Ocena wątku:
  • 3 głosów - średnia: 4.33
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
[Dramat/Komedia] Debata
#1
CZAS AKCJI: TERAŹNIEJSZOŚĆ. MIEJSCE AKCJI: STUDIO TELEWIZYJNE TVP W WARSZAWIE.

(Po podniesieniu kurtyny ukazuje się nowoczesne studio telewizyjne w kolorach granatowym, białym oraz czerwonym. Przy przezroczystym stoliku pośrodku siedzi prezenter, czterdziestoletni brunet w okularach o imieniu TOMASZ. Po jego dwóch stronach znajduje się łącznie sześć luźno gawędzących osób, część z nich jest ubrana dość osobliwie).

PREZENTER: (z werwą) Witam wszystkich Państwa w programie „Czas na prawdę. Prawda na czas”. Dzisiaj gościmy w studiu sześciu bardzo ciekawych gości. (oklaski) Po mojej lewej stronie siedzą: Lord Darth Vader, założyciel partii politycznej Gwiazda Śmierci i Sprawiedliwość.

LORD VADER: (wdech) Dzień dobry (wydech).

PREZENTER: Ekspert od spraw polityki zagranicznej – Chewbacca.

CHEWBACCA: (entuzjastycznie) ayyyyyuuuueeeeee!!!

PREZENTER: Generał rebelii, kapitan Sokoła Milenium, pan Han Solo! (oklaski, piski, dźwięki pękających majtek)

HAN SOLO: ...

PREZENTER: (zerkając do notatek) Niestety Han Solo nie będzie dzisiaj zbyt rozmowny, ponieważ, jak państwo widzą, jest obecnie zamrożony w bryle karbonitu.

CHEWBACCA: (z niewymownym żalem) auuuuuyyyyyyeeeeoooooiiiii!!!

PREZENTER: Po moje drugiej stronie siedzą dziś: mistrz Yoda!

YODA: Dla mnie zaszczytem do programu zaproszenie jest.

PREZENTER: ...mamy też jedno puste krzesło, ponieważ nie dotarł jeszcze nasz gość, pan Godot... ale tuż obok siedzi pan wicepremier Waldemar Pawlak.

PAWLAK: (przestraszony) yyy...dobry wieczór państwu...

PREZENTER: Tematem dzisiejszego programu będzie dofinansowanie dopłat do rolnictwa. Lordzie Vader, jakie jest pana zdanie w sprawie dopłat bezpośrednich?

VADER: (wdech) Uważam, że tylko partia Gwiazda Śmierci (wydech) i Sprawiedliwość mogą zapewnić rolnikom (wdech) godne życie. Polscy rolnicy (wydech) mogą zgłaszać się do nas by uzyskać (wdech) fachową pomoc w wypełnianiu (wydech) wniosków. Specjalizuje się w tym szczególeni (wdech) Generał Grivious.

CHEWBACCA: (wzburzony): eeeeuueueueioiiieeeyyyyyy!!!!

PREZENTER: Bardzo proszę o nieużywanie niecenzuralnych słów.

(w międzyczasie do studia wchodzi charakteryzator i stara się przypudrować czarny, błyszczący hełm Lorda Vadera, ale zniechęcony niepowodzeniem wychodzi. Zwłaszcza, że siedzący obok Yoda zaczął na niego warczeć).

(Nagle z bocznej części studia wyłania się chór złożony z czterech kobiet ubranych w białe, zwiewne szaty).

CHÓR: (śpiewając) Od poniedziałku Agencja Restrukturyzacji i Modernizacji Rolnictwa rozpocznie przyjmowanie wniosków o dopłaty bezpośrednie i inne płatności uzupełniające za 2010 rok.

VADER: (wdech) Chciałbym...

PAWLAK: yyy... Przepraszam, że przerywam, ale uważam, że... yyy... kładzenie zbyt wielkiego nacisku na... (nagle łapie się za szyje i zaczyna dusić).

VADER: Nienawidzę jak mi się przerywa, panie wicepremierze. (opuszcza dłoń, a wicepremier odzyskuje oddech).

