Liczba postów: 1 163
Liczba wątków: 486
Dołączył: Nov 2009
Igła w ciało
zabolało
zaśniedziało
zajaśniało
ciągle mało
igła w ciało
igła w ciało
igła w ciało.
Miejmy nadzieję, że baba do lekarza będzie przychodzić, póki żyjemy.
Liczba postów: 1 191
Liczba wątków: 187
Dołączył: Dec 2010
Oprocz opisu narkomana i paru banalnych rymow niestety nic tu nie znalazlam. A i sam opis cos nie bardzo.
Liczba postów: 838
Liczba wątków: 56
Dołączył: Oct 2011
Czterokrotne powtórzenie przy braku dynamiki i nastroju nie jest wystarczającym środkiem literackim, by wiersz był dobry. Można to opisać inaczej. Dodać słowa, linijki do tego, co już jest, powpychać pomiędzy powtarzające się wersy i nadać temu wierszowi tego czegoś.
Pozdrawiam!
Liczba postów: 38
Liczba wątków: 7
Dołączył: Jul 2012
Nie jestem osobą zbyt kompetentną do oceny innych, ale według mnie możnaby to zakończyć na "ciągle mało".
Do monorymów trzeba mieć jaja. Wielu próbowało i wielu się nie udało (:
"Człowiek nigdzie naprawdę nie był, póki nie wróci do domu."
Liczba postów: 1 163
Liczba wątków: 486
Dołączył: Nov 2009
Więc może tak:
igła w ciało
zabolało
zaśniedziało
zajaśniało
ciągle mało
igła w ciało
igła w ciało
igła w ciało
to narkoman: powiedziało
nie bolało
już zabrało
Miejmy nadzieję, że baba do lekarza będzie przychodzić, póki żyjemy.
Liczba postów: 565
Liczba wątków: 25
Dołączył: Aug 2011
Niestety kosmetyczne zmiany nic tu nie dadzą, bo moim zdaniem słaba jest sama koncepcja