Życie to walka

[gilo]

nie myśl że jesteś bezpieczny
pewność siebie cię zgubi
wrogi świat imponuje siłą
lecz ty masz zwyciężyć
zawsze walcz
współczesny rycerzu

pędź niesiony marzeniami
do butów przypnij sumienie
wdziej na siebie rozwagę
na głowę włóż rozum
osłaniaj się wiarą
chwyć dłonią nadzieję
i rań ostrzem miłości

zawsze walcz

[Natalia]

Wstrętny tytuł. Wybacz.

Pierwsza część, jak dla mnie, do wymiany. Nic nowego, ani nawet nie zapakowane w nowy papier.
W drugiej jest już lepiej, chociaż nie powala.
Pointa do przewidzenia.
Nie patrz jednak na takie komentarze jak mój i pisz dalej. Czuję, że wkrótce napiszesz coś dobrego. Powodzenia!

[czytacz1967]

Błędny rycerz w xxi wieku? może być, czemu nie? Tylko trochę przegadane. Zastanowię się co wyrzucić - i powrócę tu.

[księżniczka]

do butów przypnij sumienie

jedyne, co mi się spodobało, chociaż podejrzewam, że interpretuję ten wers zupełnie inaczej niż ty.
Przekaz owszem, fajny, ale tekst zupełnie mi się nie podoba. Btw, rozum wolę w głowie niż na, a chwytać trudno czymkolwiek innym niż dłonią.
Wiesz, nawet już nie będę się czepiać patosu czy coś, brakuje konkretu. Jedziesz na ogólnikach i wydumanych metaforach, zresztą już chyba dość wytartych.
A gdzie konkret, jakieś nawiązanie do codziennej rzeczywistości?

Na pocieszenie dodam, że i tak jest lepiej, niż poprzednio, imho, więc robisz postępy. Pisz dalej, autorze.

[Xorrez]

Jak dla mnie średni ten wiersz.
Plusy:hmm oryginalność? Ogólny pomysł,pointa i budowa ujdą.
Minusy:mała rytmiczność,średnie słownictwo,ogólnie nie zachwyca.

2,5-3/5

Pozdrawiam
X

[gilo]

Postaram się jeszcze cały początek zmienić wraz z tytułem, bo rzeczywiście nie jest to dobre. Tylko nie wiem za bardzo jeszcze jak. Z tym rozumem , to miał on być porównany do hełmu rycerza, dlatego jest tam "na", ale może i lepiej z "w". Wolałam napisać "chwyć dłonią" (tak jak rękojeść), dlatego jest ta "dłoń". Pomyślę jeszcze o tym wszystkim. Dzięki za komentarze.

[Samuel]

hmmm... "" moje pierwsze wrażenie. "pędź niesiony marzeniami " " wdziej na siebie rozwagę" - to mnie najbardziej rozwaliło. Nie wiem czy to miało być tak podniośle ale tak trochę wyszło. Nie wiem jakie uczucie chciałeś wywołać w tym wierszu ale mnie to tylko rozbawiło. Pozdrawiam.

[MrSelfes]

Podejrzewam, że to 'pierwsze teksty', rozumiem tę "opcję"

Pisz i rozwijaj się nadal, bo widać chęć.
Pozdrawiam, Self


P.S.

Czytaj więcej poezji, Haiku całkiem przyjaźnie 'rozpływa się po umyśle', polecam poczytać.
http://greybrow.iq.pl/teksty/haiku_ksiazka.html

[easy-rider]

Tytuł nie jest najlepszy, Natalia ma rację. Poza tym za dużo słów, a za mało treści, rozumiesz? Pisz dalej, wszystko da się poprawić.