Zaloguj się

**Adźkolwiek** · 31-01-2011, 01:37

Czekałam czarnymi nocami,
wyglądałam przez szare
okna swoich snów.
Połowy mnie już nie ma,
uprowadziłaś już moją duszę.
Wołałam Cię, gdy
budziły się moje demony.
Krzyczałam z księżycem
i widywałam Cię czasami
w kłębach znad papierosów.
Ale Ty przyszłaś dopiero
rano...
... umarłam o świcie.

**Kali** · 31-01-2011, 02:05

Podoba mi się ten wiersz. Nie wiem dlaczego, ale podoba.
Jest w nim coś co mnie przyciąga.

Tylko w zakończeniu darowałabym sobie wielokropki, ale ja się na tym nie znam.

Kali

**RootsRat** · 31-01-2011, 07:59

"Czekałam czarnymi nocami" - taka nieładna aliteracja na dzień dobry!

"rano...
... umarłam o świcie. " - i takie nieładne wielokropki na do widzenia.

Dobry wiersz, ale nie porwał, nie zatrzymał, nie zapadł w pamięć.

**księżniczka** · 31-01-2011, 11:09

Dużo demonów, nawoływania śmierci, zwidów w dymie, za mało konkretów. Nie jest zły, ale takie teksty powinno się wyprowadzać z czegoś realnego, konkretnego. Z rzeczywistości. Niby można by tą śmierć uznać za rzeczywistość, ale ona nie przychodzi, nie widuje się, nie daje się prosić. Tutaj nie jest rzeczywista.

**Adźkolwiek** · 31-01-2011, 19:37

Śmierć przychodzi. Rano.

Dziękuję za komentarze.

**Gwidon Hefid** · 31-01-2011, 19:57

dobre, dobre - daje do myślenia...

**Szach-Mat** · 31-01-2011, 22:05

przejmujący i dobry wiersz, jak to u ciebie. Ale popracowałbym jeszcze nad nim... jest z czego ciąć. OK.

Pozdrawiam.

**Donnie** · 31-01-2011, 23:01

Mhm~
Pobrzmiewa ciszą w tym wierszu. Pustką. Pustką z rodzaju tych, które koniecznie chce się zapełnić pięknymi słowami. I chyba dlatego coś mnie w tym wierszu uderza - te wymuskane słowa, te plastyczne emocje, poruszające tragedie, wszystko to w jakiejś takiej niemocy.
Sama nie wiem, co o tym myśleć.
Bo przecież to nie jest zły wiersz. Zresztą, zawsze mogę się mylić.

**Sundance Kid** · 31-01-2011, 23:11

Adź,

ja się zgadzam ze wszystkimi, bo wszyscy ( chyba? ) napisali, że jest to dobry wiersz... i z klimatem, a ja głównie ze względu na to lubię Twoje kawałki.

"Połowy mnie już nie ma,
uprowadziłaś już moją duszę"

- pozbyłbym się tego "już" w następnym wersie.

Pozdro.

**Samuel** · (Ten post był ostatnio modyfikowany: 31-01-2011, 23:26 przez Samuel.)

(31-01-2011, 01:37)Adźkolwiek napisał(a): Wołałam Cię, gdy
budziły się moje demony.
Krzyczałam z księżycem
i widywałam Cię czasami
w kłębach znad papierosów.

To "Cię" strasznie daje się we znaki w tym wierszu. Według mnie lepiej by to brzmiało bez tego. Albo tylko raz użyj. (Ale to tylko moja opinia)

**FantaSmaGoria** · 01-02-2011, 19:07

nie będę się czepiać konkretów, nie od tego tu jestem, są bardziej doświadczeni Smile

klimat mi się podoba ;p
przeszkadza mi tylko powtórzenie słowa już w 4 i 5 linijce, coś trzeba z tym zrobić.

Zaloguj się
Login:
Hasło:	Nie pamiętam hasła
	Zapamiętaj mnie