Jak na deszczu łza.

[Gemmie]

Księżyc świecił jasno tej nocy, na zachmurzonym niebie. Przez rozwarte kotary przyglądał się dziewczynie, siedzącej przy przeszklonej ścianie, ta odwzajemniała spojrzenie.

Spadła pierwsza kropla.

Za nią kolejne.

Coraz szybciej i szybciej.

Głuchy brzdęk dobiegał do jej uszu. Nie zważając na nic, wyszła na taras. Jej ciało przeszył dreszcz. Poczuła subtelny dotyk drobinek wody, czule spływających po jej ciele.

Spadła druga kropla.

Po niej następna.

Bez pośpiechu.

Mokre ubranie przylegało do ciała. Włosy skręciły się pod wpływem wilgoci. Pełne usta drgały.

Krople wciąż spadały.

Jedne wolniej.

Inne prędzej.

Ona wciąż stała. Przemoczona. Zmarznięta. Wiedziała, co robi.

Przecież nikt nie zobaczy jej łez w deszczu.

[Katniss]

Księżyc świecił jasno tej nocy, na zachmurzonym niebie.

Niepotrzebny przecinek.

przeszklonej ścianie

Przeszklona ściana? Jest w ogóle takie określenie? Być może ja go nie znam, dlatego pytam

Trochę nielogiczne wydaje mi się, że przed spadnięciem drugiej kropli czuła na swoim ciele dotyk deszczu.
Poza tym miniaturka trochę bezsensowna. Wybacz, ale nie jestem w stanie doszukać się tutaj tego, co chciałaś przekazać, o ile w ogóle takowa rzecz była. Nie ma tutaj większych błędów, ale to po prostu przeciętny, krótki tekst o niczym.

[Gemmie]

Owszem pozornie nielogiczne. Nie wszystkie kropelki to deszcz. Te wolne, to łzy. Dziękuję za komentarz, o to właśnie mi chodziło. Żeby ktoś się szczerze wypowiedział.

[Changed]

Mokre ubranie przylegało do ciała. Włosy skręciły się pod wpływem wilgoci. Pełne usta drgały.

Od razu mi się przypominają opisy wyidealizowanych bohaterek, które zawsze się opisuje jakoś tak erotycznie. Mam wrażenie, że ten opis nie pasuje do tekstu. U mnie od razu się znalazła etykietka z innym klimatem. Myślę, że wystarczyłoby dodać kilka słówek, by uniknąć takiego efektu. Jak ubranie przylegało? Nieprzyjemnie. Od czego się skręcały włosy? Od deszczu. itp.

Przecież nikt nie zobaczy jej łez w deszczu.

Elegancki powód. Tylko kto miałby zobaczyć jhej łzy? Według pierwszych zdań jest noc i gdyby dalej patrzyła w te okno to i tak nikt by nic nie zauważył, nawet gdyby był w tym samym pomieszczeniu.

przeszklonej ścianie

A mi się kojarzy z taflami szkła pełniącymi funkcje ściany. W końcu bywają takie. Albo ze szklarnią. Albo po prostu stosunkowo dużym oknem w ścianie.

Ciekawa koncepcja tak ogólnie. Podoba mi się poustawianie linijek tekstu do prawej, na środek i do lewej - jakoś inaczej się to czyta. Opisy spadających kropli deszczu są fajne. Widać, że to na nie trzeba zwrócić uwagę w tym tekście.
Pozdrawiam!

[Mestari]

Ten rozjechany zapis miał czemuś służyć?
Hm... ciężko mi powiedzieć coś o tym tekście. Na swój sposób jest klimatyczny, nie powiem, a jednocześnie jego bohaterka wydaje mi się wyidealizowana, a całość - zbyt słodka i egzaltowana. Od razu pomyślałam o bohaterce "Zmierzchu" maślącej się do swojego wampira... (wybacz, może jestem do tej serii uprzedzona).

[Magiczny]

Cześć!

Niestety w przypadku Twojego tekstu mój komentarz będzie raczej czysto krytyczny. Tak więc zacznę od rzeczy które mi się nie spodobały i pewnie na nich zakończę.

Początek rzecz ważna!

Wydaje mi się że w tytule (dziwnym) wprowadzasz czytelnika w pewien stan zaciekawienia. Jak na deszczu łza i co dalej? Chciałoby się dodać "co". Chyba nie tylko mi wydaje się iż tytuł jest niekompletny a tekst wcale go nie dopełnia.

Szyk! czyli jak co tam poukładaliśmy.

Autorka poukładała źle. Nie wiem czemu miało służyć justowanie poziome ale jest złe! Pracy nie odbiera się przez to lepiej a czytelnik (lub przynajmniej ja) ma wrażenie niepotrzebnego chaosu.

Fabuła opisy oraz cała reszta tekstu.

Księżyc świecił jasno tej nocy, na zachmurzonym niebie.

Niby wszystko w porządku ale czy to niebo musiało być zachmurzone? Wyobrażam sobie jasny księżyc na bezchmurnym niebie a sekundę później zasłaniają go chmury. Wyobraźnia szaleje a tekst czyta się dalej.

rozwarte kotary

- przysłaniające okno tak?

siedzącej przy przeszklonej ścianie

- Naprzeciwko okna? Czy ta ściana to owe okno?

wyszła na taras

- Czyli była w pomieszczeniu ze szklaną ścianą minimum dwoma drzwiami oraz oknami. Zakręcony ten pokój. No chyba że szklana ściana to przesuwne drzwi przez które wyszła na taras. Ah zapomniałbym drzwi te mają także zasłony. Wygląd pomieszczenia do mnie nie przemawia. Nie oznacza to jednak że jest to złe pomieszczenie - nieład to dobre słowo.

Spadła pierwsza kropla.
Za nią kolejne.
Coraz szybciej i szybciej.

No to się nam rozpadało. Ps. Wybaczysz że zachowam domyślne ustawienie poszczególnych wersów.

Głuchy brzdęk dobiegał do jej uszu

Jeśli głuchy brzdęk odnosi się do deszczu to nie wiem czy to najlepsze określenie. Ah i nie wiem czy poprawne bo jeśli już to brzdękać powinno podczas całej ulewy. Jeśli zaś odnosi się do czegoś innego no to sama pewno wiesz.

Poczuła subtelny dotyk drobinek wody, czule spływających po jej ciele.

Po:

Coraz szybciej i szybciej.

myślałem że naprawdę się rozpadało a tutaj opis letniego deszczyku.

Ona wciąż stała. Przemoczona. Zmarznięta. Wiedziała, co robi.

Wnioskuje że była dorosła i zdrowa psychicznie Subtelny dotyk-przemoczona-zmarznięta ok!

Przecież nikt nie zobaczy jej łez w deszczu.

Ktoś już nadmienił że była noc to raz. Stała sama to dwa (na własnym tarasie). Łez to może i nikt nie zobaczy ale wiesz że łzy to niejedyny "objaw" płaczu?


Reasumując.

Historia to nic innego jak scena jedna mała scena bez głębszego znaczenia dla czytelnika. Nie wiemy nic o bohaterce dlaczego płacze i dlaczego nikt nie powinien tego oglądać. Możliwe że dla Ciebie Autorko tekst ma inne znaczenie głębsze jednak ja jako czytelnik go nie dostrzegam.

Zauważyłem ocenę 4/5 która według mnie jest wysoce zawyżona. Prawie żaden z powyższych komentarzy nie wymienia tylu pozytywów by tekst ocenić aż tak wysoko.

Daję 2/5 celując w 3/5 jako rezultat końcowy.

Pozdrawiam
Patryk.