycznym dopracować to może będą z tego ludzie.
Nie zrażaj się, pracuj, czytaj, sam pisz. Im będziesz miał większą wprawę tym lepiej.
Pozdrawiam
- Marna interpunkcja, w wielu miejscach brakuje przecinków. Moja interpunkcja też jest mocno swobodna, więc nie będę się pastwił. Staraj się nad tym pracować.
- Zła konstrukcja dialogów: "- Daj mu go, charłaczko – Wychrypiał garbaty.", "wychrypiał" winno być z małej literki. "- Głupia starucha! – Wydarł się, jeden z nich, wymachując gwałtownie rękoma." Tutaj to samo.
- "Wiatr nieśmiały i delikatny przybierał na silę, stając się coraz bardziej agresywny" Ja nie jestem pewien czy można używać wyrażeń typu "agresywny", "nieśmiały" w opisie wiatru. Kompletnie mi to nie leży.
- "Ciemną, opustoszałą, uliczką co sił w nogach biegła pewna siwa staruszka. Oczywiście sił nie miała zbyt wiele, dlatego też bieg nie należał do najszybszych. W jednej ręce trzymała laskę, a w drugiej parasol, który wraz z mocniejszym podmuchem wiatru wyleciał jej z rąk i poszybował gdzieś, znikając z pola widzenia. Kobieta Przemoczona do suchej nitki, brnęła dalej przed siebie, stukając miarowo drewnianymi podeszwami o chodnik."
To w ogóle mi nie gra. Najpierw dowiadujemy się, że staruszka biegła, potem, że nie do końca. Jeszcze później "brnęła", a to wyrażenie wcale nie oznacza, że kontynuowała bieg. Zaprzeczasz sam sobie! Poza tym dlaczego piszesz "Przemoczona" z dużej literki? To jej nazwisko?
- "Otworzyła jej jasnowłosa czarodziejka w średnim wieku, o pucołowatej twarzy i niebieskich oczach." Pracuj nad tymi opisami! Jeśli opisujesz jakąś postać, to czytelnik winien ją sobie bez problemu wyimaginować. Ten opis jest suchy, pusty. Kompletnie nie mogę sobie wyobrazić tej postaci.
Sam pomysł nie jest zły, trochę się z "Omenem" kojarzy. Jak by to pod względem stylistycznym dopracować to może będą z tego ludzie.
Nie zrażaj się, pracuj, czytaj, sam pisz. Im będziesz miał większą wprawę tym lepiej.
Pozdrawiam
15-11-2010, 18:35