Liczba postów: 1 116
Liczba wątków: 80
Dołączył: Jun 2010
02-10-2010, 20:30
(Ten post był ostatnio modyfikowany: 05-10-2010, 18:47 przez InFlames.)
Odgrodzony drutem kolczastym
I murem z cegieł człowieka
Siedzi i patrzy na dalsze daty
Ma kartkę, w palcach pióro
Zamiast białych chmur
Dym, spojrzeć tam chciał
Trzask wokół, drut zdjęty
Mur na wylot czymś przebity
Patrzy, obłoki, i tu, i tam
Iluzja, niestety, moje dziecię
Znów trzask, większy drut
I większy mur znów stoją
Dym, szary jak człowiek
Zamiast powietrza ze złotego
Dwudziestego pierwszego
Dusi się, umiera, upadł
Nic się nie zmienia
Bo obojętność włada
Człowiekiem.
Liczba postów: 1 862
Liczba wątków: 65
Dołączył: Jul 2010
ciekawy temat i ciekawe wykonanie. Obojętność... to chyba jedna z najgorszych chorób...
Była kiedyś taka piosenka - Ściana - Aya RL, jak jeszcze Kukiz łojił gorzałę. Jesteście gdzieś blisko siebie (chodzi mi o temat).
Jedyna rada - więcej dbałości o słowo, mniej poszarpania w rytmie. Pisz.
Pozdrawiam.
Liczba postów: 1 116
Liczba wątków: 80
Dołączył: Jun 2010
Dzięki za komentarz. Wreszcie ktoś odpisał.
Także pozdrawiam.
Liczba postów: 1 633
Liczba wątków: 84
Dołączył: Feb 2010
Cytat:Odgrodzony drutem kolczastym
I murem z cegieł człowieka
Siedzi i patrzy na dalsze daty
Ma kartkę, w palcach pióro
Zamiast chmur białych
Dym,
Do tego momentu czytało mi się płynnie, z miłym skupieniem i zaangażowaniem. I tuż po tym zgrzyt.
Szach dobrze powiedział. Mniej zaburzeń rytmu i będzie dobrze.
Czytaj to co napisałeś i staraj się poprawić fragmenty, które Ci po prostu nie pasują po przeczytaniu. Wyłapiesz różne nieścisłości w ten sposób, jestem pewien.
Tematyka, którą poruszyłeś, bardzo i mnie poruszyła. Temat jest dobry, po prostu, wiersz ciekawy i gdyby nie trudność w odbiorze byłby na tyle dobry, że zapisałbym go gdzieś sobie z Twoim nickiem. Spróbuj może go poprawić pierwej według własnego uznania, później możesz także i zapytać nas, zawsze służymy opinią 
Pozdrawiam
Arche
Jeżeli myślisz, że Twój tekst jest dobry, napisz do mnie.
Wszystko da się naprawić.
Liczba postów: 1 116
Liczba wątków: 80
Dołączył: Jun 2010
Archaniele, dzięki za komentarz. Zachęcam Cię do przeczytania moich innych wierszy, bo chyba pierwszy raz odpisujesz w mojej twórczości.
Pozdrawiam
Liczba postów: 1 633
Liczba wątków: 84
Dołączył: Feb 2010
Zajrzę, bądź pewny, ale już nie dziś, dziś czeka na mnie "Przedwiośnie" 
Zapraszam Cię również do mnie.
Aby nie było offtopu:
Myślę, że masz ciekawy tok myślenia i ciekawy sposób wyrażania - cierpisz na to, na co i ja cierpię - trudność w przekazywaniu tego innym, obawiającą się w zaburzeniu rytmu np.
Myślę, że powinieneś popracować nad tym wierszem i może wyjść coś naprawdę fajnego.
Jeżeli myślisz, że Twój tekst jest dobry, napisz do mnie.
Wszystko da się naprawić.
Liczba postów: 779
Liczba wątków: 81
Dołączył: Jan 2010
05-10-2010, 09:34
(Ten post był ostatnio modyfikowany: 05-10-2010, 09:35 przez Ero.)
Od wczoraj mobilizuję siły do skomentowania Twojego wiersza, InFlames. Jak się skupisz potrafisz napisać coś naprawdę "wypasionego" (sic!).
Zatem...
Gdzieś tam, od środka poczułam Twój utwór. Jest taki... Życiowy.
Jednak mam kilka uwag technicznych, które może wykorzystasz 
Zamiast chmur białych - szyk przestawny w tym miejscu dodaje niepotrzebnego patosu.
Nie widzę tu w trzeciej zwrotce nic zgrzytającego, jak Archanioł. Podoba mi się ten zabieg (nie wiem czy przemyślany czy przypadkowy), który sprawia, że kolejne zwrotki czyta się z większą uwagą. Pierwsze dwie strofki są takie "delikatne, miękkie" a pozostałe zgrzytają w głowie i dają do myślenia. Pozbyłabym się kilku powtórzeń , bo sporo w tym wierszu dymu i trzasków.
Pozdrawiam, Zuzanna.
Cytat:Kiedy wypuszczam z papierosa dym
chcę poczuć to znów.
Bo nie wiem gdzie teraz jesteś Ty,
a chciałbym chyba byś była tu.
Liczba postów: 1 116
Liczba wątków: 80
Dołączył: Jun 2010
Teraz właśnie zacząłem się łapać, na takich błędach, jakie wytknęłaś, Ero. Tylko że ja nie odczuwam tam patosu. Ale mimo wszystko, zmienię.
Dziękuję za komentarz, Ero. 
|
