w tyle [+18]

[Natare]

wydmuchasz mnie jak dojrzały mlecz
z tym powabnym dotykiem na wysokości
najwyżej stanę na palcach niczym dziecko
wpleciesz się w moje włosy jak palec

pomiędzy zostanę na chwilę schylę głowę
było w nas tyle mogłoby być wydarzyć się tyle
próbuję się cofnąć popatrzeć za i przed siebie

to by było na tyle

[BJKlajza]

Witam na Via Appia

[Marcin Sztelak]

I jak rozumiem zamierzenie poetyckie, tak nie podoba mi się tyle tyle...

[Natare]

I jak rozumiem zamierzenie poetyckie, tak nie podoba mi się tyle tyle...

zamierzania mogą się nie podobać, taki był zamiar i tyle...

[Toya]

Za Marcinem: tyle tyle psuje ten dobry wiersz. Trochę szkoda,
bo początek brzmi obiecująco.

[Grain]

Moja podpowiedż

pylący mlecz

mlecz na które przyszła pora

wystartujesz jak niezabukowany mlecz

[Natare]

Za Marcinem: tyle tyle psuje ten dobry wiersz. Trochę szkoda,
bo początek brzmi obiecująco

tzn sens wiersza? czy odczucia czytającego?

---

Moja podpowiedż

pylący mlecz

mlecz na które przyszła pora

wystartujesz jak niezabukowany mlecz

"niezabukowany mlecz"  ? tzn?

[Grain]

tzn

ona z nim (nim) nie poleci

[mirek13]

A ja muszę wziąć kilo bromu na wiadro wody:
Wydmuchasz mnie...
pomiędzy zostanę schylę głowę...
no i tytuł... Nie chcę powiedzieć jak mi się początkowo przeczytał.
O Matulu... czasami trzeba uważać na skojarzenia.
I trochę "zaimkozy"jest. Drugi zaimek osobowy jest łatwy do uniknięcia:
Wpleciesz we włosy jak palec.
Chyba każdy zrozumie w czyje włosy.
To "tyle" niby jest motywem przewodnim tego wiersza, więc ma uzasadnienie, ale po prostu źle wygląda, a jeszcze gorzej się czyta.

[chmurnoryjny]

to by było na tyle

Mój demon, co to szuko wszyndzie dwuznaczności i kocha wszelkie zamierzone albo nie "homonimy/homoony i ... homo sum, czy cóś tam?", czyta powyżej zacytowane i podkreślone jako "tył" w odmianie ....


I nagle końcówka brzmi: i to by było na ... (nie dokończę, bo choć synonim tyłu jest w sumie delikatusi, to... lepiej nie prowokować, by utwór i cała dyskusja okazała się "plus łosimnośćie". Z w ogóle cześć, Piękna, aż się można stęsknić, bo daaaaaaaaaaaaaaaaaaawno Cię nie czytołekh :

Jeszcze tu wrócę, jak się utwór uleży, albo... cóś...  no i bydą "stosowne gwiozdki."  

[BJKlajza]

Jest całkiem niezły ten wiersz ale przy tego typu tekstach dobrze by było zastosować interpunkcję

[chmurnoryjny]

Jest całkiem  niezły  ten  wiersz ale przy tego typu tekstach dobrze by było zastosować interpunkcję

A co sugerujesz, że przy tego typu utworach można doznać zadyszki?  

[chmurnoryjny]

Jest całkiem  niezły  ten  wiersz ale przy tego typu tekstach dobrze by było zastosować interpunkcję

A co sugerujesz, że przy tego typu utworach można doznać zadyszki?  

Mnie jakoś ten utwór złapał więc... lecą gwiazdki... bo jakoś mi tak kosmicznie 5/5

[BJKlajza]

Nie zadyszki ale łatwiej byłoby intonować

[Natare]

Za Marcinem: tyle tyle psuje ten dobry wiersz. Trochę szkoda,
bo początek brzmi obiecująco.

dziękuję za wizytę   być może jeszcze nad nim popracuję, choć to staroć i nie jestem pewna czy wart zachodu.

Pozdrawiam serdecznie.

---

Za Marcinem: tyle tyle psuje ten dobry wiersz. Trochę szkoda,
bo początek brzmi obiecująco

tzn sens wiersza? czy odczucia czytającego?

---

Moja podpowiedż

pylący mlecz

mlecz na które przyszła pora

wystartujesz jak niezabukowany mlecz

"niezabukowany mlecz"  ? tzn?

Dzięki   po takiej korekcie to już będzie zupełnie inny wiersz  

---

to by było na tyle

Mój demon, co to szuko wszyndzie dwuznaczności i kocha wszelkie zamierzone albo nie "homonimy/homoony i ... homo sum, czy cóś tam?", czyta powyżej zacytowane i podkreślone jako "tył" w odmianie ....


I nagle końcówka brzmi: i to by było na ... (nie dokończę, bo choć synonim tyłu jest w sumie delikatusi, to... lepiej nie prowokować, by utwór i cała dyskusja okazała się "plus łosimnośćie". Z w ogóle cześć, Piękna, aż się można stęsknić, bo daaaaaaaaaaaaaaaaaaawno Cię nie czytołekh :

Jeszcze tu wrócę, jak się utwór uleży, albo... cóś...  no i bydą "stosowne gwiozdki."  

Zapraszam serdecznie   i dziękuję 

---

A ja muszę wziąć kilo bromu na wiadro wody:
Wydmuchasz mnie...
pomiędzy zostanę schylę głowę...
no i tytuł... Nie chcę powiedzieć jak mi się początkowo przeczytał.
O Matulu... czasami trzeba uważać na skojarzenia.
I trochę "zaimkozy"jest. Drugi zaimek osobowy jest łatwy do uniknięcia:
Wpleciesz we włosy jak palec.
Chyba każdy zrozumie w czyje włosy.
To "tyle" niby jest motywem przewodnim tego wiersza, więc ma uzasadnienie, ale po prostu źle wygląda, a jeszcze gorzej się czyta.

"Jak" -ów stanowczo za dużo FAKT! jeden wymieniony. I chyba pochylę się nad tym tytułem. Dzięki  Pozdrawiam 

---

Jest całkiem  niezły  ten  wiersz ale przy tego typu tekstach dobrze by było zastosować interpunkcję

A co sugerujesz, że przy tego typu utworach można doznać zadyszki?  

Mnie jakoś ten utwór złapał więc... lecą gwiazdki... bo jakoś mi tak kosmicznie 5/5

Z interpunkcją często mi nie po drodze i naprawdę rzadko używam... staram się nadrobić wersyfikacją. Dzięki