PREZENTER: Lordzie Vader, doprawdy…

VADER: (wydech)

CHEWBACCA: yyyoioiiouooaoaauoiiiioaaaa-ooioeaaaaaaa-eeeioeeeoeeaaaa

PREZENTER: To bardzo odważna opinia, panie Chewbacca. Jestem ciekawy jak odniosą się do niej goście w studio.

YODA: Bez kół ciągników sprzedawanie z celem Unii Europejskiej mija się! Niemądry Chewbacca! Hmprh!

CHÓR: (śpiewając) Hmprh!

CHEWBACCA: (rozgoryczony) yyueuiooeioiaoiaeueueieoeoeiu!!!

PREZENTER: Wydaje mi się, że pan Han Solo chciałby coś dodać.

HAN SOLO: ...

GŁOS Z OFFU: To tylko lampka kontrolna bryły z karbonitu mignęła.

PREZENTER: Aha. W takim razie proszę państwa, dopóki wciąż czekamy na Godota, pozwolę sobie zapytać co państwo sądzą o KRUSie.

VADER: (wdech) Planeta KRUS znajduje się na niszczycielskiej drodze Gwiazdy (wydech) Śmierci, która zaprowadzi porządek we wszechświecie.

PAWLAK: ...i sprawiedliwość! (zaczyna się dusić i łapie się za gardło)

CHEWBACCA: (rozzłoszczony) yyyyiooooiieeeaaaiaiiaooaioayyayau!!! (bije lorda Vadera po hełmie).

PREZENTER: Chodziło mi o ubezpieczenia dla rolników, a nie o planetę.

(W studio znów pojawia się charakteryzator i usiłuje poprawić puder na hełmie VADERA, ale wychodzi, bo PAWLAK zaczyna na niego warczeć).

YODA: Dla rolników ubezpieczenia społeczne ważne są! Dofinansować trzeba!

VADER: (wdech) Ubezpieczenia, tak, rzeczywiście. Otóż nasza partia Gwiazda Śmierci (wydech) i Sprawiedliwość zrobi wszystko co w jej mocy, żeby utrzymać KRUS.

YODA: (zatroskany) Po ciemnej stronie mocy Gwiazda Śmierci i Sprawiedliwość jest. Na stronę złą ścieżki przeszli. Koalicję z SLD planują.

VADER: (wdech) Gospodarka pod rządami Jedi wyraźnie zwolniła (wydech). Czasami trzeba poświęcić jedną planetę dla dobra galaktyki (wydech).

PAWLAK: yyy...

CHÓR: Galaktyka! LA! LA! LA! Gospodarka i KRUUuuUUSSSSSSSSSS!!

VADER: (wdech) Wszyscy wiemy, że telewizja publiczna wyraźnie sprzyja (wydech) rebeliantom z Naboo!

PREZENTER: (zaczyna się dusić i łapie się za gardło) Khhhhyyyyhhhhkkhhhh...

CHÓR: (śpiewając) TVP – KGB!

YODA: Swego czynu lordzie Vaderze zaprzestań!

PAWLAK: Właśnie.

CHÓR: (śpiewając) Ty się Pawlak nie wychylaj!

PREZENTER: (odzyskuje oddech i pozoruje normalność) Jakie jest państwa zdanie w kwestii gospodarstw małoobszarowych?

VADER: (wdech) Nasza partia w przypadku wygranych wyborów (wydech) będzie się starała zlikwidować małe pola uprawne (wdech) i włączyć je, oczywiście za stosowną rekompensatę, do większych gospodarstw, natomiast (wydech) rolnicy małoobszarowi dostaną od Gwiazdy Śmierci i Sprawiedliwości dopłaty do hodowli zwierząt. (wdech)

PREZENTER: Jakich?

VADER: (wydech) Głównie rasy: lylek, nexu, rancory, wampy, granitowe robaki i kaczki.

WSZYSCY (oprócz HANA SOLO): (niesamowite zdziwienie): Kaczki?!?!

