i zdarza się

[FantaSmaGoria]

zdarza się, że mam poczucie życia poza
własnym ciałem, a gdy do niego wracam,
okazuje się, że jest ruiną.
kiedy kobiety w telewizji rankiem budzą się piękne
i wyprasowane, moja twarz jest
w zmiennych proporcjach dziełem śmiałego impresjonisty
i przypadku.
mam wrażenie, że umieram, odkąd zaczęłam myśleć
poważnie o śmierci, choć inni nazywają ten stan dorosłością.
z wartościowych rzeczy pozostał mi tylko smutek.

[mirek13]

Podoba mi się to, Fanta. Bardzo fajny sposób przedstawienia problemu egzystencjalnej samotności i poczucia wyizolowania w plastikowym świecie.
Z uwag poetyckich:
Rozdzieliłbym wiersz na dwie zwrotki. Od "mam wrażenie..." Lepiej się czyta, jaśniej i bez przydechu. Bo tak to na jednym hauście.
Pomyślałbym o przerzutniach. Stosujesz je przypadkowo i, moim zdaniem, bez sensu. Jej istotą jest logiczne i wieloznaczne połączenie ostatniego słowa w wersie z poprzednim i następnym w wersie kolejnym. Np. sens by miało:
mam wrażenie, że umieram, odkąd zaczęłam myśleć
poważnie o śmierci, choć inni nazywają ten stan dorosłością.

Co do przerzutni w :

zdarza się, że mam poczucie życia poza
własnym ciałem, a gdy do niego wracam,

Nie mam na chwilę obecną pomysłu.
Niemniej jest to bardzo dobry tekst.

[wojbik]

IMO jest okej, tak jak jest - rozbiłem go na dwie strofy, tak jak proponował Mirek i wygląda, moim zdaniem, tak sobie. W tym przypadku zbity zapis akurat pasuje. Podkleiłbym "śmiałego impresjonisty" do następnego wersu w każdym razie.

Treściowo biorę bez mrugnięcia okiem.
Pinć gwiazdek.

[mirek13]

A bo Ty lubisz jakieś tasiemce tworzyć.
Nie znasz się!

[FantaSmaGoria]

Lubię pisać takie właśnie zbite teksty i tego też nie chcę rozbijać. Nie pisałam przez ponad osiem miesięcy i mam problem z formułowaniem myśli tak, jak chciałabym. Popracuję jeszcze.

Co do przerzutni się nie zgodzę - naprawdę analizuję to, jak je stosuję.
Niemniej, Mirku, miałeś rację w jednym wypadku i zastosowałam się do Twojej sugestii.

Życie poza - podoba mi się to zawieszenie na poza - tutaj w domyśle możesz sobie dodać wszystko - życie poza określoną grupą itd. Chciałam, by było czytane szerzej.

Dziękuję Wam gorąco za komentarze.

[mirek13]

To Twój wiersz.

[Alchemik]

Przyznam, że tekst mi się bardzo spodobał.
Ja też nie lubię zblokowanych tekstów, ale to tylko kwestia optyki i odczytu, choć dzieleniem też się nadaje emocjonalność zapisu.

Ze swojej strony nieco zmieniłbym zapis, aby przykładowo wyeliminować powtarzające się jest i inne smaczki.
Tytuł bym po prostu włączył w tekst wiersza, nie powtarzając zdarza się



Pozwolę sobie
wkleić, jak ja bym to zapisał z niewielką kosmetyką.


i zdarza się

że mam poczucie życia poza
własnym ciałem, a gdy do niego wracam,
okazuje się ruiną.
kiedy kobiety w telewizji rankiem budzą się piękne
i wyprasowane, moja twarz jest
w zmiennych proporcjach dziełem
śmiałego impresjonisty
i przypadku.
mam wrażenie, że umieram, odkąd zaczęłam myśleć
poważnie o śmierci,
choć inni nazywają ten stan dojrzałością.
z wartościowych rzeczy pozostał mi tylko smutek.

Niemniej, to tylko wariacje, a wiersz jest dobry.

[FantaSmaGoria]

Alchemiku,
pomysł z tytułem mi się podoba, ale wiersz jest do przemyślenia i na razie zostawię go w wersji pierwotnej.

Dziękuję.

[Gunnar]

Dobry. Żadnego zbędnego słowa. Konkret przesłania podany w zgrabny sposób.
Wiersz który od razu się rozumie
5/5 w pełni zasłużone

[FantaSmaGoria]

Dziękuję.