***(stało się)

[Pani K]

stało się
tym czym miało się stać
niczym więcej
większym lub mniejszym przedsięwzięciem

uległo
tak jak miało spaść
odbiło się głuchym echem pośród głuchych ścian

zgasło
jak gasić się zwykł nasz świat
spowodowany szeregiem wypadków
szeptem zgładzony
bez skrzydłych braw

[emyk888]

stało się
tym czym miało się stać
niczym więcej
większym lub mniejszym przedsięwzięciem

uległo
tak jak miało spaść
odbiło się głuchym echem pośród głuchych ścian

zgasło
jak gasić się zwykł nasz świat
spowodowany szeregiem wypadków
szeptem zgładzony
bez skrzydłych braw

Oj, same powtórzenia.
Tekst jak dla mnie zdecydowanie do przeredagowania, przemyślenia. Przeczytaj ten tekst kilkukrotnie, zostaw na jakiś czas by dojrzał i wróć do niego.
Nie podoba mi się. Wstrzymam się póki co z oceną.

Pozdrawiam

E.

[Pani K]

Hm, nie wiem, czy autorzy tekstów mają to w zwyczaju, ale chyba odniosę się do Pańskiego komentarza.

Proszę zauważyć, że użyte przeze mnie "jak" oraz "się" w "j" i "si" są dźwięczne, charakterystyczne dla naszego rodzimego języka, melodyjne wręcz. Powtórzenia dodają chaotycznego wyrazu, dynamizmu. Wiersz, który napisałam jest nie tylko wolny, został pozbawiony charakterystycznego układu rymów. Miał być chaosem i zabawą. Muszę nad tym popracować.

Gdyby przyczepiać się dalej, jest więcej powtórzeń. "Więcej" i "większym", "głuchym" i "głuchych", itd. chociaż na pierwszy rzut oka nie są takie bliskie.
W strofie drugiej i trzeciej jest paralelizm. Przynajmniej w moich oczach tak właśnie przedstawia się sytuacja.

Oczywiście, dziękuję za krytykę.

[Piramida88]

Witam Pani K

Mi tylko przeszkadza "głuchych ścian", jest jakby zbędne.
Widać jaki miałaś zamiar i podoba mi całkiem, chociaż brakuje mi tego, że coś jest niedopowiedziane.
Tak czy inaczej zadatki widać

Pozdrawiam, czekam na kolejny wiersz
i weny życzę 3/5

[Sylwiamotyka]

Tekst lekko zaskakujący i intrygujący.
Bez skrzydłych braw - podobuje się.

[FantaSmaGoria]

Pani K:
treściowo zbyt ogólnie - pisanie hermetycznych tekstów nie robi dobrze, ale pisanie zbyt ogólne także.

Liczę, że rozumiesz, o co chodzi.
A chodzi o to, że czytelnik ma problem z określeniem sytuacji lirycznej.
Zbyt ogólnie - po prostu.

Do formy się odnosić nie będę.

[Pani K]

Wiem co masz na myśli. Miałam nadać temu tytuł, ale nie wiedziałam co mogłoby pasować. Określiłoby to myśl, z którą czytelnik mógłby wiązać przesłanie wiersza. Mogłabym napisać szeroką interpretację, jak ja to czuję, ale jest to dość rozbudowane i pewnie wyda się zagmatwane. Prozaizacja życia, istnienie, które miało szansę, ale ta ostatecznie spada. Można doprowadzić własne życie do upodlenia, a efektem końcowym będzie nic nie znacząca, smutna śmierć.

[FantaSmaGoria]

Ja rozumiem, jednak utwór musi bronić się sam.
Sama chyba rozumiesz.

Myślę, że stać Cię na bardzo dużo.

[Bonsaiek]

Z tymi powtórzeniami faktycznie problem. Dodatkowo posprzątałbym w:

"większym lub mniejszym przedsięwzięciem"

Może prościej "przedsięwzięciem różnej wagi".

"odbiło się głuchym echem pośród głuchych ścian"

Echo przeważnie jest głuche, więc nie trzeba tego dopisywać. Zredukuj wers o to słowo, będzie lepiej.

"jak gasić się zwykł nasz świat"

A może "jak to zwykł nasz świat"?

Jeśli to wiersz, to jest w nim zdecydowanie za dużo słów. Wprowadzają zamęt.
Skrócenie wskazanych przeze mnie wersów powinno naprawić sprawę

[Pani K]

Zapraszam do zwrócenia uwagi na mój pierwszy komentarz. Wiem, zdaję sobie sprawę z tego, że jeśli się postaram będę mogła napisać utwór w różnej formie. Ta forma wyglądając inaczej nie będzie moją formą. Układ jest taki, a nie inny, bo chciałam, aby taki właśnie był. Przepraszam, ale nie chcę iść "z nurtem".

To subiektywna ocena, rozumiem. ; )
Dziękuję za komentarze.

[Bonsaiek]

Jasne, każdy ma możliwość wyrażenia siebie tak, jak chce .