Liczba postów: 40
Liczba wątków: 22
Dołączył: Jan 2011
02-02-2011, 17:58
(Ten post był ostatnio modyfikowany: 02-02-2011, 23:57 przez jadgrad.)
prawda nabrzmiała kolorem
zsiniałych ust
i tylko drobne dłonie
ściśnięte bólem
krzyczały bielą kostek
zmiażdżonych gwałtem
wibrującej pięści
skaczące cienie wiecznego ognia
chowały długie noże
kanciastych konturów życia
wynosząc na białych noszach
czarne świadectwo
nieczłowieczeństwa
Liczba postów: 5 775
Liczba wątków: 355
Dołączył: Dec 2009
Jak dla mnie, słabo.
Ten fragment: "krzyczały bielą kostek / zmiażdżonych gwałtem / wibrującej pięści" - to wyższa przekombinatoryka.
"skaczące cienie wiecznego ognia" - ogień nie rzuca cienia, błąd logiczny.
You'll never shine
Until you find your moon
To bring your wolf to a howl.
--- Saul Williams
Liczba postów: 3
Liczba wątków: 1
Dołączył: Feb 2011
dla mnie smutek i krzyk rozpaczy
dlaczego tak smutno
Liczba postów: 795
Liczba wątków: 27
Dołączył: Nov 2010
Nie jest źle. Niestety dobrze to też nie jest. Jest średnio.
Za duży przerost formy nad treścią. Brakuje interpunkcji,a tematyka też niezbyt oryginalna
Jeszcze trochę pracy : )
Pozdrawiam
X
Jeśli masz jakieś pytanie,problem,zachciankę,marzenie lub potrzebujesz pomocy to wal śmiało. Postaram się odpowiedzieć/pomóc/spełnić o co prosisz. W końcu od tego też jestem.
X
Liczba postów: 2 721
Liczba wątków: 50
Dołączył: Dec 2010
Rzeczywiście ta wibrująca pięść trochę skomplikowana, ja bym skończyła na "ściśnięte bólem" pierwszą zwrotkę. Ewentualnie może "ściśnięte w pięść bólem"? Wtedy już każdy będzie jakby widział te pobielałe kostki. Zastanawiam się, czy te białe nosze i czarne nieczłowieczeństwo nie są zbyt standardowe, może niech nosze nie będą białe. Co do tych cieni ognia, faktycznie nie są w tym przypadku dobrym pomysłem. Taki absurdzik nie spełnia w tym tekście żadnej roli.
A interpunkcja według mnie absolutnie nie jest tu potrzebna.
