Liczba postów: 418
Liczba wątków: 51
Dołączył: Nov 2009
22-10-2010, 21:54
(Ten post był ostatnio modyfikowany: 31-10-2010, 23:08 przez Adźkolwiek.)
Zostaliśmy sami sobie.
Wypchnięci ślepi w blaski.
Potykamy się o siebie;
pijani cielesnością,
nadwrażliwi na ciszę.
Nie umiemy osobno oddychać,
nie chcemy myśleć inaczej.
Plotąc pajęczynę nagości
i pożądania - dziczejemy
do cna.
Nie potrzebuję widzieć w Tobie
człowieka, Twoich uczuć i
przemyśleń.
Chcę smakować Twojego
ciała, zarysować je śladami
języka, paznokci i orgazmów.
Jesteś jękiem i westchnieniem.
Moją nocą, narkotykiem.
Spalamy się pocałunkami,
nie myśląc o dniu.
Oficjalny Aniołek Kota.
Proszę, przepraszam, dziękuję.
Pani szanowna. W aureoli diabeł.
Nosi serce w pudełku zapałek.
Liczba postów: 679
Liczba wątków: 82
Dołączył: Oct 2010
Pijani cielesnością.
Pożądania!!!
Chcę smakować twoje ciało.
Serdeczności.
Liczba postów: 442
Liczba wątków: 39
Dołączył: Apr 2010
"wypchnięci ślepi w blaski" - no to trafiłaś w sedno.
Zostaliście... mhm... Co potem... Oj oj coś się dzieje... ^^ Dziewczyno Ty go kochasz czy pożądasz?! Mówię oczywiście do "podmioty lirycznego". Niegrzeczny "podmiot liryczny" ;] (moje głupie gadanie wynika ze skrupulatnego badania każdej linijki;])
Powiem że nie cierpię erotycznych wierszy(punkt pierwszy). Porównań do sexu. Lecz tutaj ta cielesność jest aż namacalna;] Najgorszy kac moralny potem. Dobrze że mi się nie trafiło, byłem grzecznym chłopcem;] Zresztą nadal jestem;] Bardzo udany wiersz, udało Ci się mnie przekonać, a to nieźle;] (nie chodzi mi o to że jestem jakimś świetnym krytykiem, tylko że, patrz punkt pierwszy). "nadwrażliwi na ciszę", "wypchnięci ślepi w blaski", "potykamy się o siebie", tym mnie kupiłaś;] Czemu podmiot liryczny nie chcę znać jego przemyśleń? Co z niej za kobieta!? Może jestem dziwakiem, ale mnie pociąga właśnie umysł;] Staroświecki dziwak?;] Dziwak dziwak?;]
5/5
Pozdrawiam Arr
jestem nikim i niczym
Liczba postów: 413
Liczba wątków: 28
Dołączył: Sep 2010
Cudownie, Adź. Zatapiam się każdym neuronem w Twojej poezji. Oby tak dalej
Pozdrawiam,
Sol
Jestem użytkownikiem Forum Literackiego. Interpretuję, jak czuję. Proszę o rzeczową i konstruktywną krytykę.
Liczba postów: 418
Liczba wątków: 51
Dołączył: Nov 2009
Tajm... bo to zła kobieta była.
To jest przykład typowej kobiety hedonistki. Chce tego, co sprawi jej przyjemność odrzucając wszystko, co ją nudzi. Nie kocha go, ale chce się z nim kochać.
Jarosławie... uznam Twój komentarz za komplement, więc - dziękuję serdecznie ;D
Sol - kosmicznie mi miło ^^
Oficjalny Aniołek Kota.
Proszę, przepraszam, dziękuję.
Pani szanowna. W aureoli diabeł.
Nosi serce w pudełku zapałek.
Liczba postów: 779
Liczba wątków: 81
Dołączył: Jan 2010
Stychiczny wiersz. Mnie osobiście męczy poezja bez podziału stroficznego, jednak tutaj nie mam wrażenia potoku słów.
Jest ładnie, zgrabnie i bardzo do mnie przemawia.
Spalamy się pocałunkami,
nie myśląc o dniu.
Jestem szczerze zauroczona.
Pozdrawiam, Zuzia.
Cytat:Kiedy wypuszczam z papierosa dym
chcę poczuć to znów.
Bo nie wiem gdzie teraz jesteś Ty,
a chciałbym chyba byś była tu.
Liczba postów: 679
Liczba wątków: 82
Dołączył: Oct 2010
Regulamin działu by Mroczne_Kalesony
Nie wiem, dlaczego ten akurat wątek nie został przeniesiony, ale uważam, że jest ważny, więc w imieniu opiekuna działu, Kalesona, pozwolę sobie na przepisanie sformułowanych przez niego zasad:
1. Dbamy o j. polski. Ortografia i interpunkcja muszą być na dobrym poziomie. Jeśli błędy będą się powtarzać notorycznie, użytkownik dostanie ostrzeżenie. (Polecamy używać przeglądarki Mozilla Firefox, która podkreśla błędy ortograficzne).
Liczba postów: 779
Liczba wątków: 81
Dołączył: Jan 2010
Adź, Jarkowi chodziło o literówki w tekście, a nie o komplementy.
Cytat:Kiedy wypuszczam z papierosa dym
chcę poczuć to znów.
Bo nie wiem gdzie teraz jesteś Ty,
a chciałbym chyba byś była tu.
Liczba postów: 418
Liczba wątków: 51
Dołączył: Nov 2009
Poprawione, dziękuję.
Oficjalny Aniołek Kota.
Proszę, przepraszam, dziękuję.
Pani szanowna. W aureoli diabeł.
Nosi serce w pudełku zapałek.
Liczba postów: 679
Liczba wątków: 82
Dołączył: Oct 2010
01-11-2010, 00:31
(Ten post był ostatnio modyfikowany: 01-11-2010, 09:08 przez Ero.)
Częściowo poprawione.
Chcę posmakować twojego ciała, ale chcę smakować twoje ciało.
Przecież napisałem wyraźnie.
Nie dotarło?
Serdeczności.
PS
Trudna sztuka epistolografii zanika, ale to nie powód, by pisać zaimki z majuskuły; adresat byłby uradowany, a czytelnik się zżyma.
Do sztambucha wpisane?
Laurka?
Jarku, bardzo proszę o subtelniejsze uwagi. Uważam, że zwrot "dotarło?", nie brzmi zbyt miło.
Pozdrawiam//Ero.
|