PAWLAK: yyy... Jaki jest sens hodowli... granitowych robaków, skoro zjadają one....yyy... fundamenty domów?

VADER: (wdech) Są naturalnym wrogiem jastrzębionietoperzy.

(cisza)

VADER: (wydech)

(cisza)

PREZENTER: Ale przecież jastrzębionietoperze występują tylko na planecie Coruscant.

YODA: I to główny zarzut Jedi partii Gwiazda Śmierci i Sprawiedliwość względem!

CHÓR: (śpiewając) Co?

PREZENTER: A co z gatunkiem wampa? Przecież to olbrzymi mięsożerny potwór, który wyglądem przypomina yeti! Co na to powiedzą rolnicy?

VADER: (wdech) Gwiazda Śmierci i Sprawiedliwość dofinansuje (wydech) rolnikom zakup specjalnych dojarek i pasz dla wampów wzbogaconą o mikroelementy i wnętrzności kozy. (wdech)

CHÓR: (śpiewając) A fu! (po kilku sekundach zaczynają tracić powietrze i łapać się za gardła)

PAWLAK: yyy... Polskie Stronnictwo Ludowe ułatwi uzyskiwanie dopłat...yyy... unijnych rolnikom posiadającym mniej niż...yyy... jeden hektar przeliczeniowy ziemi...yyy...

YODA: Mniej ziemi nie znaczy mocy mniej! Moc jest silna w małoobszarowych rolnikach! Unia Europejska dofinansować silnych w moc powinna!

CHEWBACCA: eyyyya aaaa oouiiiauiae ueue eyeueeie aoeie e oaooaeie eaoeeaieaea!

VADER: (wdech) Ależ to kompletny absurd! (wydech)

PAWLAK: Ja akurat zgadzam się... yyy...z panem Chewbaccą, ponieważ unijne...yyy... subwencje rolne nie trafiają wyłącznie... yyy... do rolników.

CHÓR: (śpiewając) Subwencje rolneee-e!

PREZENTER: Myślę, że wiele do powiedzenia miałby w tej kwestii Godot, ale wciąż nie przybył do studia. Otrzymałem informację, że jest w drodze i zjawi się niebawem. Tymczasem nawiązaliśmy telefoniczne połączenie ze świętym Izydorem, patronem rolników, zmarłym w XII wieku w Madrycie.

ŚWIĘTY IZYDOR: Witam serdecznie państwa zgromadzonych w studiu oraz wszystkich widzów przed telewizorami.

PREZENTER: Święty Izydorze, jesteś czczony jako patron rolników, a podania głoszą, że w uprawianiu roli pomagał ci nawet anioł.

ŚWIĘTY IZYDOR: (radośnie) Rzeczywiście narosło kilka legend wokół mojej osoby. Tak, rzeczywiście pomagał mi anioł. Zakładałem mu na szyję chomąto i cały dzień orał mi pole. W nagrodę dostał pół świni i wolne weekendy.

PREZENTER: Święty Izydorze, jakie jest twe zdanie w kwestii dopłat unijnych dla rolników.

ŚWIĘTY IZYDOR: Życie na wsi nie jest łatwe, zwłaszcza jeśli nie ma się anioła u pługa...

WIDOWNIA: Hahahahahahahaha!

VADER: (wydech zniecierpliwienia)

ŚWIĘTY IZYDOR: ...dlatego moim zdaniem powinno się uświadamiać rolników, zwłaszcza tych bez dostępu do internetu, o możliwościach dofinansowania. Wtedy na pewno wszystkim będzie żyło się lepiej.

PREZENTER: Dziękujemy Świętemu Izydorowi, patronowi rolników za radę.

ŚWIĘTY IZYDOR: Mogę jeszcze kogoś pozdrowić?

PREZENTER: Oczywiście.

ŚWIĘTY IZYDOR: Chciałbym bardzo serdecznie pozdrowić mojego serdecznego przyjaciela, Świętego Tomasza z Akwinu oraz papieża Grzegorza XV, który kanonizował mnie w 1622 roku. Do usłyszenia!

