zamkną w szufladzie
=typowe dla grupy
tych ludzi co twierdzą
że życie do dupy=
a ja będę płakał
niewidzialny
mi łzami
zrobiłbyś rewolucję
gdyby nie oni
spaczony przez otoczenie
wrodzony sceptycyzm
śmierć w umyśle
dziury w rękawach
gdzie jest
bliskie
wy
zwo
le
wyzwolenie
skazany na samobójstwo
powoli zaczynam rozumieć psychotycznych zabójców
szedł przez życie dzielnie
wmawiał sobie filozofie
głupek
nie żyje
Michałowi czyli sobie
1996 - 2014
Auć, Lantus. Mocne.
Prędzej wypowiedziałabym się na temat Twoich poglądów niż na temat wiersza, ale dobra.
Powstrzymam się.
No więc przekaz bardzo mocny i przede wszystkim osobisty. Czuć duszę, więc za to wielki plus.
Chociaż w pewnym momencie... nie zrozumiałam do końca przesłania.
Chodzi o ten fragment o wyzwoleniu, dziurze w rękawie.
Zakończenie dobijające.
Koniecznie oglądnij sobie film " Zostań "
(17-03-2013, 10:27)blackpepper napisał(a): [ -> ]Auć, Lantus. Mocne.
Prędzej wypowiedziałabym się na temat Twoich poglądów niż na temat wiersza, ale dobra.
Powstrzymam się.
No więc przekaz bardzo mocny i przede wszystkim osobisty. Czuć duszę, więc za to wielki plus.
Chociaż w pewnym momencie... nie zrozumiałam do końca przesłania.
Chodzi o ten fragment o wyzwoleniu, dziurze w rękawie.
Zakończenie dobijające.
Koniecznie oglądnij sobie film " Zostań "
Film oglądałem, zrozumiałem niewiele.
Dzięki za komentarz, pozdrawiam.
Momentami lekko niezgrabnie, ale podpisuję się pod opinią blackpepper, dobry zabieg
Cytat:niewidzialny
mi łzami
taka jakby ilustracja tych skapujących łez, co ich nie widać
Bardzo fajnie, pisz dalej.
Trochę nie rozumiem tych "=". Może to jakieś fikuśne zastąpienie zwykłej pauzy. W sumie czasami trzeba coś zrobić trochę inaczej
.
"wy
zwo
le
wyzwolenie"
Hmm... pewnie budujesz tym jakiś rytm, ale osobiście wolałbym po prostu "wyzwolenia".
"powoli zaczynam rozumieć psychotycznych zabójców"
Tutaj bez "powoli" sugeruję.
Z całości najbardziej podoba mi się pierwsza strofa. Najbardziej rytmiczna, moim zdaniem. Chociaż reszta też jest dobra.
Pozdrawiam