|
Idę drogą
|
03-09-2010, 22:49
Oto wiersz pisany przed 4 miesiącami :
Idę drogą Stąpając po rozgrzanym węglu Idąc ku szczęściu stąpam po rozbitym szkle Czy to wszystko musi tak boleć? Za którym rogiem czeka to szczęście?
http://www.nasze-marzenia.eu zapraszam na forum, jedyne o takiej tematyce w sieci
03-09-2010, 23:15
Jeśli stosujesz znaki interpunkcyjne, polecam konsekwencję.Postaw kropki i przecinki - będzie się ładnie prezentowało. Chyba, że wolisz 'bez' - to tylko sugestia
 Tylko pięć wersów, a znalazło się kilka powtórzeń - 'stąpać', 'to', 'szczęście' ----> pomyśl o synonimach 'Za którym rogiem czeka to szczęście?' ----> rozumiem, że 'to' miało być zaakcentowane, jako konkretne 'szczęście'? Ładnie Pozdrawiam, Zapętlona_w_Czasoprzestrzeni
Jestem użytkownikiem Forum Literackiego. Interpretuję, jak czuję. Proszę o rzeczową i konstruktywną krytykę.
03-09-2010, 23:23
Będę szczery.
Miniaturka, niestety nieudana, moim zdaniem. Ma dwie wady: banalną treść i powtórzenia. Za dużo "iścia" na początku, pierwszy wers zupełnie niepotrzebny. Tuż po tym - dwa ącenia, to nie wygląda za dobrze. No i końcówka - banalna do bólu, bez "kopa", który przy tak krótkich utworach jest niezbędny, żeby pozostały w pamięci na dłużej niż minutę. Nie zrażaj się jednak, trening czyni mistrza
You'll never shine
Until you find your moon To bring your wolf to a howl. --- Saul Williams
03-09-2010, 23:24
Tak chodziło o to konkretne "szczęscie" dobrze to zinterpretowałaś
Chciałam w kilku wersach zawrzeć jak najwięcej
http://www.nasze-marzenia.eu zapraszam na forum, jedyne o takiej tematyce w sieci
03-09-2010, 23:24
Myśl już bardziej okrzesana i milsza dla rozumu niż w poprzednim wierszu. Tak, te powtórzenia są mało profesjonalne, zabierają sporo poetyckości tym 5 wersom..
04-09-2010, 12:23
Donnie dziękuję
Będe starała się w swoich kolejnych wierszach stosować do waszych rad Może wtedy wyjdzie mi cos lepszego
http://www.nasze-marzenia.eu zapraszam na forum, jedyne o takiej tematyce w sieci
|
|
« Starszy wątek | Nowszy wątek »
|