YODA: W Izydorze Świętym moc wielka zaiste jest!

PAWLAK: yyy... muszę się zgodzić ze Świętym Izydorem, aczkolwiek... yyy... dostęp do internetu na polskiej wsi... yyy... jest obecnie ograniczony, dlatego PSL planuje całkowity i... yyy... i darmowy dostęp do sieci...

VADER: (wdech) chyba rybackiej (wydech).

WIDOWNIA: Hahahahahahaha

CHEWBACCA: (radośnie) u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-y-o!

CHÓR: (śpiewajac) Rybackiej!

PREZENTER: Lordzie Vader, czy mógłby pan przybliżyć swój program na najbliższe wybory?

VADER: (wdech) Głównym hasłem kampanii partii Gwiazda Śmierci i Sprawiedliwość (wydech) jest „Przywróćmy równowagę mocy”...

YODA: (zgryźliwie)... i koalicję z SLD.

(Zdenerwowany VADER wstaje z miejsca i włącza miecz świetlny. Sekundę później to samo robi YODA. Pojedynek trwa w najlepsze, nikt nie uzyskuje znaczącej przewagi, natomiast zniszczeniu podczas pojedynku ulegają kolejne części studia).

PREZENTER: (nic nie robiąc sobie z pojedynku toczącego się za jego plecami) Przypominam państwu przed telewizorami o naszym smsowym konkursie, w którym do wygrania jest czajnik bezprzewodowy i zapas karmy dla wampa na cały rok. Pytanie konkursowe brzmi: „Kto ma więcej charyzmy: Waldemar Pawlak czy dwa wagony pieluch?

(PAWLAK wzburzony dobywa zza pazuchy miecz świetlny i obcina PREZENTEROWI głowę, dzięki czemu w końcowej klasyfikacji wygrywa jednym głosem z dwoma wagonami pieluch. PAWLAK stoi nad krwawiącym korpusem PREZENTERA trzymając w dłoni jego zakrwawioną głowę).

GŁOS Z OFFU: Ivona Pavlovic.

(Nagle światło reflektorów pada na boczną część studia, gdzie siedzą członkowie jury po kolei ukazujący tabliczki z punktami).

IVONA PAVLOVIC: Dziewięć!

WIDOWNIA: Hurra!

GŁOS Z OFFU: Beata Tyszkiewicz.

BEATA TYSZKIEWICZ: Dziesięć!

GŁOS Z OFFU: Zbigniew Wodecki.

ZBIGNIEW WODECKI: Dziesięć!

GŁOS Z OFFU: Piotr Galiński.

PIOTR GALIŃSKI: Siedem!

WIDOWNIA: Buuuuuuuu!

CHEWBACCA: (do PAWLAKA) Wodecki zawsze daje dziesiątkę.

CHÓR: (śpiewając) Koniec!

(YODA atakuje VADERA, ale ten robi unik i miecz świetlny trafia w wielki napis: „Czas na prawdę, prawda na czas”, który spada z hukiem na ziemię, powodując zwarcie, iskry i zgaszenie wszystkich świateł. Widownia w popłochu wybiega do wyjść ewakuacyjnych. Po kilkudziesięciu sekundach studio jest kompletnie ciemne i opustoszałe).

GODOT: (zdyszany) Już jestem! Halo? Jest tu kto? Halo?

KONIEC

GŁOS Z OFFU: Sponsorem didaskaliów była literka L.

VADER: (wydech)
Life is what happens to you when you're busy making other plans ~ J. Lennon
[Obrazek: Piecz1.jpg]
Odpowiedz
#2
O, i co ja mam tu napisać?Big Grin Trochę się pośmiałeś z sytuacji politycznej w Polsce, ale ja jakoś tego nie śledzę, więc nic nie powiem o tym, ale Vader i Kaczor? Chyba że źle zrozumiałem Tongue

Śmieszne było, to fakt, z aniołem i chomątem było mega Big Grin

Raczej nic ciekawego tu nie napisałem, bo i co mógłbym? Może, że miecz świetlny raczej krwawienia nie powoduje, ale przecież masz tu abstrakcję, to i tak nie wiem, czy warto to wspomnieć.

