" Szmaciana lalka"[D]

[Piramida88]

Zawsze lubił lalki, takie szmaciane z blond włoskami. Nawet miał jedną, a na imię jej Zuzanna...


Upadła na ścianę niczym szmaciana lalka, ześlizgując się powoli na na zimną podłogę. Potem było już tylko szybko. Wszechogarniająca ciemność, która sprawiła, że nie czuła już nic, oprócz krwi między zębami, która poczęła wypełniać jej usta. Mały czerwony szlaczek, spływał jej brodzie, coraz to szybciej, tworząc mały strumyczek. W efekcie, rzeczywiście, przypominała już szmacianą lalkę, tak szybko krew z niej upływała. Ostanie co zapamiętała, to głuche uderzenie i słowa:

- Jak nie moja, to niczyja

Moja laleczka, ukochana i jedyna, nikomu jej nie oddam...

[Samaelitka]

Piramida, wpadłaś w bardzo dołujący nastrój.
Cholera, to ciężki temat. Ale podoba mi się to drabble, ten fragment kursywą nadaje mu klimatu. To "ostatnie, co zapamiętała" jest dość ograne, często się je widzi. Ale wiesz co? Przejrzałam sobie Twoje wcześniejsze teksty i naprawdę widzę znaczny postęp! Mam nadzieję, że dalej będziesz się tak rozwijać literacko

[Piramida88]

Piramida, wpadłaś w bardzo dołujący nastrój.
Cholera, to ciężki temat. Ale podoba mi się to drabble, ten fragment kursywą nadaje mu klimatu. To "ostatnie, co zapamiętała" jest dość ograne, często się je widzi. Ale wiesz co? Przejrzałam sobie Twoje wcześniejsze teksty i naprawdę widzę znaczny postęp! Mam nadzieję, że dalej będziesz się tak rozwijać literacko

Dziękuję i dołączam muzykę do tekstu jako znak rozpoznawczy

http://www.youtube.com/watch?v=ZsuUHbjXA7Q

[Konto usunięte]

powoli na na zimną podłogę.

Niepotrzebnie powtórzone "na".

Potem było już tylko szybko.

A wcześniej było tylko wolno? Co to jest (w tym przypadku) to "szybko"? Może to jakaś ksywa? A może po prostu błąd w budowie zdania? Chodziło Ci o coś w stylu "potem poszło już szybko"?

że nie czuła już nic, oprócz krwi między zębami

Nie wiem jak to jest czuć krew między zębami, ale wiem, że przecinek po "nic" jest bardzo zbędny (co więcej! On tylko wadzi).

, która poczęła wypełniać jej usta.

"I poczęła z ducha świętego". W tym tekście lepiej wypadłoby "zaczęła", bo to poczęcie brzmi nazbyt patetycznie.

Mały czerwony szlaczek, spływał jej brodzie

Nie rozumiem słuszności egzystencji przecinka.

coraz to szybciej, tworząc mały strumyczek.

Eee. Jeśli spływał czerwony szlaczek to z założenia wygląda jak strumyczek i już nim jest. Jeśli spływałaby kropla - okej, mogłaby tworzyć jakieś tam korytko.

W efekcie, rzeczywiście, przypominała już szmacianą lalkę

Rozumiem, że to miało być odebrane jako wtrącenie, aczkolwiek kompletnie niepotrzebnie.

- Jak nie moja, to niczyja

Kropka na końcu zdania. Takie zdania są wypowiadane w 75% romansów, seriali, opowiadań i komedii romantycznych.



Nic nowego, nic zaskakującego i nic pięknego. Wykonanie takie sobie. Wychodzę z założenia, że jeśli się pisze tak krótki tekst literacki, każde słowo musi być starannie dobrane i przemyślane.

Pracuj dalej.

[/quote]

[Piramida88]

Tak, no oczywiście, że popełniam błędy, dziękuję za ich wskazanie i komentarz