Liczba postów: 244
Liczba wątków: 56
Dołączył: Sep 2012
17-02-2013, 14:57
(Ten post był ostatnio modyfikowany: 17-02-2013, 22:32 przez Achelon.)
Nic już nie zostało
kufer zamknięty na wieki
i małej postury właściciel
bezzębny, spróchniały
w wygodnym fotelu
Kurzy się jego głowa
nie wstrząsają nią dreszcze
tego mu brakuje
Bez potu i krwi
bez podróży, bez życia
ostatnią przygodą
czas oczekiwania
"By człowiek był człowieka bratem, trzeba go wpierw przećwiczyć batem"
Liczba postów: 2 913
Liczba wątków: 227
Dołączył: Sep 2011
Bardzo fajna tematyka Achelon. Nie jestem natomiast pewna, czy interpunkcja jest poprawna. Strofy trochę za mało powietrza.
Nic już nie zostało
[tylko] kufer zamknięty na wieki
i małej postury właściciel
spróchniały, bezzębny.
Bez potu i krwi
bez podróży, bez życia
ostatnią przygodą
czas oczekiwania, bycia.
Dodałam rymu, no i wycięłam zwrotkę. To taki mini przykład.
Chociaż "pot i krew" chętnie bym zamieniła.
Ale było by to za dużą ingerencją w utwór.
Boska starość
Szpary pomiędzy zębami,
błyszczą uchowaną w Bogu starością.
Życie z laską w ręku, lub pod ramię
czyni nas bardziej łaskawymi
na prośbę, a nawet groźbę,
która nie zawsze skutkuje.
Liczba postów: 2 245
Liczba wątków: 29
Dołączył: Sep 2012
zarzut nr 1? budowa. czemu tak?? po co na siłe tak??
Nic już nie zostało
jeno kufer zamknięty na wieki
i małej postury właściciel
bezzębny, spróchniały
w wygodnym fotelu.
by było lepiej przeciez po stokroć.
do interpunkcji sie nie czepnę, pal to diabeł.
to tyle, bo wiersza nie rozumiem, wiec sie nie wypowiem.
Liczba postów: 1 839
Liczba wątków: 81
Dołączył: Dec 2010
Brzydko:
-niekonsekwencja w stosowaniu interpunkcji,
-archaizacja,
-zmętniona treść - "kurzy się jego głowa" - brzydko to pachnie.
Treść na plus, ale pomyśl nad formą, bo skrzypnęła - nie zagrała.
nie jestem zupą pomidorową,
żeby mnie wszyscy mieli lubić
Liczba postów: 244
Liczba wątków: 56
Dołączył: Sep 2012
Bardzo dziękuję za komentarze. Co uważałem za konieczne, zmieniłem i poprawiłem
"By człowiek był człowieka bratem, trzeba go wpierw przećwiczyć batem"
Liczba postów: 540
Liczba wątków: 81
Dołączył: Oct 2011
19-02-2013, 17:30
(Ten post był ostatnio modyfikowany: 19-02-2013, 17:32 przez viosenna.)
Pasją właściciela były podróże, zajęło mu to kawał życia. Teraz gdy się zestarzał nigdzie już nie jeździ, siedzi w fotelu i czeka na śmierć. Te oczekiwanie to jego ostatnia "przygoda".
Tytuł jest również ok. Bo dla człowieka - podróżnika torturą jest siedzieć bezczynnie w fotelu. Czuje się jego bezradność i gorycz.
Cytat:Kurzy się jego głowa
dobitne wyrażenie, niby lepiej :
kurz osiada na głowie, ale tak też jest nieźle.
Wiersz " Boska starość" Piramidy to już nie ta bajka - inny wiersz.
Podziałała wyobraźnia, może dlatego, że bardzo lubię podróżować. A to że gość jest podróżnikiem pierwsze mi na myśl weszło.
Aha, ten fotel wyobraził mi się jako słynny fotel z filmu " Matrix" - pewnie też wygodny.
Achelon - pozdrawiam :-)
"Czasami lepiej milczeć i sprawić wrażenie idioty, niż się odezwać i rozwiać wszelkie wątpliwości."
Liczba postów: 244
Liczba wątków: 56
Dołączył: Sep 2012
Bardzo dziękuję, interpretacja trafna, chodziło mi ogólnie o wspomnień czar, przygody i tak dalej.
Pozdrawiam!
"By człowiek był człowieka bratem, trzeba go wpierw przećwiczyć batem"
Liczba postów: 1 191
Liczba wątków: 187
Dołączył: Dec 2010
Treść ciekawa. Forma szwankuje. Tu wszystko w cały świat, musisz to zgrabniej ująć. Jakieś przerzutnie, mnie rozmachu i więcej konsekwencji (interpunkcja).