Pozdrawiam, i przepraszam za nie wniesienie niczego Tongue
Lovercraft

"Każda godzi­na ra­ni, os­tatnia zabija."
Odpowiedz
#3
Cytat:o imieniu TOMASZ
znajome imię, szkoda
ale zauważyłem dziwne postacie w komedii, więc mimo wszystko jest nadzieja na coś spoko Wink


Cytat:Witam wszystkich Państwa w programie „Czas na prawdę. Prawda na czas”.
dobra nazwa, chwytliwa. Sam wymyśliłeś?


Cytat:Lord Darth Vader, założyciel partii politycznej Gwiazda Śmierci i Sprawiedliwość.
natomiast ta nazwa jest słaba, zupełnie jak "kierdole paczyńskich"


Niemniej uśmiechnąłem się już parę razy czytając ten tekst, co oznacza, że nawet mi się podoba.
Kpisz z polskiej sytuacji politycznej (ciekaw jestem, jak bardzo aktualnej). Szkoda, że przynajmniej na razie podmieniłeś tylko imiona postaci

a to jest świetne:
Cytat:Niestety Han Solo nie będzie dzisiaj zbyt rozmowny, ponieważ, jak państwo widzą, jest obecnie zamrożony w bryle karbonitu.
Big Grin


Yoda mówi po swojemu, Vader robi wdechy itp. - fajnie, że dbasz o detale, choć tego raczej się spodziewałem.


Cytat:ale tuż obok siedzi pan wicepremier Waldemar Pawlak.
dobra, zmieniam zdanie. jesteś genialny Big Grin
ludki ze Star Wars i Pawlak - to mnie rozwaliło, a dodatkowo nazwy, na które wcześniej narzekałem przestały być wadą - brawo Smile


długo długo nic fajnego (chyba sie przeliczyłem z tym genialnym...), no może gadka Chewbaccy, którego o dziwo wszyscy rozumieją... śmiesznie by to wyglądało na żywo.


Cytat:YODA: (zatroskany) Po ciemnej stronie mocy Gwiazda Śmierci i Sprawiedliwość jest. Na stronę złą ścieżki przeszli. Koalicję z SLD planują.

VADER: (wdech) Gospodarka pod rządami Jedi wyraźnie zwolniła (wydech). Czasami trzeba poświęcić jedną planetę dla dobra galaktyki (wydech).
Hahahahahahhahah! Big Grin


Cytat:CHÓR: (śpiewając) Ty się Pawlak nie wychylaj!
Big GrinBig GrinBig Grin


Cytat:YODA: Mniej ziemi nie znaczy mocy mniej! Moc jest silna w małoobszarowych rolnikach! Unia Europejska dofinansować silnych w moc powinna!
ten Yoda coraz bardziej mi się podoba. On najlepiej pasuje mi na polityka


św Izydor, pozdrowienia dla papieża ok, ale mnie nie rusza, wciąż czekam na Godota...


hasło wyborcze Vadera niezłe, pojedynek taki sobie...
Cytat:PREZENTER: Pytanie konkursowe brzmi: „Kto ma więcej charyzmy: Waldemar Pawlak czy dwa wagony pieluch?

(PAWLAK wzburzony dobywa zza pazuchy miecz świetlny i obcina PREZENTEROWI głowę, dzięki czemu w końcowej klasyfikacji wygrywa jednym głosem z dwoma wagonami pieluch.
za to ta scena super


Cytat:GŁOS Z OFFU: Ivona Pavlovic.
Ahaahhahahahahhahaha! Big Grin to jest najlepsze Big Grin


powiedz tylko... Vader na końcu zabił Godota?
i jeszcze jedno: Co chciałeś przez to wszystko powiedzieć? Polska doczeka się ratunku, czy nie?
Odpowiedz
#4
Cały czas się dziwię, czemu wszyscy rozumieją Chewbaccę.

Ale ogólnie to to dobre jest Big Grin Fajny zabieg z tym Godotem, Yoda - polityk takoż niezgorszy. Vader i Pawlak też. A jury z "Tańca z gwiazdami" to się totalnie nie spodziewałam.

Pozostaje podziękować za kilka chwil szczerego uśmiechu Big Grin
"KGB chciało go zabić, pozorując wypadek samochodowy, ale trafił kretyn na kretyna i nawet taśmy nie zniszczyli." - z "notatek naukowych" Mestari

Odpowiedz
#5
Wow, Szaden pokazał co to znaczy komentować na żywoBig Grin Sprytne, podobało mi się Wink
Nie wiem po jaką cholerę nazwałem prezentera Tomasz, skoro później to imię ani razu nie pada...Dodgy
Pisałem to w ubiegłym roku, więc może nie wszystko jest super aktualne, ale nie o to tu chodzi. Chciałem zderzyć postacie z innego świata z pospolitym tematem i niezmierniem rad, że znalazły się osoby, którym przypadło to do gustuSmile
Chyba nieprędko napiszę coś z gatunku "dramat", chociaż "Debatę" akurat lubię Wink i dałbym się pokroić, żeby to kiedyś zobaczyć na scenie Tongue
Life is what happens to you when you're busy making other plans ~ J. Lennon
[Obrazek: Piecz1.jpg]
Odpowiedz
#6
Ten tekst wywarł na mnie bardzo pozytywne wrażenie. Podobało mi się to, że zadbałeś o detale, że zacytuję Szadena. To znaczy, że nie podszedłeś do tego tekstu tak "na odwal się". Uśmiechnęłam się parę razy, raz się rozchichotałam, a raz spadłam z krzesła. To dobry znak Big Grin

PS. Uwierz, też bym się dała pokroić, by zobaczyć to na scenie Smile
Ani czas, ani mądrość nie zmieniają człowieka – bo odmienić istotę ludzką zdolna jest wyłącznie miłość. ~Paulo Coelho



Jeżeli potrzebujesz kogoś, kto przeczyta Twój tekst i podzieli się spostrzeżeniami - pisz na PW. Na pewno odpiszę.
Odpowiedz
#7
O rany, ze śmiechu spadłem z krzesła Big Grin Ten tekst baaaardzo mi się spodobał, jest śmieszny, inteligentny i zaskakujący.
Chciałbym jeszcze poznać opinie Godota o sytuacji rolników i wyniki konkursu Wink

Cytat:PAWLAK: yyy... Przepraszam, że przerywam, ale uważam, że... yyy... kładzenie zbyt wielkiego nacisku na... (nagle łapie się za szyje i zaczyna dusić).

VADER: Nienawidzę jak mi się przerywa, panie wicepremierze. (opuszcza dłoń, a wicepremier odzyskuje oddech).
Big Grin
- Nie spodziewałem się Hiszpańskiej Inkwizycji...
- Nikt nie spodziewa się Hiszpańskiej Inkwizycji!
Odpowiedz
#8
Cytat:Lord Darth Vader, założyciel partii politycznej Gwiazda Śmierci i Sprawiedliwość.
drewniane, ale się usmiałem

Cytat:LORD VADER: (wdech) Dzień dobry (wydech).
Big Grin

Cytat:(wdech) Wszyscy wiemy, że telewizja publiczna wyraźnie sprzyja (wydech) rebeliantom z Naboo!
Big Grin

Cytat:Tymczasem nawiązaliśmy telefoniczne połączenie ze świętym Izydorem, patronem rolników, zmarłym w XII wieku w Madrycie.
Big Grin

Yoda Mistrz Big Grin Lord VaderBig Grin Vademar Pawlak Big Grin Dobre, dobre Big Grin Ciekawe i przewrotne. Program publicystyczny jak żywo!

PS. Wspólna polityka rolna to komunizm! KRUS to komunizm! UE to komunizm!
natural born killer
Odpowiedz


Skocz do:


Użytkownicy przeglądający ten wątek: 1 gości